OK406 Odesláno 29. srpen 2008 Odesláno 29. srpen 2008 Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!! Citovat
MirasCC Odesláno 4. září 2008 Odesláno 4. září 2008 Tohle vidím, když si dám na Aukru vyhledat \"Peugeot 406\". Teď aktuálně druhá stránka dole. Kdo odhalí, co je na přiloženém screenshotu špatně? Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Není nad kultivovaný projev.... V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: \"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!\" Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: \"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když Vás pošlu na ty zbývající dva měsíce zpátky do pí*i!\" Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: \"To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?\" \"To není západ slunce. To hoří škola!\" Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Paní si prohlížela v prodejně auta, jen tak, nezávazně. Najednou uviděla nejhezčí fáro ve svém životě. Chtěla si jej prohlédnout i zevnitř. Jak se sehnula, uprdla si. V rozpacích se ohlédla, jestli je někdo nablízku. Samozdřejmě, prodavač stál zrovna za ní. S úsměvem se zeptal: \"Čím Vám mohu posloužit, milostivá?\" Paní se snažila tvářit jako že se nic nestalo, a tak se tedy usmála a řekla: \"Prosím Vás, kolik stojí takhle nádherné auto?\" Prodavač stále s úsměvem odpověděl: \"Je mi to moc líto, že to musím říct, ale když jste si prdla již při prohlídce, tak by jste se asi posrala, až bych Vám řekl cenu.\" Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Řidička Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,která to frčela 160-kou,a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl,byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!Já teda něco vydržím,ale tohle mě tak vyděsilo,že jsem upustil holicí strojek,který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,který jsem měl mezi koleny.Kafe se vylilo,popálilo mě na koulích,zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor... Zas.aný baby za volantem!!! Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Bezpečnostní systém: Přes noc jsem parkoval auto na ulici. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: \"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný.\" Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: \"Jen pro jistotu.\" Citovat
satan1984 Odesláno 7. září 2008 Odesláno 7. září 2008 Přijede blonďatá slečna do autoservisu: \"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!\" Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty: - „Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?” Suchá odpověď policisty: - „To si schovejte. Až jich budete mít dvanáct, tak si koupíte kolo.” teraz ma tak napadlo bodovy system v cesku este funguje?? Citovat
marisw Odesláno 8. září 2008 Odesláno 8. září 2008 Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: / Sex s mníškami za 2000 Sk !!! / Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho: - Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo... Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu. Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: / Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! / Citovat
MirasCC Odesláno 8. září 2008 Odesláno 8. září 2008 Tahle panda zkrátka nemá chybu Účet za jídlo: [upravil dne 8/9/08 MirasCC] Citovat
Rotorhead Odesláno 9. září 2008 Odesláno 9. září 2008 Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych # ti ho neměla ani kouřit. -------------------------------------------------------- Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral. ---------------------------------------------------------- Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu. -------------------------------------------------------- Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně. -------------------------------------------------------- Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: \"Necháš to, to je na pohřeb !!\" -------------------------------------------------------- Přijímací test do blázince. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: \"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprazdnili\". Návštěvník povídá: \"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?\" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez ?\" Citovat
marisw Odesláno 10. září 2008 Odesláno 10. září 2008 Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá > jeptiška. > > Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex. > > Ne, odpoví jeptiška - \"jsem zasnoubená Bohu\" Potom vstane a vystoupí na > příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto > konverzaci a zavolá mladého hippie. \"Já ti poradím, jak > ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. > Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a > řekni jí že jsi Bůh.\"Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na > hřbitově ještě ten večer. \"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!\", > řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. > > \"Bože, prosím ale pouze anální sex,protože jsem Slíbila představené, že > navždy zůstanu panna.\" Hippie souhlasí a použije jí. Když je po všem, > sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: \"Ha,ha,ha, já jsem hippie!\" > > Jeptiška si sundá čepec. \"Ha, ha, ha, já jsem autobusák !!!!!!!!!!!! Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.