faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 neviem kam to zaradit ale je to milé :D:D Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 # >>>>>> > > ***************************** # Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize. # Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram: # Pobrezná hliadka nasla mrtvolu vásho manzela. Vyplavené telo je # obrastené # morskými muslami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov. # Pani Nováková odpisuje: # Perly predat, peniaze zaslat a návnadu hodit naspät do mora ... !!! Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 # Kedy muž otvorí žene dvere na aute? # 1. Keď má nové auto. # 2. Keď má novú ženu. # Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? # Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy. # Na súde sa spytuje sudca: # - Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? # - A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne. # Hypochonder: # Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi # totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?! # Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke: # - Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať! # Malý Dežko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku... # - Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj! # Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie # kvety a tebe kúpi trojkolku... # Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu # povedala ľudským hlasom: - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania... # - Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, # 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s # veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie... # Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: # To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi # prilepí na riť! # Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej # nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona. # Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam... Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú.. Ona bola tehotná a ja nie... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti.... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko rokov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom \"Ženy\", našiel som tam iba WC... Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Viete č o robí Blondínka v skrini? Počúva KABáT Jednoho rána vstane blondýnka z postele.A něco jí svědí v uchu.Tak si vezme špendlík a začne se v ně m rejpat a najednou ticho!..... Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží , vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu. Přijde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se prižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!!!! Tri bloncky zaseknute vo výťahu: prvá kričí : pomóóc druhá taktiež : pomóc a tretia najuvedomelejšia sa zamysli a povie vy kravy to musime spolu.... tak zborne zakričia SPOLÚÚÚ Jsou blondýnky na mostě a ta jedna povídá tý druhí : - Nevíš co je to za řeku? - Ne ale zkusim to! Tak skočila a vrátí se celá od krve a povídá \"BRNĚNSKÁ 14\" Prečo sa blondínka vysrala pred obchodom? Lebo tam bolo napísané tlačiť . Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí? Rozhodcu Stretnu sa dve blondinky s detmi: Jedna hovori druhej: Aj ty mas dieta? \"No vies osud...\" a ta hovori \"a ja o plot\" Blondína príde do drogérie: \"Mate nie č o proti moliam? -Ano naftalínove guličky-odpovedá predavačka -Tak si prosím 10...Druhý den príde ta istá blondínaa kúpi ešte 20,na tretí 60.Predavačka sa pýta: -\"Načo tolko naftalínu? -\"Viete aké je tažke trafit takou malou guličkou taku malu molu???\" Pýta sa brunetka blondínky: Používala si už vibrátor??? Blondínka na to: Áno a vybilo mi to tri zuby! Ako dostanete jedno rukú blondínku najľahšie zo stromu? -Zamávame jej. Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Počuli ste už o tej blondínke, ktorá sa scvokla??? Šesť rokov pracovala v bordeli, a potom zistila, že ostatné ženské si za to nechávajú platiť. Viete ako boh stvoril blondinku?? Najprv stvojil hus potom sliepku a neskor mu doslo perie =) preco blondinky davaju tenisky do klietky? Lebo je na nich napisane PUMA Prečo blondýnky vyhadzujú hodiny do vzduchu? Aby videli ako čas letí... Príde blondínka k doktorovy a hovorínu pan doktor ja mam taky problem mne nezarasta ohanbie. Doktor na nu prekvapene civi a pyta sa jej slecna a kolko mate rokov?Odpovie mu ze 29 doktor na to no to by uz malo a ako casto mate sex?No tak 30-40krat do tyzdna.Doktor sa zacne smiat a hovori jej slecna ale ani na dialnici nemoze rast trava! Poľovníci chvália svojich psov: -\"Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, ž enemám náboje. Dal som psovioňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.\" -\"Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovioňuchať náboje a doniesol mi pušku.\" -\"To je všetko nič . My sme sa raz vybrali kúpať , ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia!\" Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.\",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý,\" řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?\" ,,Ne ,jak jste na to přišel?\" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?\" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday. Viete pre čo spermie nesvetielkujú? Lebo blondínky by boli vysvietené ako Las Vegas. Brunetka si zapla mobil.Na to blondínka hovorí:Jéééj máme rovnaký PIN štyri hviezdičky. Ide blondinka do elektra a hovori chcela by som ten televizor predavac jej odpovie blondinkam televizori nepredavame.Pride prefarbena blondinka na brunetku 2 krat.Chcem ten televizor predavac odpovie prefarbenim blondinkam televizori nepredavame ako viete ze som blondinka?.Lebo to je mikrovlnka. Rozprávajú sa dve blondínky: \"Takčo, spravila si tú autoškolu?\" \"Nie.\" \"A prečo?\" \"Ale, inštruktor bol idiot. Prišli sme ku kruhovému objazdu a bola tam tridsiatka v krúžku, tak som ho tridsať krát obišla.\" \"A neprepočítala si sa?\" Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. O pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu hovorí: - Čo čumíš kokot, sleduj cestu! Citovat
faget1 Odesláno 26. duben 2008 Odesláno 26. duben 2008 Po sexu : On: Ivanko, to bylo skvely..... Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu. On: Proc?!?! Ona: Protoze nejsem Ivanka... Ako sa cita vyplatna paska? hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do piči ..!!! Hovori Fero Misovi: Manzelka mi porodila dieta. Dali sme mu meno Maria. - Normalne meno... - Meno je normalne, no chlapec si s nim v živote uzije svoje.... Citovat
snow Odesláno 27. duben 2008 Odesláno 27. duben 2008 Polámal se marveneček Polámal se mraveneček,ví to cela obora o půlnoci zavolali Julínkova doktora. Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil:neplakej, zaplatíš-li poplateček,do rána ti bude hej. Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na opis. Čtyři stáli u postílky,Cikrt si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky. NEdožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost mravencovy rodiny. Poplatky za nemocnici,kremaci i rakvičku dokonalé vyprázdnily tu mravenčí kasičku. Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít , poradil jim strejda Cikr,peníze si vypůjčit. Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu. Timto končí ten náš příběh a co ktomu dodat víc, za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic. Citovat
Fusion Odesláno 27. duben 2008 Odesláno 27. duben 2008 [align=center]Lidé ! 98 % z vás se propracovává vlastní volbou do Temných světů. Již NYNÍ je vaše mysl dálkově ovládána na 95 % ještěry z Temných světů. (2007) Zavedením ČIPŮ do vašich těl budete brzy ovládáni na 99,9 % ! Jenom 2 % z vás se směřuje do Nebe a tím se vyhne čipové totalitě. Ještě stále máte příležitost toto malé procento zvyšovat prací na sobě a se sebou ! SVŮJ ŽIVOT JEŠTĚ STÁLE DRŽÍTE VE SVÝCH RUKOU ! www.andele-svetla.cz Sdělení 2850. [/align] http://www.vesmirni-lide.cz/default_12.htm Citovat
Berkoff Odesláno 27. duben 2008 Odesláno 27. duben 2008 Pokud jezdite drsne, doporucuju tenhle web: http://www.lidesobe.cz/ Citovat
Berkoff Odesláno 27. duben 2008 Odesláno 27. duben 2008 aaaaaa, takhle to dopada, dyz machrujete, a nemate kolobrndu http://www.videotube.sk/video/1209333253-991-kolobtecoka_vs_amerika mazec Citovat
KoudaK Odesláno 28. duben 2008 Odesláno 28. duben 2008 Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: \"Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. \"Doktor se > zamyslí a ptá se: \"Kolik máte roků?\" \"26.\" \"No, to by už > růst měly. A jak často máte pohlavní styk?\" \"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne.\" Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste.....\" Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:\"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol\". Jeptiška: \"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo\". > Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:\"Ale sestro,vždyť > jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...\" Jeptiška odpoví značně huhlavě: \"Až mě pan farář uvidí,tak se z toho posere! Citovat
Berkoff Odesláno 29. duben 2008 Odesláno 29. duben 2008 jak vnikl novy smajlik? [upravil dne 29/4/08 Berkoff] Citovat
vendelinek Odesláno 3. květen 2008 Odesláno 3. květen 2008 Smuteční průvod jde za rakví. Najednou se k truchlícímu muži přitočí kolemjdoucí a ptá se: \"Manželka?\" \"Ne, tchýně.\" \"Taky dobrý!\" řekne kolemjdoucí. Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře paní a on vyhrkne: \"Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?\" Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.