Vtipy

[AnotherOne]

Mužský mozog.

[pastorek]

a vraj 206ka nemá sexi zadok

[upravil dne 1/10/08 pastorek]

[pastorek]

Praktické využitie pohonu 4x4

[upravil dne 1/10/08 pastorek]

[pastorek]

na čo je dobrá detská autosedačka keď deti vyrastú

[upravil dne 1/10/08 pastorek]

[pastorek]

svätá pravda

[upravil dne 1/10/08 pastorek]

[pastorek]

...bez komentára...

[upravil dne 1/10/08 pastorek]

[adraj]

nové hlášky na počítač

[adraj]

nové hlášky na počítač

[adraj]

nové hlášky na počítač

[budvar]

Šprýmař s tím Wagenem, že

[Žampión]

Baví se dvě přítelkyně.

Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?

Ano.

A jak se tvářil ???

Stál ve dveřích a čumel jak k.kot...

Pátek 18.30

Manžel:\"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"

Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce.\"

[Aluška]

http://www.super.cz/stan-celebritou/26735-tezky-zivot-oslika-nalozili-mu-prilis.html

:D :D :D

[marisw]

Teraz niečo na zlepšenie nálady:

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,

kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, u riti ....

[marisw]

[marisw]

[marisw]

[Žampión]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby

viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. \"Tak kolik jste dnes měl

zákazníků?\"

\"Jednoho, šéfe.\"

\"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát

zákazníků denně!

Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?\"

\"Tři sta osmdesát tisíc dolarů.\"

Šéf zalapal po dechu. \"Tři sta osmdesát tisíc?

Proboha, co jste prodal?\"

\"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka

přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem

ho

přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři

pruty - malý,střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.

Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever.

Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a

gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží

neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,

člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.\"

\"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný

háček na ryby!?\"

\"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.

Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl

zajít aspoň ryby.\"

[Ravel]

Za prodavačem v supermarketu přijde zákazník a chce půl hlávky salátu. Stále trvá na svém a prodavač tedy jde za vedoucím : \"Šéfe, je tu nějakej debil, a chce půl hlávky salátu\" a najednou si všimne, že zákazník stojí za ním a rychle dodá \"a tady pán si vezme tu druhou, jo?\" \"Samozřejmě, to je v pořádku. Obslužte pána a potom se u mne zastavte.\"

Prodavač tedy prodá zákazníkovi půl hlávky salátu a jde za šéfem.

\"To bylo pěkný, jak jste reagoval. Je vidět, že jste pohotový\"

\"Děkuji šéfe. Jsem tu nový, tak se snažím.\"

\"A odkud jste?\"

\"Z Ostravy\"

\"A v Ostravě se vám nelíbilo?\"

\"Ne. Tam jsou jenom kurvy nebo horníci:\"

\"No, moje manželka je taky z Ostravy.\"

\"Fakt? A na který šachtě fárala?\"

[MirasCC]

Přijde Pepíček za maminkou a povídá \"Mami já chci psa\" .

Maminka na to: \"žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic\"

Pepíček zase \"Já chci psa\"

Maminka : \"Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne\"

Pepíček : \"Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka\"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. \"Tak co mám dělat ?\"

Pepíček \"Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej\"

Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :

\"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa !\"

[marisw]

Zahoracke vyznanie lasky

Ket zavrem oči nafriško

enem teba tam vidím, Maryško.

Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,

po nohách, na chlupoch, na vlasách ma lechtat.

A ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem,

šak enem cicina mi stojí pod paplónem.

Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,

zežerem ta ščileky aj s navijákem.

Hned porád by som ta nastokel na kolík,

ale hned nemóžem, lebo som katolík.