Vtipy

[raspa]

co takhle výměna autí

[Aceman206]

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:

\"Co bys letos chtěla k narozeninám?\"

\"Tampón.\"

\"Víš ty vůbec, co to je?\"

\"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.\"

Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník.

Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká:

\"Chlapče, je maminka doma?\"

Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká:

\"A co myslíte?\"

[Aceman206]

Matka říká synovi:

\"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka.\"

\"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty.\"

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:

\"Ukaž, já zazvoním,\" a opře se o zvonek.

\"Díkes, šéfe,\" povídá děcko, \"a teď zdrháme!\"

[raspa]

jdem?

[Trundik]

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:

Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.

A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.

Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54 krát byla čistá prostěradla

17 krát bylo moc pozdě

49 krát jsi byla moc unavená

20 krát bylo velké horko

15 krát jsi předstírala spánek

22 krát tě bolela hlava

17 krát ses bála, že vzbudíme děti

16 krát tě něco bolelo

12 krát to bylo ve špatný den v měsíci

19 krát jsi musela brzo vstávat

9 krát jsi neměla náladu

7 krát jsi byla spálená od slunce

6 krát ses dívala pozdě do noci na telku

5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé

9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka

A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:

6 krát jsi tam ležela jako prkno

8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou

7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil

1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

ČTI DÁLE.......

==========================================================

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:

Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:

5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36 krát jsi neprišel domů vůbec

21 krát jsi se vůbec neudělal

33 krát jsi se udělal příliš brzo

19 krát se ti vůbec nepostavil

38 krát jsi pracoval pozdě do noci

10 krát jsi měl kreč v lýtku

29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby

2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí

4 krát se ti zasekl zip u kalhot

3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2 krát jsi měl třísku v prstu

20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem

6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis

98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV

A pokud jsme to spolu dělali tak:

Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

[raspa]

vyberte si tu správnou hospodu ...

[Kurt]

Honza jde do světa, nese si buchty. V lese potká čarovnou babičku.

-Honzo, mám hrozný hlad, dáš mi buchtu?

-Až vypiješ džbán vody ze studánky.

Stařenka vyžunkne litr vody.

-Honzíčku, dáš mi buchtu?

-Až vypiješ ještě džbán vody.

Babička s námahou vylemtá další litr.

-Honzíčku, dáš mi buchtu.

-Až vypiješ ještě poslední džbán vody.

Bába z posledních sil vycucá vodu, kroutí se, žbrundá to v ní, žaludek vytaženej jak dršťku.

-Tak co, babi, chceš tu buchtu?

-Ale Honzíku, nějak už ne.

-Vidíš babo, tys neměla hlad, ale žízeň!!

[Aceman206]

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\" - \"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

Otec k dceři: \"Když se budeš dobře chovat, koupím ti k narozeninám stříbrný náramek.\" - \"Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!\"

[Aceman206]

Matka vyslýchá dceru: \"Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?\" - \"Mám vynechat sprostá slova?\" - \"Samozřejmě!\" - \"Tak to neříkal nic!\"

Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky.

Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá:

\"Chceš se mnou hovořit, dítě?\"

\"Ne, já tu jen čekám.\"

\"Na co čekáš?\"

\"Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu.\"

[Vertex]

Sedlák si chtěl místo starého rozpadajícího se embéčka koupit novou Fábii. V

novinách si přečetl, že základní model stojí 219.000,- Kč.

Vybral tedy knížku a šel za vrchlabským prodejcem.

Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.

Sedlák nakonec zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Havex obrátil, že Škoda Auto potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v blízkém rekreačním zařízení,

aby rekreanti měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti

mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu: - kráva, základní provedení - 2× 70 000,- Kč

- potah z pravé hovězí kůže - 2× 5 000,- Kč

- příplatková černo-bílá barva - 2× 3 000,- Kč

- zásobník mléka na celoroční provoz - 2× 8 000,- Kč

- 4 vypouštěcí ventily po 2 000,- - 2× 8 000,- Kč

- 2 ochranné přední oblouky po 3 000,- - 2× 6 000,- Kč

- celoroční kopyta 4 ks po 1 500,- - 2× 6 000,- Kč

- poloautomatický odháněč hmyzu - 2× 5 000,- Kč

- jednohlasé signalizační zařízení - 2× 6 000,- Kč

- umělá inteligence v provedení Standard - 2× 24 000,- Kč

- čtyřstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi - 2× 35 000,- Kč

- zařízení na ekologické hnojení - 2× 12 000,- Kč

=================================

Celková cena za dva kusy dojnic: 376.000,- Kč.

[raspa]

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.

\"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?\" ujišťuje se doktor.

\"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?\"

Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:

\"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?\"

\"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!\"

[Tornado]

Kokoti

[raspa]

Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog:

Policista: Můžete mi ukázat řidičák?

Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.

Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.

Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.

Policista: Auto je kradené?!

Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli.

Policista: Ve skřínce je pistole?

Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.

Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?

Řidič: Ano, prosím.

Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.

Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?

Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.

Byl platný.

Kapitán: Čí je to auto?

Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.

Bylo to jeho auto.

Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se

podíval, jestli v ní není pistole?

Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.

Skutečně, ve skřínce nic nebylo.

Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.

Řidič: Bez problému.

Kufr otevřen, žádné tělo.

Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.

Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

[Guest MilaS]

Stížnost:

[Driver]

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: \"Proc si ji zastrelila?\" A ona na to: \"Moc toho vedela.\"

[raspa]

potřebujete neschopenku ?

[uulik]

Rozdíl 30 a 50 km/h

http://www.odpadak.net/data/2_1154075929.wm

[raspa]

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: \"Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti.\" Student se zvedl s odpovedi: \"Tak ja letim.\"Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: \"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?\" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: \"No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem.\" Student nevaha: \"Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi.\" Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: \"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku...\"

[Guest MilaS]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká:

\"Proč pláčeš chlapečku?\"

\"Spadla mi do žumpy matka!\"

Policista se svleče, skočí do žumpy, hrabe a po chvíli říká, že tam nic neni. A chlapeček na to:

\"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"

[Neon]

Život je krutý