Vtipy

[OK406]

# # # Zhasni tu svíčku!\"

# # # > # \"To je žárovka!\"

# # # > # \"To nevadí, Karle.\"

# # # > # \"Ale já jsem Petr!\"

# # # > # \"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?\"

# # # >

# # # Milenci v noci po milování:

# # # > # Ona: \"Máš mě rád?\"

# # # > # On: \"Ano mám.\"

# # # > # Ona: \"Uděláš něco pro mě?\"

# # # > # On: \"Všechno na světě.\"

# # # > # Ona: \"Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.\"

# # #

# # # Žena si nechává věštit u kartářky:

# # # > # \"Zítra vám zemře muž\".

# # # > # \"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!\"

# # # > #

# # #

# # # Mami, koupíš mi zmrzlinu?

# # # > # Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.

# # # > # A jak ti teda mám říkat?

# # # > # Normálně. Milane

# # # >

# # #

# # # \"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?\"

# # # \"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.\"

# # # Po kratičké pauze

# # # \"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.\"

# # # \"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.\"

# # # Pauza.

# # # \"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na

#

# # # stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě

#

# # # slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem.\"

# # # \"Ano tati, hned to bude...\"

# # # Za pár minut opět u sluchátka.

# # # \"Udělala jsem to tati.\"

# # # \"No a co se stalo?\"

# # # \"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po

# # # ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží

# # # na zemi a vůbec se nehýbá\"

# # # \"Bože!!! A co strýček Pavel?\"

# # # \"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním

# # # oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili

# # # abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý.\"

# # # Dlouhá pauza

# # # Ještě delší pauza

# # # Nejdelší pauza

# # # Pak tatínek říká, \"Bazén? ........ Volám správně telefon 486-5731...????\"

[OK406]

..

[OK406]

..

[OK406]

..

[macik.83]

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé \"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.\" Přijdou do čekárny a říkají mu : \"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?\" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : \"Asi se udusila\".

[OK406]

# # # Přijde muž domů a říká ženě: \"Dnes tě umiluji k smrti.\"

# # # Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.

# # # Když vyjde z koupelny, tak najde spícího# manžela. Budí ho a ptá se: \"Tak

# co

# # #

# # # bude s tím milováním ?\" On se otočí na druhý bok a říká: \"Daruji ti život

# !\"

# # #

# # # \"Koupil jsi chleba?\" Manžel odpoví: \"Chleba, nákupy, to není chlapská

# práce,

# # #

# # # prdelko.\" \"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.\" Manžel: \"Ježíši,

# ty

# # #

# # # vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!\"

# # #

# # # Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:

# # # \"Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal

# # # bych ti ho do ruky!\" \"A to nebyl tvůj?

# # #

# # # Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni a strčí

# # # jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: \"Ty jsi blbej jak chlapi v práci.\"

# # #

# # # Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a

# # # žádá o další. To se opakuje pětkrát. \"Vy máte pěkně velkou žízeň.\" Povídá

# # # hospodský.

# # # \"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona

# # # je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu\" \"Sakra, to bych si taky dal říct.\"

# # # Povídá hospodský. \"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě

# # # nepozná.\" Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.

# # # V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: \"Co to tady děláte?

# # # Hospodský povídá: \"Ale, souložím tu s

# # # manželkou.\" \"Omlouvám se, to jsem nevěděl.\" povídá policajt. Hospodský na

# # # to:\"Já taky

[OK406]

...

[OK406]

..

[OK406]

...

[OK406]

..

[OK406]

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let

# # > antidepresiva.

# # > Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.

# # > No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po

# # > vozovce.

# # > No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

# # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do

# # > podlahy.

# # > Babka už to nevydrží a povídá:

# # > Musíte pořád třískat tou holí?

# # > Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.

# # > Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby?

# # > Přijde pán do obchodu a povídá:

# # > Hřebíky!

# # > A kolik?

# # > Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

# # > Lišák jel s milenkou...

# # > Osel jel s manželkou...

# # > Vůl s celou rodinou...

# # > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

# # > Probudil jsem tě?

# # > Hmmm... ano...

# # > Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.

# # > Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět

# # > na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,

# # > kroutí hlavama a potom jeden řekne:

# # > Tak to byla brutální sebevražda, co?

# # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

# # > Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od

# # > vesnice.

# # > Dědek na to:

# # > Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

# # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

# # > Chci metr mléka.

# # > Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a

# # > vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec

# # > prohlásí:

# # > Mě nenasereš - zabalit!

[OK406]

Matematickej...

# # > Přijde učitel do třídy a řekne:

# # > Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem

# # > 20 stupňů, kolik mi je let?

# # > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

# # > Přihlásí se Pepíček a řekne:

# # > 48 let

# # > Na to učitel řekne:

# # > Jak jsi na to přišel Pepíčku?

# # > Pepíček odpoví:

# # > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je

# # > napůl debil...

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá

# # > nejvehementněji, uprdne se.

# # > Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.

# # > To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Slečno, vy máte nohy jako laň

# # > Ooooh moc děkuji

# # > No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

# # >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # > Policajt zastavil auto.

# # > Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-

# # > Snad halogen, ne?

# # > Á tak pán je ještě suterén...

[OK406]

# Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor různých

# # # životních situacích.

# # #

# # # Přišla řeč na eutanazii.

# # #

# # # K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

# # #

# # # - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na

# # # přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.

# # # Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

# # #

# # # Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do

# # # záchoda ...

# # #

# # # No není blbá !?? :-))

[Maverick]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno

poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

\"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli

z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?

\"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka.

\"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu

přehnu.\"Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich

celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné

sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je

již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice,

chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl

nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o

život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby

byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z

vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí

Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

[Pe.Tr]

komentář není třeba

[Žampión]

policistky dostanou nové uniformy....

[macik.83]

Pluje Cech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrove. Zajmou je lidojedi a šaman říka: \"Dam každému z vás 2 skleňený koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem\". Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznaášj nad hlavou. Šaman říka: \"To už jsem viděl - sežrat\". Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říka: \"To už jsem viděl - sežrat\". Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říka: \"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.\"

[adraj]

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch

má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem

a ptá se: \"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a

já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?

Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: \"Podívej, máš ho

pětadvacet centimetrů dlouhýho?\"

Běloch zavrtí hlavou: \"No, to asi ne...\"

Černoch na to: \"A máš ho tak šest centimetrů v průměru?\"

Běloch na to: \"To bych taky neřek\"

Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: \"No, tak to je jasný, to ti

tam jde světlo!\"

[PaloLM]

Žena oznamuje milencovi: Drahý, som tehotná, mali by sme rozmýšľať o svadbe. „Hm, len kto si ťa v takomto stave vezme“

[PaloLM]

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter kričí: „Čo je?“ Spoza brány sa ozve: „Nie čo je, ale kto je“ Svätý Peter si vzdychne: „Zase učiteľka.“