Gabriel 307

MotoMoto: jj i originál inkoust MrChodny:Epson byl ve výběru inkoustu . . . líbí se mi to plnění originálním inkoustem odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tisknu když potřebuji není to pravidelně. . . spíš to bude "lapač prachu" ale chci ho u HP PSC mi inkoust zaschnul 2x. . . kolik měsíčně ? někdy za 2-3měsíce ani stránku [emoji14] odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tak tady je nominace tiskáren co čeho bych asi šel-půjdu http://multifunkcni-zarizeni.heureka.cz/srovnani-produktu--samsung-sl-m2070fw_-_samsung-sl-m2070w_-_samsung-sl-m2078w_-_hp-laserjet-pro-m125nw-cz173a/?fromclipboard jenom nevím a nevidím rozdíl u SL-M2078W a SL-M2070W

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!" Dežo v nemocnici na vizitě: "Milý Dežo, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chceš slyšet první?" "Pán primář, tak nejdříve tu špatnou zprávu." "Museli jsme ti amputovat obě nohy!" "Ajaj, to je hrozné. Tak teď tu dobrú zprávu." "Máš ho až po zem!"

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu." :aut

¨Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,je to pořád špinavý...nic" Pepíček zase "Já chci psa". Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne" Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co,pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká.V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Tony, proč v Peugeotu v Peugeotu stojí 497,80Kč a u badisaka 172,20Kč(ale není skladem)

je to 1797 74 není to pevný spoj-je tam O kroužek + šrouby a pružiny edit:tohle je podle mého VINka tak nevím jestli to bude stejný

tak vytáhnu kostlivce jelikož se nám včera poroučela naše HP PSC 2355 all-in-one tak hledám nástupce zvažuji dvě varianty zařízení-černobílou laserovku nebo barevnou inkoustovou poprosím znalé v oboru o nějaký tip moc toho netisknu a nerad bych aby tam zasychala barva,cenová relace kolem 3.000-4.000,- edit: upravená cenová relace

skoro aktuální téma https://youtu.be/AAw8b3BcUrg

Chlap kouká na hokej a jeho manželka maluje na baráku střechu.Najednou je slyšet pád za střechy.Sportovní zážitek chlapa přeruší ženský povzdech : -Miláčku, když skončí třetina, tak mi zavolej sanitku

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil. Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky. S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa. Švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?" Rus odpovídá: "4 kubíky." Švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd" Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "Što eto za ráchot?"

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“ „Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“ „To máš blbý“:dodá vlčák. Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“ „Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“ „Hm, to máš taky blbý.“ „Hm, to mám“: zakření se vlčák. Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“ „Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“ „Hm, tak to bude asi taky injekce co?“ Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“

sorry netrefil jsem se

edit: vloženo do vtipů . . . tady prosím smazat

objednáno: 1x olej TOTAL QUARZT 7000 10W-40 5L 1x vzduchový filtr PURFLUX 1x olejový filtr PURFLUX 1x kabinový filtr PURFLUX 2x vzpěra na 5. dveře MEYLE 2x lanovody TRW

ne nehlída. . . jsem v praci odesláno z Samsung Galaxy Note 4

Přeji všem Jirkům, Jiříkům a princům taky,všechno nejlepší

pokračuje repas dětského kola (krom výpletu všechno rozebrat,vyčistit,promazat a znova poskládat) pro Šimona . . . zítra něco vemu opískovat do práce,po pracovním víkendu stříknu do barvy a může se skládat a učit jezdit(šlapat)

tak Krnováci pojedou do Liberce

Otec číta synovu žiacku knižku: - Matematika 5 (tresk mu jednu po papuli) - Slovenčina 5 (tresk mu druhú po papuli) - Spev 1 (tresk mu ďalsiu po papuli) Syn: Ako to ?!Veď som mal jednotku! Otec naštvane: Tak tebe je ešte po dvoch 5 ešte do spevu?!

:potlesk :potlesk :potlesk

dopoledne jsem odpočíval a plánoval co budu(mám) udělat pak jsem odvezl starou pračku na sběrný dvůr,zajel koupit věci co potřebuji na "repas" dětského kola,byl s Magdou na kafe u sousedky,zajel koupit pár drobností do Tesca (Přema ),za "asistence" Šimona rozebral dětské kolo které potřebuji spravit,nakonec jsem udělal palačinky z 1,5L mléka(slušná porce palačinek) a vysprchoval a uložil Šimona do postele a teď jsem tady edit: a objednal si adapter na "dual SIM" do Note 4