Pondělní vtip

[King_Of_The_Cheese]

Na správný začátek pracovního týdne bych si dovolil vtip

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho

ptá:" Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka"? A cikán na to: "

Hliníková, vrátíme se?"

[Crack]

:D:D tak to je dobrý

[King_Of_The_Cheese]

Potkají se dva policajti a ten jeden kouše čokoládu. Ten druhý se ho ptá: \"Jé, kdes ji koupil?\"

On na to: \"No, tady v tom obchodě za rohem.\"

\"A je tam moc lidí?\"

\"Ne, tak na půl zásobníku..\"

[King_Of_The_Cheese]

\"Karle, těbůh. Proč tu klečíš u toho kanálu?\"

\"Ále, spadla mi tam koruna.\"

\"Tak proč tamházíš další?\"

\"Přece kvůli jedné koruně nepolezu do kanálu!\"

[King_Of_The_Cheese]

Poznámka v deníku multimiliardáře: Až mi příště manželka napíše vzkaz \"Kup čínu\", tak myslí jídlo a ne zemi.

[King_Of_The_Cheese]

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem.

Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:

\"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!\"

Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka.

Za Chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra.

Jeho majitel se zhrozí: \"Proboha, vždy? mě ten pes stál třicet tisíc!\"

Chlapík s jezevčíkem:\"A můj stál dvě stě tisíc!\"

\"Cože? Co na tom psu mohlo stát dvě stě tisíc?\"

\"No... sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!\"

[John]

King_Of_The_Cheese : chlape ty při pondělku ale perlíš.... :D

[Kurt]

Přijde smr?ák do pokoje seniorů a říká: \'Ty tady budeš ještě dva roky, ty tři roky, ty čtyři, no a ty se mnou půjdeš hned.\' Dotyčný stařec se lekne a uteče do pokoje kojenců. Smr?ák chodí po nemocnici, až vejde do kojeneckého pokoje a říká: \'Ty tady budeš ještě čtyřicet let, ty padesát let, ty šedesát a ty tady děláš co ?\' \'Já tady pinkám.\' \'Hmm, tak dopinkej a půjdem pá !\'

[Bohouš]

:D:D až si vzpomenu, tak taky nějakej přidám

[King_Of_The_Cheese]

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních a v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: \"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jem je zvedla, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!\"

[Kurt]

Sedi zaba na prameni, jde kolem princ a zaba povida: \"Jestli me polibis, neco dostanes\"! Tak princ se sehne, zabu polibi a ta rika: \"Dostanes ekzem!\"

[King_Of_The_Cheese]

Kdy má blondýnka všech pět pohromadě?

Když si vezme palčáky.

[King_Of_The_Cheese]

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svojí salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se dívá a říká:

\"Že se tady krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl!\"

[King_Of_The_Cheese]

Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, zkopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese a zanadává: \"Svině skinheadský!\"

[King_Of_The_Cheese]

Příjde žabička s punčoškou na hlavě k veterináři a veterinář se jí ptá:\"Co se ti stalo žabičko?\"

Žabička: \"Drž hubu - to je přepadení!\"

[upravil dne 15.8.05 King_Of_The_Cheese]

[King_Of_The_Cheese]

Potká šnek šneka, ten druhý je ale strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadélka, no prostě jedna velká hrůza.

\"Prosím tě, co se ti stalo?\"

\"Ále, to si jednou takhle frčím pěkně rychle z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo, vítr mi fučí kolem uší... a najednou přede mnou vyroste houba!\"

[King_Of_The_Cheese]

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s mase.

\"Tak co to bude, chlapče?\" ptá se řezník žertem. \"Chěl bys masíčko?\"

\"Haf!\" štěkne pes.

\"Hm,\" přikývne řezník. \"A co to bude? Játra, slanina, roštěná...?\"

\"Haf!\" přeruší ho pes. \"A kolik té roštěné chcete, pane? Půl kila, kilo...?\"

\"Haf!\" oznámí pes.

Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do drhého patra a začne škrábat na dveře.

Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.

\"Proč na něj křičíte?\" Ptá se užaslý řezník. \"Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!\"

\"Chytré?\" opáčí muž. \"Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!\"

[voštík]

Setkaji se 3 duše v nebi a hrajou karty. Při tom klábosí a klábosí až jednoho napadne téma: Jak jste se sem kdo dostal?

I začne první: \"Jdu domů z práce, spěchám za ženou, nemužu se dočkat. Doběhnu před barák a zjistím, že nemám klíče, tak zvoním, bouchám, křičím.... No a manželka mi otevela v negližé, celá rozcuchaná a udýchaná, tak mi hned došlo co se děje.\"

\"No a co bylo dál?!\" ptají se nedočkavě ostatní.

\"No dál.......vletím do ložnice, vidím, že před oknem visí lano, tak otevřu okno, kouknu dolů, na něm se houpe chlap, tak lano přeříznu, chlap spadne, zabije se a pro jistotu po něm ještě hodím lednici. Pak mi to všechno došlo, co jsem udělal a zastřelil se. Tak jsem tady.\"

Začne druhý: \"Tak jsem jednoho dne v práci, myju okna na baráku, jsem ve 4.patře a jak se tak houpu na lom laně, tak najednou mi nějaký debil přízne lano, já spadnu na zem a on ještě po mě hodí lednici. Tak jsem tady....\"

No a třetí: \"Tak si tak sedím v lednici.........\"

[King_Of_The_Cheese]

Sedí tři upíři na stomě.

V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrací a na zubu mu visí kapka krve. Upíři se ho ptají, kde byl.

On povídá: \"Vidíte támhle tu ovci, tak tu jsem vysál sám!\"

Za chvilku se zvedne druhý upír, odletí a za par minut se vrátí a má pusu od krve. Ostatní se ho ptají: \"Kdes byl?\"

On na to: \"Vidíte tam tu krávu? Tak tu jsem vysál sám!\"

Za chvíli se vznese i ten třetí, odletí a za chvíli se vrací, zkrvavený. Zbylí dva se ho hned ptají: \"No a kdes byl ty?\"

On na to: \"Vidíte tam ten sloup? Tak ten sem neviděl...\"

[Netopýrka]

nebylo to tu? fakt nevim, dystak se omlouvam:

Ufoni prileteli na Zemi a po delsim zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na teto planete jsou stroje. Po dukladnem zvazeni se rozhodli navazat prvni kontakt. Za misto setkani vybrali odlehlou benzinovou stanici v pustine. Vybrany ufon si to namiril rovnou k jednomu benzinovemu stojanu a

rika:

\"Odved me k vasemu veliteli.\"

Stojan samozrejme neodpovedel.

Ufon rika durazneji:

\"Odved me ted hned k vasemu veliteli!\"

Stojan dal zaryte mlcel.

Ufon rozcilene a se zbrani v ruce:

\"Okamzite me odved k vasemu veliteli nebo to do tebe napalim!!!\"

Prestoze byl jiste stojan k smrti vydeseny, nemohl pochopitelne nic rikat a tak to do neho nasrany ufon napalil. Nasledoval samozrejme ohromny vybuch a ufona to odhodilo stovky metru daleko. Kdyz se dobity a naprosto zniceny dobelhal zpatky na kosmickou lod, velitel mu povida:

\"Vidis, ja jsem ti to rikal hned, aby jsi si nic nezacinal s frajerem, co si omota pero kolem pasu a jeste si ho strci do ucha.