Vtipy

[Devilstorm306]

Přijde blondýna do Mototechny, že potřebuje víčko číslo 710. Prodavač jí říká, že takový náhradní díl nezná.

Ona si ale stála na svém, prý to patří k motoru, ale nedávno to ztratila a potřebuje nové.

Prodavač jí tedy řekl, a? ho zkusí nakreslit. Na nákresu pak uviděl kolečko asi 8 cm v průměru a v něm bylo napsáno 710.

Po chvíli uvažování přinesl onen nahradní díl...

[upravil dne 24/1/07 Devilstorm306]

[Poldík]

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako

blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.

Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:

\"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.

Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: \"A kolik jste už vybral??\"

\"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.\"

[Aceman206]

Říká jedna kamarádka druhé: \"Manžel mně podvedl, tak jsem se mu pomstila. Pak se mi pomsta tak zalíbila, že se mu mstím doposud, i když jsem mu dávno odpustila!

Žebříček velikosti IQ:

1. muži

2. opice

3. ženy.

Ale ženy to nemají jisté, protože se na ně tlačí automatické pračky.

[C.J.]

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.

Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. \"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.\"

\"Co se jí stalo?\"

\"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?\"

\"Tu špatnou.\"

\"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce.\"

\"Jaká je ta dobrá zpráva?\"

\"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry.\"

\"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?\"

Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:\"Zítra ráno ji vytáhneme zase.\"

[C.J.]

Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: \"Zeleným navrch, zeleným navrch!\"

Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: \"Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?\"

\"Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sázejí stromky ...\"

[Pata]

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

Ráno nejím, protože myslím na sex.

V poledne nejím, protože myslím na sex.

Večer nejím, protože myslím na sex.

V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

[Aceman206]

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: \"Já vám pro ni doběhnu!\" - \"Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!

[Poldík]

Z TESTU AUTOŠKOLY...

Určete, které z vozidel mělo přednost:

a) obě

b) ani jedno

c) je to jedno

[KoudaK]

Přijde manželský pár do restaurace posadí se a v tom k nim přijde vrchní a ptá se jich. Budete jíst? A paní mu povídá,že by si dala párek. A vrchní se jí zeptá\"křen?\" A ona mu odpoví\"Jo,ten si dá taky....\"

[Aceman206]

Anička se kouká na maminku jak si na náší pleťovou masku a povídá: Maminko proč to děláš?

Abych byla krásná.

Za chvíli si ji maminka sundá a Anička povídá: Vzdáváš to?

Babka v tramvaji podává feťákovi lístek:

Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho.

Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka.

Hele vojáčku, označte stařence lístek.

Já nejsem voják, já jsem námořník!

Feťák povídá babce:

Babko, je zle, jsme na lodi!!

[KoudaK]

Víte jaký rozdíl je mezi supem a tchýní?

Sup počká až pojdete...

[KoudaK]

Používejte pásy....

[KoudaK]

Tak to je taky dobrýý...

[KoudaK]

No coment...

[KoudaK]

!!!! REALITA!!!!!

[KoudaK]

:-))

[Poldík]

Kdo je Brňák?

1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout

za tři hodiny a stojí ho

to dohromady padesát korun.

2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně

centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž

česky. Prská, když cena

poledního menu přesahuje padesátikorunu.

3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic

nepřinášejí, nijak se před nimi

neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren.

4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne

do lesa či na pole

dříve, než mu dojde dech.

5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i

když už 20 let

nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led, zajde si

solidárně i do Ronda na Kometu.

6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic

nezasekává. Používá deset slov,

která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu pokládá za hantec.

Brňák považuje každého, kdo

hovoří pouze uměle vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a

idiota.

7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze

padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už

zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde

průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.

8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady

Horákové, Koliště,

Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své

velikosti ucpané pokaždé,

když do něj vjedou více jak čtyři auta zásobování.

9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.

Jediný zádrhel tkví v

tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.

10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.

Sám ovšem stojí za

plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými

domy.

11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné

opravdu použitelné

výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy

ukáží ostatní na BVV.

Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna

probíhá.

12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou

poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami

produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující

dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.

13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého

školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu

univerzitu.

14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene

zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže

během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.

15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní

plive špínu a když se

vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují.

16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá

komu chce a jak chce,

dříve či později na sebe narazí na České. Je to

pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že

mu před časem odloudil manželku.

[Oliver Riedel]

Nastoupí skin do narvaného autobusu,stará babička ho hned poští sednout a přitom si tak sama pro sebe říká:,,Chudák chlapeček,jde z chemoterapie...,a ještě musí nosit ortopedický botičky.\"

[Aceman206]

Do rodiny přijde návštěva a úplně se rozplývá nad pětiletým synem: \"To je krásný chlapeček. Oči po tatínkovi, vlásky po mamince...\" Klučina je mrzutě přeruší: \"Jo a kalhoty po starším bráchovi.

To tě ve škole neučili pozdravit \"Dobrý večer\"?\" - \"Ne paní. My chodíme do školy ráno!

Matka najde v tašce své 10-lete dcery krabičku: \"Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!\" - \"Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára!

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: \"Lidi, lidi, lidi!!!\" Po chvíli polovina ulice v oknech... Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: \"No tak co chceš, co tady řveš?!... - \"Proč nespíte?

[Poldík]

http://www.s-k-s.wz.cz/index.html