OK406

jj, čarodějnice je velmi silná tradice. Teď mě napadlo, aby zase se nepsalo, že je to přežitek ,,z minula\" jako např. MDŽ apod..

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši: Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Ptá se > otec syna: \"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?\" \"No > chodím, máš něco proti tomu?\" \"Ne, jen jsem ti chtěl říct, > že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky! Žena se ptá manžela: \"Viděl jsi někdy zmuchlanou > stovku?\" \"Ne,\" říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku. \"A viděl jsi někdy zmuchlanou > tisícovku?\" \"Ne.\" \"Tak se podívej...\" a muchlá před ním > tisícovku. Pak se ho ptá: \"A viděls > někdy zmuchlaných osm set tisíc?\" Muž na to nechápavým > hlasem: \"Ne...\" \"Tak to se jdi podívat, stojí v > garáži.\" Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: \"Marie, spíš?\" \"Ne, nespím.\" \"Tak se přikryj!\" Paní učitelka povídá dětem: \"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní > zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno \'d\', vyjde vám část těla. Co to je?\" Když dlouho > nikdo neodpovídal, prozradila: \"No přeci laň. A po doplnění > d\' máme dlaň!\" Na to Pepíček pošeptá > sousedovi: \"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude.\" Ptá se otec sedmnáctiletého synka: \"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?\" \"Na rande\", odpoví > synátor. \"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval\", říká otec.\"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!\" Blondýnka si > kupuje nové auto a ptá se prodavače: \"Prosím vás, je to > rychlé auto?\" \"Samozřejmě, 240 km za hodinu\" \"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!\" \"Tati, kup mi motorku.\" \"Nemám peníze.\" \"Tak prodej mámu.\" \"Cože?\" \"No co, mě > už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!\"

Abych nezapomněl, přední mlhovky v hlavných světlech už jsou zapojené. Zadní mlhové světlo je jen jedno. Páčka na zapínání předních mlhovek se nechala původní, takže tam není ikona (symbol) předních mlhových světel.

2st.C, sněží, mokro a hlavně zima!!!

Tady je příspěvěk, kde se také jedná o prasklou pružinu + vše okolo.

http://auto.idnes.cz/zjistete-kolik-zaplatite-za-preregistraci-ojetiny-fx2-/auto_ojetiny.asp?c=A081124_191506_auto_ojetiny_fdv

Dobrovolný hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil oznamuje: \"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

Též se přidávám k gratulaci a přeji aby to bylo zdravé a dělal Vám jen samou radost:papa

0st. C, husté sněžení + vítr. Ale vše po chvíli roztálo. Jen ten studený vítr je stále! A zataženo.

Dneska bylo počasí opravdu aprílové. Teplota 2st.C a pak se najednou zatáhlo začalo hustě sněžit a foukat studený vítr a teplota klesla na 2 st.C. Pak se to po cca 30mi. uklidnilo a pa zase! Odpoledne to přestalo a vysvitlo dokonce i sluníčko. Ale stále je zima. Takže nepřezouvat na letní!!!

Ale rádio je stejného typu?

Až sem se tý druhý věty lek. Ty seš dopravák, nebo jsi jen tak pečlivě hledal? Každopádně mám pocit, že §§ 4 a 5 ti tam trocha lítaj v označení Ne nejsem. Copak se ti nezdá na zmiňovaních §4 a §5 z.č.361/2000Sb.??

Ten papír od ,,Langra\" je tak na dvě věci!! Lepší je fotodokumentace a spis PČR. Ale jak je napsáno, ,,aby to nebylo pouze světlo\". To se musí do papíru vypsat. Na pozdější dohady co a jak bylo nebude mít nikdo náladu a chuť a navíc pokud by bylo větší poškození, tak viník může tvrdit, že v době DN nic nebylo a že si to poškození vymyslel!!!

v žádném případě neucpávat--je to odvzdušňovací zátka,aby rychlostka mohla ,,dýchat\'\' a nevznikal přetlak--jinak může unikat olej přes gufera diferáku (poloosy) Tady je prodejka ,,bílé čepičky\":

Z výše uvedené DN a zkutečnosti zcela jasně není uvedeno, co tam řidič dělal, zda-li parkoval či chtěl jen jednosměrnou ulici projet po zadu (couvat). Jak uvedl Medvěd, volat PČR. Jinak (domnívám se k daný situaci) došlo k porušení §§ ustanovení zák.č. 361/2000 Sb. §4/1 písm.b) a l), §5/1, §24/2, §24/4 písm.g.

Zde je kontrolka (číslo 25) umístněná na přístrojové desce: Je i na přístrojové desce se čtyřmi budíky viz např. Honza406.

K čemu je to vůbec dobré? Máš namysli denní světla? Tak to musíš otázku položit jinde.

Někde je to i tady na našem fóru. Také jsem na to ,,špekuloval\"!! Je to dobrý nápad, ale chce to dotáhnout do konce. Koukal jsem, jak je to udělané např. u Audi. Pokud se ale ,,opičí\" dobrá věc, tak jsem PRO !! [upravil dne 17/3/09 OK406]

Ano, křižovatka vše ruší a jak tu bylo napsané, tak mužeš vjezd na komunikaci z vedlejsí silnice apod. a jak se dozvíš o umístnění dopravní značky. Jinak na pana inženíra bych napsal stížnost ohledně neodborního a nepřijatelného jednání, které až uráží a ponižující pisatele.

Zde je vše doprodrobna popsané. Jinak rádio může být 4030, 4035, 4050

Díky Ferrymu je mám taky také objednané (společně s ním). Už aby byli na autě.

Pokud by došlo po tvém upozornění k DN,kde by bylo zraněno více osob, šlo by o trestní čin!! Pokud by se prokázalo, že byli o dané zkutečnosti obeznámeni a věděli předem o daném poškození silniční komunikace viz tvůj email + fotografie z místa, tak to by jim ani oči+mozek+ruce nestačili. A to by mě pak velmi ajímalo, jak by odůvodnili odpověď na tvoje oznámení na danou zkutečnost!! To by si i mohl dodataečně uplatňovat nárok na odškodnění !!!

Chtělo by to větší záběr z místa DN nebo-li, kde se nehoda stala. Pokud je tam někde dopr. znač, která upozorňuje na poškození vozovky, tak zase zjistit, zda zaní není křižovatka, kde by za ní ztrácela platnost! A jak napsal Medvěd, volat policii a to už zdůvodu, aby se předešlo dalším komplikacím a nehodám. I oni by dali v rámci vyšetřování dané DN správci komunikace na vědomí, co se stalo. A věřím, že by jim správce komunikace takto arogatní email nenapsat. Na 100% určitě ne !!!

Tak já jsem v Týně, ale v ČB bude pršet taky!