Vtipy

[dafiek]

Na vysoké škole je zkušební termín. Přijde opilý student za profesorem a ptá se: "Je možné, aby skládal zkoušku i opilý student?" "Ale ano. Vyloučené to není." Student se vrátí na chodbu a volá: "Kluci, můžete ho přinést!"

[Péťa]

 

[brixtr]

je to blbě vidět ale má tam TDI

Upraveno 29. duben 2017 uživatelem brixtr

[mmartinkovic]

Aj V6 a 4x4   :-)))))))

[Péťa]

Karkulka sedí na pařezu a pláče, bolí ji bříško a po stehnech jí ztéká krev. Běží kolem vlk, široko daleko její jediný kamarád: "Co se ti stalo, Karkulko, proč brečíš?" Karkulka neví, jsou to její první měsíčky: "Nevím, co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev." - "No jestli chceš, tak se ti na to kouknu." - "To bys byl moc hodnej, vlčku." Vlk čumákem nadzvedne sukýnku, podívá se a říká: "No, nejsem z toho moc moudrej, ale řekl bych, že ti asi někdo utrhl koule."

[Péťa]

Přijde sedm trpaslíků na audienci k papežovi a nejmenší Šmudla se ho ptá: "Jsou ve Vatikánu nějaké liliputánské jeptišky?" - "Ne, synku, nejsou." - "A co v Itálii, jsou nějaké liliputánské jeptišky?" - "Opravdu ne, nikde tady nejsou," zakroutí hlavou papež. Nato se ostatní trpaslíci začnou strašně smát: "Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!"

[regius]

[jarokare]

Večer v posteli se manželka přitulí k manželovi a smyslným hlasem se zeptá: "Miláčku, co kdybychom si vyzkoušeli nějakou scénu z 50-ti odstínů šedi?"
Manžel s radostí v hlase odpoví: "Samozřejmě, a kterou scénu by jsi si tak představovala?"
Manželka: "Tu, ve které jí kupuje nové Audi...."

Manžel říká manželce. Prosím tě, tady máš dvacet tisíc a běž s tím svým ksichtem něco udělat, už se na něj nemůžu dívat. Udělej si plastiku, nebo si kup nějakou masku nebo škrabošku. Manželka tedy vezme dvacet tisíc a jde na plastiku. Plastický chirurg jí povídá: „Vážená paní, na ten Váš obličej Vám dvacet tisíc stačit nebude!“ Manželka tedy lítá po obchodech, ale žádnou masku ani škrabošku sehnat nemůže. Jediné, co objevila, byla plynová maska. Tak ji tedy koupila, aby udělala manželovi radost. Přijde domů, nasadí si masku a jde za manželem do obýváku. Manžel zrovna sleduje fotbal, otočí hlavu a když ji uvidí, spráskne ruce: „Pane Bože. Člověk jí dá dvacet tisíc a ona si nechá vyškubat obočí.“

Manžel strašně v noci chrápe. Jeho žena se rozhodne vyzkoušet tip, který ji poradila kamarádka.
Když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarůžků.
Najednou s sebou manžel škubne, přestane chrápat a povídá: "Šárko, spíš?"
- "Nééé, ještě nespím"
"Tak se proboha přikryj..."

Šárka se dívá na pořad o vaření.
Její partner Láďa: "Stejně to neumíš uvařit..."
Šárka: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Ptá se žena svého muže: "Jaké ženy se ti líbí nejvíc? Krásné, nebo chytré?"
- "Ani jedny, ani druhé miláčku, vždyť víš, že mám rád tebe"

Žena poslala svýho manželka v den jejich výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá nalitej domů, motá se a přitom přemýšlí jak to doma vysvětlí...
Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dvěře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!"

[Péťa]

Jde ošklivá čarodějnice hvozdem, na rameni má černého kocoura, na nose velikou bradavici. Když potká krásného, ztepilého prince, poví mu: "Uhádneš-li, co mi sedí na rameni, můžeš mě do sytosti pomilovat." - "Chobotnice!" zvolá bez váhání jinoch. "No," prohodí smířlivě babizna, "těsně vedle, ale uznám ti to."

Jede princ lesem a najednou vidí při cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam na ni chvíli kouká a všimne si, že na ni praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká: "Protože jsi byl na mě tak hodný, splním ti tři přání." Princ se na ni podívá a říká: "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."

[brixtr]

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

[Péťa]

Král měl krásného, ale smutného hřebce. Dal proto vyhlásit, že tomu, kdo mu jeho koně rozveselí, dá polovinu království a princeznu za ženu. Mnozí princové to zkoušeli, ale neuspěli. Až Honza přišel ke koni, něco mu pošeptal do ucha a kůň se začal řehtat, vyhazovat nohama, prostě se rozveselil.Král splnil slib, ale při svatební hostině mu to nedalo a tak se ptal Honzy, jestli by dovedl koně zase rozesmutnit, že se teď vůbec nedá osedlat natož pak jezdit. Honza si koně odvedl stranou a když se vrátili, byl kůň ještě smutnější než předtím, jen tiše ržal a měl schlíplé uši. Král se ho ptal, jak to všechno dokázal. Honza povídá: „Abych ho rozesmál, tak jsem mu řekl, že ho mám většího než on. No a teď jsem mu ho ukázal!“

[Péťa]

Jede muž autem a vjede do hustého lesa. Najednou před sebou uvidí trpaslíka se samopalem. „Zastav!“ křičí trpaslík a zamíří na něj zbraň. „Vystup a udělej si to sám!“ Muž se zarazí, ale namířený samopal ho přesvědčí a udělá to. „Nastup a jeď dál!“, poručí trpaslík. Sotva muž popojede o dvěstě metrů dál, zastaví ho další trpaslík se samopalem: „Vystup a udělej si to sám!“ Potom: „Nastup a jeď dál!“ Za zatáčkou stojí třetí trpaslík, pak čtvrtý, pátý, šestý a všechno se opakuje... Na konci lesa, už zcela zdecimovaného, ho zastaví sedmý trpaslík se samopalem: „Vystup a udělej si to sám!“ „Ale já už nemůžu!!!“, brání se muž. „Nemůžeš? Výborně,“ řekne trpaslík. Pak se otočí do lesa a křikne: „Sněhurko, pojď sem. Tady pán tě odveze do města!“

 

Král bohatého království měl pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, jde se s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždycky vrátí sama, po princích ani vidu, ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou. Král je zoufalý a tak vyhlásí, že dá dceru a půl království tomu, kdo se z parku vrátí. Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo. Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly. Princezna si sundá z prstu prstýnek, hodí ho do jezírka a s líbezným úsměvem povídá Honzovi: „Vyndej ho!“ Honza ho vyndá a princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali...“

[Péťa]

Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to". Po několika dnech: Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?" Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."

[brixtr]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

[brixtr]

V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte." Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?" "Nene, synáčku. Dneska jsme zku**ený negři."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na Vánoce: Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí: "Maminko! Hoří stromeček!" "Neříká se hoří, ale svítí." Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí: "Mamííí! Už svítí i záclona!"

Upraveno 2. květen 2017 uživatelem brixtr

[Péťa]

Přijde princ Bajaja ke králi, šáhne do pytle a praví: "Králi, přinesl jsem Vám hlavu draka." Král šáhnul do jiného pytle a povídá: "No a tady máš ruku princezny."

Upraveno 2. květen 2017 uživatelem Péťa

[brixtr]

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

[brixtr]

Paní učitelka přijde do třídy a říká: " Dobré ráno, děti, mám skvělou náladu, budeme si dávat hádanky.
"Začnu já. Běhá to po lese, je to šedivé, má to ocásek, dělá to hu, hu, hu, copak to bude?"
Pepíček se přihlásí a povídá: "To bude lištička."
"Mohla by to být, ale je to vlček. Vyhrála jsem.
Mám tu další hádanku. Žije to v kravíně, je to takové flekaté, dělá to bú, bú, bú, má to malinkatá vemínka, copak tu bude?"
Pepíček se opět přihlásí a povídá: "To bude kravička."
"Mohla by to být, ale je to telátko. Vyhrála jsem."
Pepíček se dotčeně ptá paní učitelky, jestli by také mohl položit hádanku.
"No, já nevím, Pepíčku, no tak, no tak dobře, prosím."
"Když to dáváte do pusy, je to tvrdé a suché, když to z ní vyndaváte je to měkké a mokré,co to je?"
"Tedy, Pepíčku, že by to byl ču.. ču.. čurá*ek?"
"Mohl by to být, ale je to žvýkačka."

Vyhrál jsem!!!

[Péťa]

[regius]