Vtipy

[Gabriel 307]

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabak.

Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:

- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?Všetci mu svorne odpovedali, že nie.

Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal.

Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rázporok a hovorí:

- Tak. A teraz si každý dva razy potiahne.

[Gabriel 307]

Fidel Castro reční v Kube na námestí: \"A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!\"

Poradca sa k nemu nakloní a šepká: \"Pane, ale ich je iba 5 miliónov.\"

\"Mňa neojebeš! Viem, koľko rumu im dovážame!.... :DDD

[Haryk]

[pyrone]

;-)

[Cinicman]

Jestli máš rád překvapení, tak se ti bude Alzheimer líbit...

[OK406]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o

# další.

# To se opakuje pětkrát..

# Vy máte pěkně velkou žízeň.\" Povídá hospodský.

# \"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už

# vůbec nemůžu.\"

# \"Sakra, to bych si taky dal říct.\" povídá hospodský.

# \"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.\"

# Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.

# V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:

# \"Co to tady děláte?

# Hospodský povídá: \"Ale, souložím tu s manželkou.\"

# \"Omlouvám se, to jsem nevěděl.\" povídá policajt.

# Hospodský na to: \"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.\"

[Cinicman]

Přijde chlap do autobazaru, kouká na auta a po chvíli k němu přijde prodavač a ptá se: Líbí se Vám nějaké auto? A chlápek na to: Je mi jedno, jaká to bude značka, ale chtěl bych auto v barvě mužského semene. Prodavač nechápavě kroutí hlavou a ptá se, proč zrovna v takové barvě. A on mu odpoví: No protože kdybych to náhodou někde škrábnul, tak ať si to můžu sám stříknout.

[Laďa]

Noční můra sněmovny

[Haryk]

[švejk]

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.

Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.

Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.

Knihovník vytyčil ukazovák.

Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.

Dominikán přidal třetí prst.

Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.

Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.

Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.

Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:

„Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“

Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.

„Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“

Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.

„Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“

Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!

„Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“

Dominikáni stáli bez dechu.

„V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“

Dominikáni se po sobě ani nedívali.

„Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“

Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:

„Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“

[JanoRS]

‎\"Čo je bozk ?\"

-Zaklopanie na poschodí, či je voľno na prízemí...

[Tom_206]

V rádiu: \"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela\"

[Guest StibTo]

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.

Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: \"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!\"

[OK406]

Víte, jaká poslední slova slyšel terminátor před svým zničením?

...............................

Hej more, železo !!!

[OK406]

Jak udělat z cikána léčivou bylinu?

???????

Uřízneš mu pt*ka a je z něj černej bez.

[FrantaCV]

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a zeptá se ho, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.

Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: \"PENIS\".

S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.

Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:

\"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím...\"

[FrantaCV]

[negrbob]

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.

[xpetrix]

[Ravel]

PEUGEOT SERVICE BAGHDAD

[upravil dne 1/7/12 13:06 od Ravel]