Vtipy

[vendelinek]

K doktorovi přijde žena kvůli její hormonální léčbě.

Ten si hned všimne, že ji ve výstřihu rostou chlupy.

„Hmmm... Zdá se, že vám chlupatí hrudník.... Jak daleko to jde?"

„No... Až dolů ke koulím - a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."

[vendelinek]

Mladá žena přijde do práce s monoklem.

"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.

"Muž mě zmlátil."

"Myslely jsme, že odcestoval."

"No dyť. Já si to taky myslela."

Víte, jak se milují ježkové?

- Opatrně...

Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"

Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví: "Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema

o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena.

Tak mu je zavážou, dají mu ji do ruky a on řekne:

"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."

Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:

"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

"Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni."

"No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

[Poldík]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.

Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.

Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.

Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.

"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".

Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu?

Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"

Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.

Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:

"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "

"ZADRŽ!" říká džin.

"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

[vendelinek]

Přijde pacient do ordinace a svěřuje se: „Pane doktore, nevím si rady - co mám dělat? Všichni mě neustále ignorují...“

- „Další, prosím!“

Pepíček je ve škole nějaký smutný, takže se ho paní učitelka ptá, co se stalo.

„No... Nám včera někdo umřel v rodině.“

„A kdo?“ ptá se učitelka nevěřícně.

„To nevím. Ale když jsem šel včera kolem ložnice rodičů, tak tatínek zrovna povídal mamince: To máš marný... ten už nevstane."

"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"

"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"

[vendelinek]

Postarší venkovský doktor musel jednou vyjet k rodičce do zapadlého koutu svého obvodu, aby jí pomohl při porodu. Bylo to celkem daleko a navíc tam ještě nebyla elektřina. Když tam dorazil, byla doma jen ona rodička a její pětiletý chlapec, který musel doktorovi pomáhat. Ten chlapce poučil, jak má správně držet lucernu, zatímco on bude pomáhat na svět jeho sourozenci. Matka se do toho dala, doktor zanedlouho vytáhl novorozeně a samozřejmě jej plácl po zadku, kvůli prvnímu nadechnutí. Pak se zeptal toho pětiletého chlapce, co říká na nového brášku. „V první řadě by se měl odnaučit tam líst. Plácněte ho ještě jednou.“

[vendelinek]

Manžel stojí před hrobem své zesnulé ženy a říká jí: „Božko takovás dobrá to žena byla, co já si teď bez tebe počnu?“ Najednou se ze země začne hrabat krtek. „Ale Božka neblbni, nerozumíš srandě?!“

[vendelinek]

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:

- „Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

"

Kurs cizích jazyků: Víte, jak se řekne maďarsky hřbitov? - Tuhoskemping. A víte, jak se japonsky řekne ujel mi vlak? - Houkfouk.

"

Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

[Poldík]

Konečně prémiový řetězák:

# Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom

# vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a

# zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je

# řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!

#

# Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní

# řetězáky. Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170

# krát mrtvý.

# Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že

# jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto

# zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde

# dinosaurus a voprcá tě!!!

[Poldík]

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.

Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

[Poldík]

Průvodce zimou v Laponsku

10 ºC

Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.

5 ºC

Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

2 ºC

Italská auta nejdou nastartovat.

0 ºC

Destilovaná voda zamrzá.

-1 ºC

Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4 ºC

Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 ºC

Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 ºC

Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 ºC

Americká auta nejdou nastartovat.

-18 ºC

Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 ºC

Dech se stává slyšitelným.

-22 ºC

Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.

-23 ºC

Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 ºC

Německá auta nejdou nastartovat.

-26 ºC

Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglú.

-29 ºC

Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 ºC

Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.

-31 ºC

Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 ºC

Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 ºC

Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 ºC

Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.

-44 ºC

Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 ºC

Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 ºC

Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 ºC

Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi organizuje přespolní orienťák.

-75 ºC

Santa Klaus opouští polární kruh. Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 ºC

Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 ºC

Helium zkapalnělo.

-270 ºC

V pekle mrzne.

-273,15 ºC

Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: „Jo, je trochu zima…

[vendelinek]

Víš, co je to maximální chudoba?

...

...

Když se ti ve špajzu oběsí myši.

Baví se Clinton, Jelcin a Havel :

Jelcin: ˝Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který.˝

Clinton: ˝Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která.˝

Havel: ˝Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrý a já nevím který.˝

"

"Sire, znate moji zenu?"

"Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus."

Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si

může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína, taxíkář samozřejmě souhlasí.

"Bleeeeeeeee...".

"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.

"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?

[Poldík]

Ten blbej Ježíšek dal moje dárky někomu jinému! Kdo našel tyto věci: domácí kino, červené Porsche a věrnou brunetku se čtyřkama, ať mi zavolá. Odměna jistá! Hezké svátky

Krouhnul jsem zatáčku, saně se zvrhli, dárky jsou na sračku a sobi zdrhli! Už nečekej Ježíšek...

Žádám Vás o odřezání spodních větví na Vašem stromečku, abych si neodřel prdel, až Vám pod něj přijdu nasrat... Ježíšek

Příjemné vánoční chvíle při kradení smrčku, smažení leklého kapra, průjmu z poslední porce salátu a mnoho štěstí v novém roce při zásahu petardou přeje...

Ahoj, tady JEŽÍŠEK! Celý rok tě pozoruji! Dobře vím, že nekradeš, nelžeš, nepodvádíš, netuneluješ... Tak mne neser a nauč se to. Já ti pořád dárky nosit nebudu!

[Kdo]

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

[Kdo]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.

Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě

políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝

Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....

[Poldík]

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.

Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?

Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!

Fakt?

Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.

Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:

Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je

přeci spousta jadérek.

No vidíte, jak to funguje.

Fakt, tak mi dejte ještě deset jadérek!

[Poldík]

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..

A kouzelné slovíčko?

Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

[Poldík]

# # # # # # 25 příznaků dospělosti:

# # # # # # #

# # # # # # # 1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z

# # # # # # # nich nedá kouřit.

# # # # # # # 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

# # # # # # # 3. V ledničce máš víc jídla než piva.

# # # # # # # 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak

# # # # # # # na vstávání.

# # # # # # # 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

# # # # # # # 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

# # # # # # # 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho

# # # # # # # narazili anebo ho nechali plavat.

# # # # # # # 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

# # # # # # # 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

# # # # # # # 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci

# # # # # # # odvedle odmítají ztlumit stereo.

# # # # # # # 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

# # # # # # # 12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.

# # # # # # # 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš

# # # víc.

# # # # # # # 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

# # # # # # # 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od

# # # # # # # McDonalda.

# # # # # # # 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

# # # # # # # 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé

# # # # # # # rande.

# # # # # # # 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale

# # # # # # # naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

# # # # # # # 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,

# # # # # # # ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.

# # # # # # # 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

# # # # # # # 21. Snídáš ráno.

# # # # # # # 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu

# # # # # # # pít jako dřív

# # # # # # # 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná

# # # # # # # práce.

# # # # # # # 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys

# # # # # # # ušetřil.

# # # # # # # 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný

# # # # # # # bod, který se na tebe nevztahuje.

[Poldík]

6 právd:

1) svojim jazykom si nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov

2) si naivný idiot a olizuješ si zuby

3) prvá pravda je lož

4) rehoceš sa tomu aký si idiot

5) ako správny idiot posielaš túto správu ďalej

6) stále máš na tvári idiotský úsmev

[jozefsv]

K Vianociam si želám a) nič, b) nerob si škodu, c) nič si nezaslúžim. Správnu odpoveď mi pošli obratom. Tvoj Ježiško.

[marisw]

Absolútna špica, vyskúšajte podľa návodu:

Do prveho stvorca si napis mužské meno a do druheho Tvoje.

Zvysok nechaj nevyplnene a klikni na tlacitko "Visualizar"!

http://www.tatuagemdaboa.com.br/