Gabriel 307

když je pátek 13. Muž a žena v posteli a najednou někdo zaklepe na dveře. Žena : -To bude manžel, hned vyskoč z balkonu! Muž: -Jsi blbá?! jsme ve 13tem patře ! Žena: -Nebuď pověrčivý a skoč! Muž na diskotéce se přimluví mladé slečně: -Nezasexujeme si? Kolik ti je? -13, odpovídá ona. -Joj tak to nič z tebe., odchází chlap a ona za nim křičí: -Čur.k pověrčivý!

http://www.lidl.cz/cs/nabidka.htm?id=671 http://www.lidl.sk/sk/ponuka.htm?id=781

„Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni.“ „Ty máš rád svou tchýni?“ „Ne, zavolali mě k identifikaci.“

Dva buzeranti luští v parku na lavičce křížovku. Najednou se začnou dohadovat: - "Pohlavní orgán na čtyři... co to jen může být?" Jde kolem chlap, a když to slyší, tak jim poradí: "No přece **ča." Jeden buzerant se obrátí na druhého a říká mu: "No vidíš, ja jsem ti říkal, že to nebude ŘIŤŤ!"

29.10.2015 odesláno z Samsung Galaxy Note 4

pokud by tam samolepka z nějakého důvodu nebyla,dá se zjistit i tady na clubu podle VINka odesláno z Samsung Galaxy Note 4

na A sloupku by měla být samolepka kde jsou tlaky pneu je tam i kód barvy odesláno z Samsung Galaxy Note 4

ďakujem odesláno z Samsung Galaxy Note 4

všem Martinům všechno nejlepší

Loví spolu ryby Čech a Islámista. Chytí společně zlatou rybku. Islámista má háček v puse a Čech za ocas. Rybka praví: Za to, že jste mě chytili spolu, Vám splním 3 přání, Islámistovi 2, protože mě chytil za pusu, Čechovi jedno, protože mě chytil za ocas. Islámista: Přál bych si, aby v celé Evropě byli jen Islámisti a nikdo jiný. Splněno! A také bych si přál aby kolem celé Evropy byla obří 20 metrová zeď. Splněno! Čech na to: Takže islámisti.. Na jednom místě.. Hmm.. Tak to vylej betonem!

Doktor zjistí v noci, že se mu ucpal záchod. Manželka mu říká: Zavolej instalatéra. Však když byl nemocný, také Ti volal v noci. Doktor zavolá instalatérovi. Ten se zdráhá uvěřit, že něco takového myslí doktor vážně, ale když si vyslechne doktorovu připomínku jeho vlastní nemoci, uvolí se, že přijede. A skutečně. Za půl hodiny zazvoní instalatér. Nechá se zavést k záchodu. Hodí do něj dva Aspiriny a říká: Pokud to do rána nepřejde, tak zavolejte.

Marcell00: nechcel som tu hneď písať,že to je tvoje auto (možno by ti to vadilo-neviem,tak som zvolil variantu akú som zvolil) ale patrilo sa poďakovať aj ja som rád,že si ma inšpiroval (už aby boli doma a na aute) najbližšie som na Slovensku na Vianoce - ale to budem na východe(Snina) a to by som bol rád,aby už boli na svojom mieste

právě,že mám a nerad bych to rozdělal a pak začne pršet odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tak dnes objednáno svítit to bude tak jak má-jenom předek LEDky . . . teď už jenom sehnat garáž kde to budu dělat,když dorazí světla abych to nemusel dělat na parkovišti(aby nezačalo pršet když sundám nárazník)

nebo nahrávat a koukat v jednom multiplexu

neviem ako 308 ale myslím si,že by sa malo dať nastaviť pomocou diagnostiky viac ako v menu autorádia-rozhodne keď ju máš tak by som poriadne preliezol celé "auto" možno je niekde ešte iné nastavenie a preto ti to nešlo edit: ide o to,že niektoré voľby sa dajú nastaviť pohodlne cez menu autorádia a nemusíš ťahať diagnostiku

vojtěch: ovládanie PP snáď funguje ale nastavenie hodín nie infausto: tak si ešte kúp diagnostiku a budeš to nastavovať cez dia a využiješ ju aj na iné veci odesláno z Samsung Galaxy Note 4

kdo neviděl včera autosalón tak tady je reportáž http://autosalon.iprima.cz/videa/peugeot-308-gti-0

tak zase tak to nehoří proto se ptám jestli někomu funguje TA na rádiu Impuls odesláno z Samsung Galaxy Note 4

ne odpojeno jsem neměl jak píšu,na Slovensku Expres a tady Radiožurnál funguje a Impuls ne odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tak se trochu přidám v autě vše nastaveno a kdysi i fungoval Impuls a pak to najednou přestalo na Impulsu fungovat . . . radiožurnál a na Sk Expres funguje normálně edit: funguje vám Impuls ? odesláno z Samsung Galaxy Note 4

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterky." Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!" odesláno z Samsung Galaxy Note 4

No vidíš aj mňa to zaujímalo niečo mi tam dal Peugeot,ale keď sme išli na Slovensko a v lete bolo veľmi teplo,tak som mal hladinu pod minimom a dolieval som destilovanú vodu.Tak ma teraz čaká výmena.(Peugeot dáva Glacidet alebo niečo svoje-originál Peugeot ?) edit: i když dá se koupit originál http://citroeny.eu/chladici-kapaliny/2732-originalni-nemrznouci-smes-citroen-peugeot-g33-2l-chladici-kapalina-psa-modrozelena-9735-k1.html

ozzy56: máš pravdu,ale on sa pýta na konkrétnu kvapalinu akú má kúpiť-označenie

Učiteľ sa pýta žiakov: "Deti, čo ste včera robili?" - Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku." "Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika." Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika. - Potom sa hlási Jožko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!" "No to je pekné, Jožko. Teraz napiš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby,dostaneš tiež koláčik. " Jožko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. "A čo si robil ty, Dežko?", pýta sa pán učiteľ. - "Prosím,chcel som sa hrať s Alenkou a Jožkom, ale oni po mne hádzali kamene!" "No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale keď napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY,dostaneš koláčik aj Ty.