Blizzard

jj, jasně. Dyť by pak tady ty naše drby nedávaly smysl to mý bylo do roviny, to tvý je taková raketa koukni na toho Devilstorma. jestli budeš chtít, tak sem lípnu photku. jinak kola: ty pulsary jsou hezký (ale já osobně nemusím kola s paprskama proti sobě)

tak já ho odstraním

no, kola byly 195/45/16. pružinu mi vytočili na zakázku ve škodofce a na milimetr se přesně trefili o -40. rozdíl byl měřen na rovině, od horní plochy pneu k rantlu blatníku. ale je to možná taky tim že jsem měl 1,4ku a ta asi bude přecejenom motorově lehčí.

jasně že se soustředíš na nárazník, když jsem tam nacpal blbou fotku ... jsem trotl už je tam správná. Jde mi o mezeru nad předním kolem...

no, já už tu 306 nemám, bo jsem upgradoval na 406, ale co jsem jí takhle viděl ve městě na parkovišti, tak tam jsou furt původní tlumiče.

nechal jsem tam ty co byly. Jen se tam navlíklo jiný brko

jo a hele, nevim na jaký stránky jsi koukal, ani jaký jsou jinde ceny, ale na elektrony.cz mají teď ty Nemesisy dokonce levnejší než ty Maníky http://www.elektrony.cz/?&volba=Elektrony&kolo=BSA&js=1

ty teď na to koukam... nemáš to níž než o těch -40? já měl o -40 (naměřeno) a vypadalo to takhle: [upravil dne 7.8.2007 Blizzard]

kdepak... ještě je mam doma zatim jsem se nedokopal k tomu pověsit někam inzerát .. navíc je jedno kolo po rovnání, takže už za to nemůžu chtít to co jsem chtěl já měl svou 306 taky dole o 40 a 16 kola... sedělo to jak přibitý. Tvrdší to samo bylo, ale né nějak drasticky ty kola ti to takhle vyhodilo přímo na 306? si tam právě nedovedu představit ty 4 díry.

no, ty BSA 291 Manik si myslim ze není dobrá volba. Myslel jsem že chceš 16" a tyhle dělají pouze v 15" a 17"... a pak si nějak na tom středu nedovedu představit čtyřdíru...jestli ji vůbec dělají

no, myslim si že to horní by bylo vkusnější... :/ ... ale co, jednou tam je možná by nebylo špatný tam dát i to horní.. někde jsem to už viděl : myslim a nevypadalo to zle EDIT: myslim že to tak má Devilstorm... asi .. taková zlatá 306 HB novej model [upravil dne 7.8.2007 Blizzard]

mít disky pod proudem ... do disku poštět + pes by byl uzeměnej (-) a jak by začal čurat, tak by dostal šlupku (joke) ne, můzeme bejt naštvaný, můžeme s tím nesouhlasit, ale to je asi tak včechno co se proti tomu dá dělat

no, já mám třeba motorolu v3r a taky jsem na displej v pol. brýlých neviděl. Takže asi buď to maj u prdele i USÁci nebo byly divný ty brejle... jinak s odleskem přístrojovky zkušenosti ve 406 ani 306 nemam (obě mají palubku potaženou koženkou) ,ale bráchovo <> laguna je na to děsná. palubka z tvrdýho plastu a kus šedivá a kus světlešedivá...

tak z těch kol cos vypsal mi přijdou takový nejhezčí ty ENZO H.... ale co je pěkný, tak to jsou BSA 264 Nemesis ... pak dej vědět pro co ses nakonec rozhodl

já měl ZxSpectrum, takže nemůžu sloužit

hehe, no vidíš a mě tam zase trošku nesedí ta palubka ... ale nepopírám že ostatním se to může líbit Ty\ disky by to ofšem chtělo... cos nakonec objednal? jinak seš i rychlej, to se musí nechat

díky! a jak dlouho ti to trvalo?

viz vejš

šiškovnééj

ti holanďani budou jak z Cimrmanovy školy zeměpisu půjdou z překvapení do překvapení

Co sa prebera na AUTOforach: Lamborghini Forum: Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym! Audi A8 Forum: Kde dat najlepsie opravit Rolexky? Fiat Forum: Hallo? To som tu jediny? Mercedes C-Klasse forum: Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit? Alfa Forum: Existuje aj zivot mimo servisu? MX-5 Forum: Niekto mi presiel Touaregom cez auto! Touareg Forum: Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von? Renault Forum: Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor. Bentley Forum: Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit? Porsche Cayenne Forum: Spotreba pod 40L/100km - porucha motora? Smart Forum: Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu! Mustang Forum: Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut! Civic Forum: Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut! Honda Accord Forum: Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky? VW Bora Forum: Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom! Opel Forum: Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom) Yaris Forum: Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto? Lexus Forum: Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style? BMW M3 forum: Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3? Viper Forum: Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von? Ford Fiesta Forum: Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj! Seat Marbella Forum: Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom! BMW 3xx E36 Forum: Kde maju najsmazenejsi kebab v meste? Hummer Forum: Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny? Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin! Mercedes-Benz 190D Forum: Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky? Yugo Forum: Kedy vam naposledy auto fungovalo? Honda Civic CRX Forum: Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat? Mercedes S-Klasse Forum: Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registru trestov? Polo Forum: Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive Ferrari Forum: Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6? Porsche Forum: Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam? Twingo Forum: Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy! BMW 7xx Forum: Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa! _____________________________________________________ Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!" Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu" Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..." Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..." Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA". Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho. Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá." Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?" Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost. Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem. On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut? Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte." Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky? Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..." Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu" Znamená to jídlo ! Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!" Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!" Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání? Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" - "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem. Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!" Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme.! Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..." Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat." Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů. Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž : Určitě ne! Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž : Samozřejmě líbí. Žena : Tak proč by ses neoženil znova? Muž : No tak jo oženil. Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě). Muž : (Slyšitelně vzdychne) Žena : Spal bys s ní v naší posteli? Muž : Kde jinde bychom spali? Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž : Tak to by asi bylo správné. Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena : ?!!!!! Muž : A do prdele... Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..." Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami. Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?" A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!" Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???" Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!" Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???" Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila". Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?" Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

mělo tam bejt ještě stání pro vozíčkáře

16" se dávali na 406 origo, takkže to na to musí být stavěný ... guma se dává 205/55/16

kdybys neměl ten foťák přivázanej ke krku, tak bych řek že s nim hodláš trénovat hod do dálky :D rostou tam aspoň houby ? ... když už bude taková pěkná procházka...

tezko rict jestli tva byla origo ale z tovarny urcite takovyhle kusy vylezly.. mam jeden zrovna v okoli, kupovany jako novy a ma to stejne;) no, jsem to měl takhle: mě se tohle osobně líbí víc než ta maska s kulatýma [upravil dne 3.8.2007 Blizzard]