Operator

Je to jako u každého seriového zabezpečení u seriového vozidla. Samozřejmě, že je to tam jen pro efekt. Stačí, aby si zloděj půjčil od známého seriový auto, v klidu si to doma v garáži rozebral a pak může zfleku ujet s každym takovym autem. Alespoň to je můj názor. Anebo maj informace rovnou z výrobní linky nebo vývoje! :mad:

Síla!!! Jinak klucí po dovolené jsem opět zde, pln síly a zkušeností z italských silnic, a všechny Vás opět zdravím!

Parádička! 2 Bohumil: Drahý jako sviňa to tu ještě pěkně dlouho bude, s tim počítej! 2 Destiny: Děláš taky něco jinýho než že hledáš po netu fotky Pažoutů?

Pěkný, pěkný!

Sem to ale blb, mi teď došlo, že u nás užitkáče můžou mít taky žlutou SPZ. Ale stejně se mi zdá, že levá strana té SPZ je tak trochu domodra, že by EU?

Podle tý žlutý SPZ bych na český ručičky v tomhle případě moc nevsázel! :D Fakt hezký! Ale na dříví do lesa bych s tim asi nejezdil. :papa

ehm, ehm, ..... určíme pořadí zájemců: PRVÝ!!!!

To se hold někdo umí narodit. Taky bych se provezl. Už jsem se dlouho nesvezl nějakym novym vozem!

Jak na to spěcháš, možná bysme se na ty kola domluvili - pokud jsou v tak dobrym stavu jak říkáš. Ale problém je, že teď jedu na týden na dovču a potom by to možná bylo reálný. Nejezdíš někam na Prahu, že by jsme se mohli někdy střetnout napůl cesty? Do Strakonic celkem štreka!

Já nevim jak vy, ale já mám s vyměňováním pouze gumičky špatné zkušenosti. Nic nevydržej! Všeobecně gumičky stojej za ho...!

Jestli neva, taky bych se taky přidal. V U2U budeš mít můj mail. Díky předem!

Nejslabší, máte padáka!

Hele pánové, já včera opět pětistovkou zasponzoroval PČR a dobře mi tak. Jel jsem v obci 82 místo 50ky. Sice ves, rovina jak hovado, asi tak 5,5 stálých obyvatel a 30 luf?áků a od hlavní silnice nejbližší barák cca 10 metrů, ale je to hold ves, tak tam mám jezdit pade. Ani jsem nebyl nas*anej, jak říkám, dobře mi tak. Jezděme tak, aby tam ty cajti neměli co dělat a bude vyřešeno. Některý vyhlášky jsou sice padlý na hlavu, ale s tim my už nic neuděláme a jestli bude prošlej obvaz v lékárničce, tak ho zkrátka za těch 10Kč koupim novej. Kdyby k tomu nedejgod došlo, taky bych nechtěl, aby mě ošetřovali propadlejma farmaceutikama. Shrnuto podtrženo, já s Kryštofama souhlasim. A i když občas pruděj zbytečně, kdyby chytli jednoho z deseti debilů, který kolem nich profrčej, tak taky dobře. Na každýho jednou dojde.

Ten konektor na okýnka je hned u toho ovládání. A je vidět dobře a odpojit jde taky hravě. Jen to chlapci trochu prozkoumat, než se do toho pustíte.

Vykopává si takhle jednou sedlák něco na poli a najednou, kousek od něj, se zřítí stíhačka. Sedlák vidí, že pilot přežil, ale éro začíná hořet, tak mu přispěchá na pomoc, odtáhne ho dál a najednou se ozve strašná exploze. Pilot celej š?astnej říká: \"Dědo, za to, žes mi zachránil život, tě vezmu na vyhlídkovej let stíhačkou!\" Děda souhlasí a za týden už usedá společně s tímto pilotem do kokpitu F-16ky. Jak si tak letěj, děda vzadu ani nemuká, tak se pilot rozhodne, že ten let trochu zpestří. Udělá 20 vrutů za sebou a zezadu se chladně ozve: \"Hm, tak to jsem čekal!\". Pilot, udiven klidem toho dědy, vystoupá do 10km a pustí to střemhlav dolů. Asi 10m nad zemí to však vybere a myslí si, že tim toho svého pasažéra úplně odboural. Ovšem zezadu se opět ozve: \"Hm..., normálka, to jsem taky čekal!\" Pilot už celej nasranej vymejšlí, čim by ještě dědu \"potěšil\" a řekne si, že na něj zkusí looping. Tak ho udělá a zezadu se konečně ozve: \"Hm... tak to jsem teda opravdu nečekal!\" ... pilot celej š?astnej, tak jde na přistání. Sotva mašina dosedne, ptá se toho dědy: \"Dědo, co to mělo znamenat, to vaše to jsem čekal, to jsem čekal, to jsem nečekal.... ?\" A děda mu na to s ledovým klidem odpovídá: \"Víš hochu, ty vruty, jak jsi dělal, ...tak to jsem se pochcal, ...ale to jsem čekal. Ten střemhlavej pád, tak to jsem se posral a to jsem taky čekal. Ale že mi to všechno nateče při tom loopingu za krk, ....tak to jsem teda opravdu nečekal!\" :D:D

Ještě jeden, co jsem vyš?oural z došlých mailů: :D:D Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: \"Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!\" Nicméně v profesionálním (i běžném) životě často prosazujeme poněkud jiné strategie: * obstaráme si větší bič * vyměníme jezdce * říkáme: Vždy? ten kůň vždycky jezdil..\" * založíme pracovní skupinu pro analýzu koně * navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních * zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni * vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně * vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní * upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý * zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni * zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo * prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit * vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci * zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji * nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm * nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami * restrukturalizujeme stáj * zdvojnásobíme příděly krmení * prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem * povýšíme jezdce * budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli * sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne.. Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a poradci je čistě náhodná...

Co se chlapi divíte? Vždy? tam přece dandandys píše, že se jedná o skromný výtvor! :D:D

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. > Archimedes pyká. > Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. > Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a > postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se > kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá \"Deset dvacet > Newton!\" Newton v klidu řekne: \"Tak to teda pěkný hovno! > 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!\"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: \"Jde průvodčí!\" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: \"Jízdenku, prosím!\" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: \"Jde průvodčí!\" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: \"Jízdenku, prosím...\" Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

jj, je tam hajzl schovanej!!! A pak už jen silou ale opatrně vyndat ten tapecirung z těch zastrkovacích šméček jako u každýho auta. 2Sepp: Pěknej dráček! Takhle se mi to líbí! :D:D

Krásnej!!!

Taky to vidim prvně a přijde mi to dost hrozný!

Podle mě ani moc ne, proč taky, že? Čeká ho nezávislost, kára, která mu vydrží 10 let v pohodě a jiné výhody z toho plynoucí! :D:D Tak z čeho se radovat, že?! Majkie, hodně š?astných kilometrů bez nehody a a? ti slouží!

Oddie: Taky jedna možnost! :D:D

:D:D Sakra, tady se to začíná nějak zvrhávat! :D:D