ondra

uz je na hlavni strance...

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ a nakupovat . Sešupem - S kečupem? Ho ši ci - S hořčicí? Pánek holííí-ku - Párek v rohlíku (hotdog) Kpisí máseso? - K pití máte co? Čus - Džus? Nechesi chut nat - Nechte si chutnat Douchut - Dobrou chuť Máse vy ráno? - Máte vybráno? Pani ma vysráno? - Vybrala jste si, slečno? Co komu - Jakou si přejete prílohu? Dvasát šest - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96 Srajt - Sprite Sele ninu - I zeleninu? Stoviny - Chcete k tomu nudle? Han bugr - (a) Hamburger; (b) Han delá neporádek Hanolky - Asi hanojské baby, možná hranolky... Suši páné - ten oblek vám znamenitě sedí Totybude - tahle velikost bude pro vás přesně ta pravá Bíden - Dobrý den Našanou - Na shledanou Neumišesky - univerzální odpověď Čiča pade - univerzální cena Těť kabelů? - chcete zboží zabalit? Tojemaló - Za tuto cenu vám to neprodám... Požkej, požkej, takdobže - Počkejte pane, určitě se nějak domluvíme... Diťisou - velikost akorát Čislodoblý, vyvelkej - potřebujete větší velikost Velky slefa – velká sleva Cim vic prouzek , tim vic adidas – máme lepší zboží než od adidasu To darek – odpověď na otázku k povolení k pobytu

tak jsme zagoogloval, dokonce ono tech fotek je asi vic http://www.lust-hero.net/freesets/apr2006/hh1304s13.html zajimavy nazev serie [upravil dne 30.5.06 ondra]

Jméno jsem našel, Markéta Bělonohá, ale zkuste zagooglovat, jestli je to ona

ta slecna, ta studovala na UHK v Hradci, mozna si vzpomenu i na jmeno...

z peugeot clubu nikoho, resp. nikdo takovou SPZ vyplnenou nema.

BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na \'můj zadek, jak velký je?\' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hluchoněmou nymfomanku s velkýma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

no ono je to slozitejsi... on mel byt dokonce clanek v peugeot style... no snad letos to vyjde - (pro pracovniky PEUGEOT CR, pokud to ctete, tak to byl vymenny obchod za to, ze jsme bannerem a PR clanky propagovali 407ku pri uvedeni) btw-a vite proc je tam ten odkaz? protoze peugeot se nechce zatezovat s dotazy lidi, ktera maji auta, ktera se jiz oficialne neprodavaji... tak tyto lidi chce smerovat na nas... coz by bylo ok, ale ze by nam poskytli navody nebo know-how, to nee ... resp. zatim od nich jsme nedostali nic oficialne, a muzeme byt radi, ze nam toleruji to, ze uverejnujeme starsi manualy bez jejich souhlasu.... ad slevy - peugeot cr centralne slevu neda, je to vec jednotlivych prodejcu... jinak \"zakulisni drb\" - kdyz jsme s nimi pred dvema roky meli schuzku (dve pani z oddeleni PR) v peugeoti restauraci, tak prvni, co nam rekli po privitani bylo, ze zneuzivame jejich logo .... nacez byl dan smer a zpusob diskuze... logo jsme si obhajili (jiny font, jine ocasky atd)... ale peugeot CR si proste predstavuje, ze pro ne budeme delat horem dolem a prd z toho... takze ja zastavam nazor, dekujeme, vime zu tu jste, ale zijeme si vlastnim zivotem... a muzete se zeptat kohokoliv, kdo s peugeotem jednal, ze proste pro ne nejsme asi ti spravni partneri...

a co si tu fotku dat k svymu autu (pokud jsi radny clen) a v tom vypisu fotek u tebe v profilu si na te dane fotce das vlastnosti - tam ti to ukaze URL toho obrazku - je tam totiz skript, ktery to automaticky zmensuje

ok, dva dotazy--- 1. pokud jsem videl jenom SPZ, ten dotycnej nezastavil - tak mi to asi neprojde... musi to \"priznat\" i ten, co poskodil, ne? Kdyz se on neprizna, tak mam smulu. 2. Jak je to s pojistenim skel - mam u allianzu pojisteny predni sklo, po pul roce placeni to muzu uplatnit - ale je tam nejaka spoluucast? treba 5 tis? a mam to teda chapat, že teda jako 5 platím já a zbytek pojišťovna? Díky, ja jsem natvrdlej, tak to radši píšu takhle...

Základná prírucka chovatela ženy. V súcasnosti je medzi ludmi velmi oblúbenou chovatelskou zálubou chov ženy. Tento konícek je velmi zábavný, ale spájajú sa s ním mnohé úskalia a preto si dovolujeme upozornit budúcich nádejných chovatelov na riziká s ním spojené. 1) získanie chovnej ženy. Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom) chovatelsky nesmierne nárocné kombinácia, ktorá už nejedného neskúseného chovatela priviedla na psychiatriu (aj ked tento chovatel nezamýšlal novú ženu si ponechat, len sa jej nedokázal dostatocne rýchle zbavit.) Ženu na chov získavame zásadne vo volnej prírode ulovením, najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovatel musí uvedomit je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu, okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu co najdalej a navždy. Preto ak jej takéto správanie budúci chovatel ponúkne/naznací/nevylúci, žena ho okamžite bude nasledovat do jeho chovnej stanice, nakolko priemerná domýšlavost a túžba zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou mocninou veku. 2) technika lovu žien. Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj ked 50% nezaradených žien po nom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu. Návnada môže byt mechanická (porsche 911, Mercedes SLX, Lamburghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonecno bankoviek vo volne zamenitelnej mene -vid kapitola chovatelské nároky) ale u drvivej väcšiny chovne nezaradených žien stací verbálna návnada cohokolvek. Treba si však dávat pozor, nakolko žena síce len velmi zriedka vie, co chce ale celkom urcite nedá pokoj, kým to nebude mat. 3) fyzická starostlivost o ženu Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnárocnejších castí prírucky. Preto si ju dovolíme rozdelit na dve podkapitoly: A) co máte so ženou robit fyzicky vy sám: Teoreticky co jej na ociach vidíte. Nakolko tento druh sa ešte nenaucil verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje požiadavky, tréning v cítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na chov žien. B) co majú so ženou robit všetci ostatní okrem jej chovatela: Teoreticky co jej na ociach vidia. Nakolko tento druh sa ešte nenaucil verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje požiadavky.... 4) krmenie ženy v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so sebou nosí prírucku a komplikovanými výpoctami sa snaží urcit, kolko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovat bez toho aby pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej následky sa znesú na chovatela, pretože a) on za všetko môže, b) on nepribral c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala d) on musí znášat hysterické správanie sa žien pocas diéty, e) -x) on za všetko môže). Druhá skupina žien po sa tom, co bola zaradená do chovu a v technickom preukaze má uvedené meno majitela zacne domnievat, že je chovaná na mäso a zacne priberat. Chov ženy na mäso žial nie je legálny! 5) choroby žien Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u muža by stacili na odobratie vodicského, obcianskeho, rybárskeho a všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto porucha trvá vopred neodhadnutelnú dobu, od niekolkých dní až do nekonecna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmenit chovné podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia jej klietky, kúpa novej hracky (vid kapitola 2, cast návnady) alebo umožnenie cohokolvek co jej na ociach vidia. Nakolko tento druh sa ešte nenaucil verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majitela v jej technickom preukaze. 6) výcvik Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je casto potrebné vysvetlit niekolko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na to aby ho chovatel približne každý mesiac (vid kapitola choroby žien) premiestnoval. Monopol na tlacenie penazí má Národná banka. Nie, ak dáme spolu samceka a samicku bankovky a necháme ich cez noc, nebudú sa kotit. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak clovek zaspal a mešká do práce, nie je to najvhodnejší cas na debatu o tom, kam smeruje náš vztah. Áno, milujem ta ešte ale svoju prácu mám tiež rád a monopol na tlacenie bankoviek má Národná banka. Okrem prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupen. Nie, so zatiahnutou rucnou brzdou to naozaj NIE JE bezpecnejší spôsob jazdy. Áno, si krásna, ale prednost má ten v cervenom aute aj ked je škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme dalšie dvere oproti tým prvým. Ak nieco chceš povedz bud co alebo ako, alebo si to urob sama. Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy. Nie, ani ty nebudeš výnimkou. Áno, obliekam sa a idem na pivo. Nie, neviem kedy sa vrátim, už si velké dievca, takže sa v noci nebudeš bát. Ak žena pochopí tieto axiómy, jej další chov je relatívne bezproblémový. 7) sex Oblúbená cinnost žien, pokial nie sú zaradené do chovu. Problémy opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto cinnostou. Akékolvek iné problémy priamo súvisia s touto cinnostou. \'Súvisia s touto cinnostou\' cítaj \'obmedzujú túto cinnost na nulu\'. 8) zbavenie sa ženy Fyzická likvidácia nie je legálna! Je cudné, že na utratenie kona stací otvorit zlaté stránky a zavolat veterinára, zatial co na utratenie ženy je potrebné volat expertov spravidla zo zahranicia, ktorí sú rádovo drahší. Ženy, ak nás prestala bavit, sa dá zbavit velmi jednoducho, avšak iba v prípade ak máme chut pokracovat v chovatelskej cinnosti s nejakou inou ženou. Stací nový prírastok do stajne predviest starému a starý spravidla neartikulovane jaciac odíde a požiada o prepis majitela vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo chovatelstvo ako také aj ked disponujeme návnadami (vid kapitola 2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je predstieranie homosexuality.

2deeper, ta historie, to je za 100bodů -------------------- ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE Všeobecná pravidla Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů: § 1 Základní vlastnosti muže a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu) b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2 § 2 Je bohatý!!! § 3 Podmínky chovu Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§ 5). Exempláře nabízené v sekond handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku. § 4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti. § 5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné!). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh. § 6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl a alespoň občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. § 7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat. § 8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. § 9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.

dotaz - vyskakuje někomu ještě to okno s certifikátem, nebo už ne? Díky za info.

no, zase na druhou stranu - litrovka od toyoty jede pekne.... tchyne ji ma v C1 a pekne to jede - sice na muj vkus trochu delsi prevodovka, takze po meste se jezdi na 3ku, ale spotreba u novyho 5,5 skakanim po meste - prvnich 2tis. km.. a proc nema tchyne 107? Me se neptejte, zeptejte se \"ochotnych\" prodavacu v Pardubicich... kdy po 15 minutach nebyli schopni se zvednout ze zidle...takze se slo o dvere vedle, k citroenu,a za dve hodiny C1 stala u baraku i s dovozem....

tohle umi i pekne thunderbird s rozsirenim Tab Mix Plus.... a kdyz si k tomu dam Web Developer Toolbar, tak uz mam vsechno... [upravil dne 11.5.06 ondra]

2 sova - prosim, v predmetu prispevku VZDY oznac, o jaky druh materialu jde! Nic proti, takove zabery maji svuj ucinek, ale ne vsichni jsou na to zvedavi! Takze do predmetu to nejak oznac! dik.

jinak neco ze zakulisi... drive jsem pouzival crazy browser (nadstavba IE), tedka pouzivam mozzilu kvuli web tools agent nebo jak se ta hydra jmenuje - kdo programuje, zna - ale hlavne pouzivam v mozzile Tab mix plus, protoze pak mam otevreny jenom jedno okno mozzily v tray a hlavne zadnych X tisic oken

schválně něco ze včerejší statistiky p-c, přeci jenom nám to napoví - počty použitých prohlížečů.. MSIE 6.0 - 437 Gecko - 188 (firefox, mozzila) Opera 8.x - 33 MSIE 5.5 - 11 MSIE 5.0 - 8 KHTML - 4 MSIE 4.x - 4 Opera - 3 Opera 6.x - 1

tak nastaveno, uvidíme, co to zreplikuje

něco ještě opravím... pak mohou nastat tři stavy, tak mě za to netřískejte... 1. - půjde peugeot-club bez problémů a certifikát nebude otravovat - optimální varianta 2. - půjde peugeot-club a certifikát občas vyskočí - tak jako teď, nic se prostě nestane 3. - nepůjde peugeot-club a místo toho bude všude vyskakovat certifikát - TO PAK BUDE SRANDA... tak hoghw. du to nastavit... změna se může projevovat různě, bude docházet k úpravě DNS záznamů, proto někomu se to může projevit za hodinu, někomu se to může projevit zítra atd... Pokud i zítra bude platit varianta 2, tak jednu službu vypnu. Teď ještě nevím, jestli p-c nebo phpmyadmina... podle toho, co asi budu víc potřebovat

problém nalezen, odstraněn... problém s certifikátem byl u těch příspěvků, kde byly reakce od Medvěda (jeho avatar, fotka) - proto to někdy ukazovalo ok, proto to někdy nefungovalo, atd... Předem chci říct, že to není chyba medvěda, ale moje, protože jak rozebíhám server, tak ještě trocu bojuju s certifikátama... vyskakujou mi tam, kde nemaj atd.. proto pokud se Vám ještě objeví, tak sorry za to, dejte NE a bude to.... PS: Schválně si všimněte, pro co ten certifikát je - pro phpmyadmin - běží to na stejné IP adrese, takže to zatím trošku koliduje, ale pracuju na tom, abych to odstranil, takže vydržte. Díky. [upravil dne 3.5.06 ondra]

ad ze vam neprisly emaily.... tedka mam pod kontrolou i chybove emaily (ty ktere nemohly dojit), a docela dost mailu je \"zabavnejch\"... (jmena jsem za XXXXoval, za pomlckou vidite chyby, ktere vrati mail prg.) XXXXX@atlas.cz - mailbox does not exist XXXXX@seznem.cz - Sorry, I wasn\'t able to establish an SMTP connection ITLEAZMEDQWCTI@rmalaw.demon.co.uk - Sorry, I couldn\'t find any host named rmalaw.demon.co.uk. ad simik - u tveho mailu na vutbr.cz jsem nasel taky chybu - tam nebyl 100validni MX zaznam z nasi strany a mailovy program na vutbr nam ho vratil. ad to, ze jsem neodpovedel na mail - po rozebehnuti serveru mi doslo 20 mailu, z toho jsem na 18 odpovedel, ty 2 mi utekly... ale jinak pracujeme na \"redistribuci\" roli z \"ONE MAN SHOW\"....

ad prihlasovani... pripravil jsem zmenu hesla, tak, aby to fungovalo tak jak ma, tedka k tomu pisu navod \"Jak na to\". takze vydrzte, dufam to co nejdriv zverejnim. jinak na forum se jde skutecne prihlasit jenom na .com, na .cz neslo snad ani u staryho... [upravil dne 1.5.06 ondra]

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

co vim, tak jedna 104ka byla i nas v bazaru, tak cca pred rokem a pul... za 3 tisice... ze ja vul to nekoupil, mohl jsem tedka prodat za 30