Vtipy

[OK406]

Jak zabezpečit chalupu 1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.

2.Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.

3 Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.

4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a

Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama

nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

Šéf P.S.

Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán...

[Gabriel 307]

jeden z východu... čo som našiel teraz na fcb

Babka kupila dzedovi papuče predavačka jej ich ľem do sačku.Na zastavke našla babka krabicu cala rada šturila do nej papuče a spokojené še veže domu.Prišednul sebe ku nej mladi chlop a čita na krabici: Primerosi 100 kusi.

-Pita še babki:

-Preboha babko toto vam ešči treba?

-Ňe mne to dzedovi.

-Ta to budze mac dokonca zivota ne?

-Aľe dze ani ne mešac a budu ščuchane.

[upravil dne 31/8/12 15:49 od Gabriel 307]

[upravil dne 31/8/12 15:54 od Gabriel 307]

[Haryk]

Miláčku, nemohu usnout...

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33622

[Haryk]

[xpetrix]

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...

Napríklad: Idem do krčmy a bojím sa, že je zatvorené.

[xpetrix]

[xpetrix]

[pipistrel]

Moje holka nechala na ledničce vkaz: \"Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce\".

Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...

O čem to doprdele mluvila?...

[Rotorhead]

[Guest StibTo]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. \"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: \"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,\" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.\"

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: \"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: \"A máš to, svině lakomá!\"

[Haryk]

Boží vtip...!

\"V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

\"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?\"* \"Ale jistě, dcero.

Co pro vás mohu udělat?\"*\"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám

drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.

Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?

Třeba pod svým šatem?\"* \"Ano dcero, rád vám pomohu.

Ale varuji vás: nebudu lhát!\"* \"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se

vás na nic ani nezeptá!\"

Ujednáno.

Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:

\"Otče, máte něco k proclení?\"*

\"Od temene své hlavy až po pás nic.\"

\"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?\"

\"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však

nepoužitý!\"

\"Kristepane! Běžte otče. Další!\"\"

[davidekcz]

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné? Aby nezábly ruce, když tlačíte.

[Cinicman]

Toto mám ja dnes od rána:

:D:D

[Tom_206]

Cinic

Když nemáte ethanol, tak tam dejte methanol!

-Jirka Babica

[xpetrix]

[Guest StibTo]

Zlatý český pohotový ručičky

http://www.nezachlastame.cz/

[OK406]

:o

[pipistrel]

10 naj rozvodov

10. miesto

Na rozvodovom súde hovorí manželka:

- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.

Manžel sa ohradí:

- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:

- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?

- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:

- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?

- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.

Manžel sa pýta manželky:

- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?

- Chcem sa rozviesť.

- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto

U rozvodového advokáta:

- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?

- Kdeže. On je zbabelec.

- Nedáva vám peniaze z výplaty?

- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.

- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?

- To by si nikdy nedovolil.

- Pije?

- Je abstinent.

- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?

- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

5. miesto

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.

- Prečo sa chcete dať rozviesť?

- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...

- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.

- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto

Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:

- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?

- Kvôli hodinám.

- Ako to?

- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.

- No a?

- Manželka polohlasom poznamenala: \"Stále meškajú\".

3. miesto

Advokát radí klientovi:

- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.

- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?

2. miesto

Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:

- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne...

- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli.

1. miesto

Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:

- Koľko by to stálo?

- No, asi okolo 500 eur.

- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

[foxo]

snad to tu nebolo

[upravil dne 18/9/12 21:18 od foxo]

[Guest StibTo]

Provokace