Koty76 Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 tak jeden takovej o jednom z Ameriky Chuck Norris napoèítal do nekoneèna. Dvakrát Chuck Norris zemøel pøed 10 lety ale Smrtka nemìla odvahu mu to øíct Chuck Norris umí dìlit nulou Chuck Norris musí tøídit prádlo na tøi hromady bílé, barevné a krvavé Kdy¾ jde Bubák spát, ka¾dou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris je èastým dárcem krve pro Èervený Køí¾. Jen ne svojí vlastní Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plnì nabitou zbraní a vyhrál Kdy¾ Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam ¾ivoèi¹ných druhù, které nechal Chuck Norris pøe¾ít. Pokud má Chuck Norris zpo¾dìní, èas by mìl rad¹i sakra zpomalit Chuck Norris doká¾e pálit mravence lupou. V noci Chuck Norris je první èlovek, který porazil betonovou zeï v tenise. Slzy Chucka Norrise léèí rakovinu. ©koda, ¾e nikdy neplakal. Na poslední stránce Guinnessovy knihy svìtových rekordù je malým písmem uvedeno ¾e v¹echny rekordy dr¾í Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblí¾ Nekteøí lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem Nejsou ¾ádné odli¹né rasy, jenom zemì plné lidí, které Chuck Norris zbil do rùzných odstínù èerné, modré a ¾luté Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho V Iráku nebyly ¾adné zbranì hromadného nièení. Chuck Norris ¾ije v Oklahomì Chuck Norris znièil periodickou tabulku prvkù proto¾e uznává pouze prvek pøekvapení Na Nagasaki nikdy ¾ádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskoèil z letadla a udeøil do zemì Znaèka \"parkování pro handicapované\" neznamená, ¾e zde mohou parkovat posti¾ení, znamená to, ¾e tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udìlá z Vás handicapovaného. V prùmìrném obývacím pokoji je 1242 vìcí, pomocí nich¾ by Vás Chuck Norris dokázal zabít Vèetnì samotného pokoje Chuck Norris nespí, jen èeká Zbranì nezabíjejí, to Chuck Norris Hlavní pøíèiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnìní srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina Okolní vesmír existuje, proto¾e se bojí být na stejné planetì jako Chuck Norris Chuck Norris neète knihy, jen je poøádnì zmáèkne a dostane informace, co potøebuje Chuck Norris je tak rychlý, ¾e mù¾e obìhnout Zemi a udeøit se do zad Chuck Norris nenosí hodinky, on prostì urèí kolik je hodin Vìt¹ina lidí má 23 párù chromozómù Chuck jich má 72 a v¹echny jsou smrtelné Chuck Norris zná poslední èíslo èísla Pí Nìkteøí lidé mají jednu mozkovou hemisféru vìt¹í ne¾ druhou Chuck Norris má vìt¹í obì Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromì rù¾ové Tu vynalezl Tom Cruise Chuck Norris umí roztáhnout diamant a promìnit ho tak v uhlí ®ádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris pøiblí¾il Slunce, kdy¾ mu bylo chladno Za ka¾dým úspì¹ným mu¾em je ¾ena, za ka¾dým mrtvým mu¾em je Chuck Norris Kdy¾ bùh øekl \"budi¾ svìtlo\", Chuck Norris èekal a¾ poprosí Chuck Norris jednou kopl konì do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako ¾irafy Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrùm, Chuck Norris to dìlá tygrùm usurijským Chuck Norris umí dìlat bubliny z hovìzích steakù Kdy¾ se øíká \"nikdo není dokonalý\" Chuck Norris to pova¾uje za osobní urá¾ku Chuck Norris spí s pol¹táøem pod pistolí Chuck Norris nema bankovní ucet. V¾dycky jenom oznámí bance kolik potøebuje Èas na nikoho neèeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris doká¾e vyhrát hru Dostihy a sázky ani¾ by vlastnil jediného konì. Chuck Norris dokázal ¾e jsme ve vesmíru sami. Pøed jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli Chuck Norris jednou nav¹tívil Panenské ostrovy. Teï se jmenují Ostrovy Chuck Norris nemìl nikdy problém s alkoholem. Av¹ak alkohol má problém s Chuckem Norrisem Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam hercù ale seznam umrtí bìhem natáèení Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdra¾¹ímy speciálnímy efekty v historii kinematografie v¹ech dob Chuck Norris vymyslel rakovinu proto¾e byl unavený ze zabíjení lidí Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování Chuck Norris spí v noci se svìtlem. Ne ¾e by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Kdy¾ Arnold v druhém Terminátorovi øíká \"Já se vrátím\" myslí tím ¾e jde po¾ádat Chucka Norrise o pomoc Chuck Norris jednou pøe¾il sebevra¾edný atentát. On byl atentátník Pokud ti Chuck Norris uká¾e prostøedníèek, ukazuje ti kolik sekund ¾ivota ti zbývá Velká Èínská zeï byla pùvodnì postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Èíny. ®alostnì selhala Chuck Norris se narodil v chatě, kterou si sám postavil. Na světě existují pouze dvě věci, které jsou schopny prorazit titanový pancíř - levá a pravá ruka Chucka Norrise. Chuck Norris umí vykopat díru do vody. Citovat
Koty76 Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 a tady ještě jeden dámy mě omluví ale je dobrej Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: \"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.\" Na to se nebesa otevřou a ozve se: \"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.\" \"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.\" Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. \"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.\" Nebesa se opět otevřou a ozve se: \"Dva roky, dva roky mi trvalo, # než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!\" Citovat
Koty76 Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 a něco pro ty co mají rádi pálivé Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře. FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cítit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV POŽÁR VE STÁJI SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil: páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: ?! Citovat
vendelinek Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 Přijde policajt k doktorovi a stěžuje si, že je mu špatně. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. - \"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?\" ujišťuje se doktor. - \"No jasně! To myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?!\" Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: \"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?\" \"Copak, miláčku?\" \"Nosíš mi smůlu!\" Citovat
vendelinek Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká: \"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........\" \"A za kolik je tamhleten pruhovanej?\" Povídá blondýnka. \"Za 5 000,-Kč\" \"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí.\" Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád. \"Tak co? Jak to jde?\" \"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč\" Citovat
Koty76 Odesláno 20. květen 2008 Odesláno 20. květen 2008 Pepíček: \"Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???\" Tatínek: \"IMHO LOL\" Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi ho policajt a pta se ho: \"Co to vyvadite?\" \"Snazim se odemknout dvere od baraku, ale vubec mi to nejde.\" Policajt se podiva nahoru a povida: \"Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti.\" Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: \"Pojd do hospody...\" \"Co to je?\" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: \"Pojd do hospody...\" \"Co to sakra je?\" \"To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma.\" Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: \"Už jsi někdy zkusil \"domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!\" Ne...\", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: \"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.\". Šli jsme k ní. Odemkla... Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: \"Jsi ještě vzhůru, ..... ........ maminko...?!\" :bojim Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: \"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?\" Milenec s úsměvem: \"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.\" [upravil dne 20.5.2008 Koty76] Citovat
voštík Odesláno 22. květen 2008 Odesláno 22. květen 2008 Jeden běžný den: chlapík odchází ráno do práce naladěn po ranním sexíku s manželkou - trochu nymfou. manželka sama doma pořádá orgie s milencem, o kterém žárlivý manžílek namá ani tušení. Když tu najednou se chlapíkovi podaří vymizet z práce o něco dřív.... Spěchá za ženou, že ji překvapí a zase si to rozdají. Letí po schodech ke dveřím, začne smátrat klíčem, trefit se rozrušením nemůže... V tu dobu však v bytě nastává zděšení: žena se snaží klasickou cestou schovat milence do skříně, když tu vpadne do dveří manžel, který však okamžitě vycítí z pohledu ženy něco špatného. Popadne jej hysterický žárlivý zachvat. Byt je vzhůru nohama, chlapík stále zuří a prohledává celý byt... Poslední místo zbývá - skříň - popadne ji a vyhodí ji z okna ven. Ta se rozplácne na dlžbě pod oknem... a aby to ještě posichroval, vyhodí v amoku i lednici, která spadne na rozpláclou skříň a dokoná dílo zkázy. V tom si uvědomí co udělal, vezme pistoli a prostřelí si hlavu... Po pár dnech v nebi se sejdou 3 chlápci a hrajou karty. Při tom si vyprávejí, jak se dostali do nebe. první poudá: našel jsem ženu, jak mi zahýbá a tak jsem se zastřelil druhý poudá: nějaký žárlivý kokot mě vyhodli z okna, když jsem byl schovaný ve skříni po té co jsem obdělával jeho manželku a aby toho nebylo málo... tak po mě navác hodli lednici.. a třetí povidá: TO SI TAK SEDÍM JEDNOU V LEDNICI.......... Citovat
OK406 Odesláno 23. květen 2008 Odesláno 23. květen 2008 Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se # zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten # soused mu tu # jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále # pokračuje. # Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? # Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. # Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích # už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co # večer pravidelně # navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní # proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři # dělá svých # pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před # třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v # nejlepším. # Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně # citovat, co mi řekl. \"Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset # minut hekání?Takovou # hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic # šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě # můžu každý den # sedět, jak dlouho chci, a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco # podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží # ochotně ruku k dílu a # za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, # tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. # Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak # jako já? Ani jeden!\" # A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC! Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.