Vtipy

[adraj]

by mě zajímalo kam mu policajti nalepili oznámení

[bigosak]

[upravil dne 15/1/08 bigoš]

[Poldík]

Chlap předvádí svým přátelům své nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. "Debil!" zařve chlap. Vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z rádia hlas Jiřího Paroubka.

[Poldík]

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"

[Poldík]

Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"

[Poldík]

"Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!"

[Poldík]

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni, pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky!"

[Poldík]

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.

Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke.

- "Prečo si to urobil?", pýta sa babka.

- "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky."

[Poldík]

Co je to casopriestor?

Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".

[Hadra]

Vzpomíná někdo...?

[KoudaK]

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub:

"TU !"

Zubař mu vytrhne dva zuby.

Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."

"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"

Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla

Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.

Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo:

Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

[KoudaK]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček

na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"

Chlapeček: "Ano."

Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."

Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"

Policajt: "Ano"

Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal č..áka zespodu a ne na záda.."

[KoudaK]

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.

"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "P*ču!"

[vendelinek]

Kamarád se svěřuje: “Už 14 dnů jsem se pořádně nevyspal. Mám strašně divné sny. Ve snu za mnou vždycky přicházejí piplíci a nenechají mě spát.”

- “A kdo jsou ti piplíci?”

- “To právě nevím. Proto se probouzím.”

Host v restauraci pořád nebyl obsloužen, takže se rozčílí:

- „Pane vrchní, ten guláš si dneska objednávám už posedmé!“

- „To jsem rád, že vám u nás tak chutná....“

Kamarádi vyvlekli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a on znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:

"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

[vendelinek]

Původně zaslal: vendi.stejskal

Kamarád se svěřuje: “Už 14 dnů jsem se pořádně nevyspal. Mám strašně divné sny. Ve snu za mnou vždycky přicházejí piplíci a nenechají mě spát.”

- “A kdo jsou ti piplíci?”

- “To právě nevím. Proto se probouzím.”

Host v restauraci pořád nebyl obsloužen, takže se rozčílí:

- „Pane vrchní, ten guláš si dneska objednávám už posedmé!“

- „To jsem rád, že vám u nás tak chutná....“

Kamarádi vyvlekli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a on znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:

"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" „Jenom se tak trochu rozhlížím,“ odpoví slepec.

V obchodě se ptá zákaznice řezníka:

„A je ten mozeček skutečně čerstvý?“

Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“.

Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním milování za peníze. Počtvrté, když poprvé dává za milování peníze. Kolikrát se stydí muž? Poprvé když nemůže podruhé. Podruhé když nemůže poprvé.

Víte co máte udělat, když se vaší ženě začne kouřit z uší?

Zpomalit a použít lubrikant!

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.

Ideální míry manželky jsou 90-60-40.

Devadesát let, šedesát milionů na kontě, čtyřicítka horečka.

Jdou dva panove v letnim horkem odpoledni po silnici, kdyz tu najednou... vzuuum ...projede kolem motorka ... "Ty hele Pepo ... videls to? Dyt ten chlap na ty motorce nemel hlavu." "No jo, clovece videl. Ty jo, hele Franto, no to je snad fata morgana... "No nic ... jdou dal ... a po chvilce... vzuuum dalsi bezhlavy motorkista. "Ty jo Pepo ... hele dalsi ... no... tady snad i strasi ..." "Ty hele Franto, ja kdyz tak nad tim premejslim... ty Franto, zkus si dat tu kosu na druhy rameno..."

Proč jste byl vlastně ve vězení?"

"Jel jsem příliš pomalu."

"Snad příliš rychle, ne?"

"Ne, ne, pomalu. To auto totiž nebylo moje..."

"

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

[upravil dne 20.1.2008 vendi.stejskal]

[BoneDaddy]

Původně zaslal: bigoš

Řekl bych, že tohle není vtipný.

[LivingLegend]

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.

Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a

řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"

"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

[LivingLegend]

Vsemocny internet v praxi

[Poldík]

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:

Prosím Vás, co se Vám stalo?

Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.

A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.

No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.

Hm. A co Vy? Ptá se třetího.

Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

[Poldík]

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím," žádá vyzáblý chlapík. "O.K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře:"Tak jsem ten strom sundal," povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá:"Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."