Aceman206 Odesláno 10. únor 2007 Odesláno 10. únor 2007 Ona: \"Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?\" On: \"Co tak elektricky proud??\" „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“ Citovat
Aceman206 Odesláno 13. únor 2007 Odesláno 13. únor 2007 Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká: \"Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?\" \"Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma. Nasedne opilec do taxíku a říká: \"Prosím domů\" \"A můžete to nějak upřesnit?\" \"Do obýváku\" Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá : ,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky...\" ,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky... Citovat
Poldík Odesláno 13. únor 2007 Odesláno 13. únor 2007 Dežo přijde do elektra a povídá: \"Já bych chtěl támten CD přehrávač.\" Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad... \"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!\" Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2007 Odesláno 15. únor 2007 Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká \"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale.\" Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: \"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.\" Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: \"My chlapi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce.\" Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2007 Odesláno 15. únor 2007 Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: \"Co to je?\" a táta odpoví \"To je na bezpečný sex.\" Na to synek \"Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?\" táta \"No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.\" synek \"A proč tady ten balíček má 6?\" táta \"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.\" synek \"A táto, tady jich je 12!\" táta si povzdychne \"No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen ..... Citovat
Aceman206 Odesláno 18. únor 2007 Odesláno 18. únor 2007 Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor. Tak třeba tu špatnou, na to pacient. Amputovali jsme Vám obě nohy. Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím. Přijde paní k psychiatrovi: \"Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!\" \"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád.\" \"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!\" Citovat
Aluška Odesláno 19. únor 2007 Odesláno 19. únor 2007 Rozzuřený chlápek vtrhne do zverimexu s ledním medvědem na vodítku a křičí na prodavačku: \" Okamžitě mi zavolejte toho kreténa, co mi loni prodával údajně bílého králíčka !! \" Citovat
KoudaK Odesláno 19. únor 2007 Odesláno 19. únor 2007 Původně zaslal: Aluška Rozzuřený chlápek vtrhne do zverimexu s ledním medvědem na vodítku a křičí na prodavačku: \" Okamžitě mi zavolejte toho kreténa, co mi loni prodával údajně bílého králíčka !! \" Tak v tvým případě se z tvýho králíčka vyklube medvěd brtník.....:D::papa Citovat
KoudaK Odesláno 19. únor 2007 Odesláno 19. únor 2007 Tak jsem musel nechal utratit psa. Byl vzteklej? No, nadšenej z toho nebyl. Zahrajte prosím našim policistům písničku \"V nohách mám už tisic mil\" Váš Kájínek. P.S. Díky za každé nové ráno! Citovat
Aceman206 Odesláno 21. únor 2007 Odesláno 21. únor 2007 Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: \"Dejte nám práci, my chceme práci!\" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: \"Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat\" A Ferko opáčí: \"Néé, a proč zrovna já???!!! Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: \"Prosím, já jsem si hrála na písku.\" \"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.\" Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: \"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!\" \"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.\" Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. \"A copak jsi dělal ty, Dežíku?\", ptá se paní učitelka. \"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!\" \"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.\" Citovat
Poldík Odesláno 22. únor 2007 Odesláno 22. únor 2007 Zivotní moudra Kdysi, kdyz me manzelka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,kdyz mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy... Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadrzení a ne moc vybíraví lidé... Sexuální soulad po ctyricítce? To bolí hlava nejen ji, ale i me... Moji manzelku jsem si vzal proto, ze protiklady se pritahují. Ona byla tehotná a já ne... Mnoho zen si stezuje na nemoznost podívat se muzi prímo do ocí. Je to vsak dusledek faktu, ze zenské oci nejsou umístneny na hrudi... Na Valentýna jsem zazil nezapomenutelný erotický vecer! Ona byla v prusvitných kalhotkách, nahore bez, na nádherné siroké posteli... A já jsem byl v teplákách a backorách... s dalekohledem v dome naproti... Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedockavý... Skutecná deprese je stav, kdy se uz i pri skupinovém sexu stále cítís ponekud osamelý... Zena me uz delsí dobu podvádí a velmi me to trápí... stále mi totiz nerostou parohy! Boze, co kdyz mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna zenská stacila pro celou vesnici... Léty muz získává jednu témer mysteriózní schopnost - dokáze ukojit svuj sexuální hlad obycejným jídlem... Jestlize prochází láska opravdu zaludkem, tak kde teda potom koncí...? Potreboval bych snízit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtel bych to posunout níze... K certu, i s tímhle stredním vekem! Duchod mi nedají, protoze jsem prílis mladý a zeny mi nedají, protoze jsem prílis starý... Kdyz ti bude v zivote smutno a nic se ti nebude darit, vzpomen si na to,ze jsi byl kdysi tou nejrychlejsí a víteznou spermií... Prechod na letní cas mi fakt zpusobuje problémy... Pred tím se mi ráno postavil doma, ted az v autobuse... Vcera me potkalo stestí! Prislo se se mnou rozloucit... Zena se casto zamiluje do svého ctitele jen proto, ze obdivuje jeho vytríbený vkus... I tak mi je milování vzácnejsí nez Vánoce...Vzdyt Vánoce tu jsou kazdou chvíli. Vzdy, kdyz me posere holub, dekuji Bohu, ze nedal krídla i kráve... Na stará kolena se zacínám podobat dverím - kdyz jsem namazaný, tak si nevrznu... Peníze pricházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... Tak nashle... Citovat
Poldík Odesláno 22. únor 2007 Odesláno 22. únor 2007 Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: \"Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme. Po tyzdni predstupi American a vravi: \" 500 milionov kvardiliriard bilionov.\" Nacelnik: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme.\" Rus: \"Nekonecno tri.\" Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme.\" Slovak: \"Po kokot.\" Nacelnik: \"Po kokot? A to je kolko?\" Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\" Citovat
Aceman206 Odesláno 23. únor 2007 Odesláno 23. únor 2007 Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: \"Jak to děláš bez přístroje???\" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: \"JÁ SE TOPÍM, VOLE!\" Citovat
Oliver Riedel Odesláno 24. únor 2007 Odesláno 24. únor 2007 Podezřívám OK406 jestli náhodou nefotil Ilčiho:D:D:D [upravil dne 24/2/07 Oliver Riedel] Citovat
Oliver Riedel Odesláno 25. únor 2007 Odesláno 25. únor 2007 Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: \"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: \"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!\" Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: \"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\" - \"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.\" - \"I malé děti, to je na pováženou.\" - \"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!\" Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář si před smrtí ještě zatančí! Citovat
Poldík Odesláno 26. únor 2007 Odesláno 26. únor 2007 Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor na to:Hmmmmm, mně taky. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!! Babička přijde na úřad, do kanceláře, zdvihne ruku, a řekne: \"Heil Hitler!\" A úředník jí vysvětluje: \"Babičko, to jste si asi spletla dobu!\" A babička odpoví: \"Dobu možná, ale Vás určitě NE!\" Idu dvaja horolezci po obrovskom preveji v tatrach a jeden vravi druhemu: - TICHO!! Slovo cesky a spadne to!! Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.