Vtipy

[Gargamell]

Příjde policajt do řeznictví a žádá salám. \"Už máme jen točený\" \"To nevadí, já si si skočím do auta pro kanystr.\"

[Petano]

Ptá se Pepíček maminky:

Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?

[LubošK]

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně.

Po měsíci píše domů: \"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné.\"

Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: \"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!\"

[upravil dne 20.7.06 LubošK]

[LubošK]

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 \"chápete?\", ptá se.

Nováčci samozřejmě nechápou.

\"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?\"

[LubošK]

Kapitán na brífingu sděluje podřízeným:

\"Tak, pánové, přesně v 11:48 zahájíme zásah. Všichni jste za tímto účelem obdrželi sesynchronizované digitálky, aby to nedopadlo jako posledně... moment, ale poznáte všichni, kdy přesně bude 11:48?\"

Při pohledu na tupé výrazy přítomných pak pokračuje.

\"Dobrá, vysvětlím Vám to tedy názorně. 11:48 rovná se pendrek, pendrek, stolička a sněhulák...\"

[Poldík]

Taky pár o policajtech

Stojí dva policisté na autobusové zastávce: \"Pojedeme autobusem nebo pěšky?\" - \"Podle toho, co přijede dřív!\"

Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: \"Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby!\"

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: \"Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!\" Policista se otočí ke kolegovi: \"Pepo, potřebuješ kalhotky?\" - \"Já ne.\" - \"Já taky ne - takže paní, bude to za padesát!\"

Policajt zastaví řidiče: \"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.\" - \"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!\" - \"Nezastavil jste na stopce.\" - \"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?\" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: \"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?\"

[upravil dne 20/7/06 Poldík]

[ondra]

To, co je venku, už není počasí, ale demoverze krematoria ...!!!!!!!

[Blizzard]

[upravil dne 21.7.2006 Blizzard]

[upravil dne 21.7.2006 Blizzard]

[Aceman206]

dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:

\"Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve

svým rajónu.Víš, co je s tím práce?\"

\"No!Dobře!\"

V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:

\" Podívej, vona se vrátila!\"

Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:

Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?

Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:

To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:

To jste mohla rict, ze jste od policie.

[upravil dne 21/7/06 Aceman206]

[malypeto]

Aký je rozdiel medzi zmrzlinou a cirkulárkou?

Tak si skús líznuť!!!

[malypeto]

Príde žena k doktorovi a ten sa pýta:

- Kde vás pichá?

- V aute, ale sľúbil, že postaví barák.

[malypeto]

Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:

\"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.\"

[malypeto]

Inštalatér a blonďavá sekretárka:

- Tak, kde je ten hajzel?

- Pán riaditeľ je akurát na obede.

- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!

- No tak ale pani zástupcovia majú poradu.

- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?

- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!

[malypeto]

Čo je to maximálna drzosť?

Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

[malypeto]

Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,

- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?

- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.

- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?

- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 denne.

- A koľko krát sa milujete?

- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.

- Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život.

- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?!

[Aceman206]

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.

\"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!\"

Policajti jsou nadšeni a první říká:

\"Ať jsem hned doma!\"

A zmizel. Tak druhý taky:

\"Ať jsem hned doma!\"

Zbyl tam velitel:

\"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!\"

[Aceman206]

Lekce pro tento den:

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.

Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda ( hlina..).

Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu.

Pouze ctvrty cerv v pude prezil.

Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

:D:D

[Poldík]

[Poldík]

[Aceman206]

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!\"

Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:

\"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!