Vtipy

[Poldík]

super

[Poldík]

Zkušený žumpista veme na výjezd mladého učně. Dojedou k baráku kde jim ukážou problémovou žumpu. Žumpař se na ni mrkne, něco zamumlá a hopne do ni po hlavě. Za chvili se vynoři a řika učňovi „Podej mi hasák“ a potopí se. Znovu se vynoří „Ted šestnástku očko“ a potopí se. Učeň stojí jak opařený a jen podává další žádané kusy nářadí. Vše je hotovo žumpař vyleze, podívá se na zírajícího učně a říká „A jestli ses dival pořadně a budeš se snažit, tak jednou nebudeš muset jenom podávat nářadí“

[bigosak]

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem:

18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

[Poldík]

Sedí dva kluci na lavičce v parku a najednou kolem nich děsnou rychlostí proběhne stará babička. Říkají si "sakra, jak to, že ta bába dokáže tak rychle běžět..?" a volají za ní "Red Bull, babi, Red Bull"?..a babka "nene, pitbull chlapci, pitbull"

[Poldík]

Malá Monika povídá mamince:

"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi

udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam

spadnul a utopil se."

[Poldík]

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník

prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá

se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

[Poldík]

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:

Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak

rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal

k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil

jsem do skály."

Rus "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

[Poldík]

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."

Žába po něm opakuje: Zítra pojedeme na výlet." Hroch

pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza z ůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

[Poldík]

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt

se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ÍLOB?"

[Pe.Tr]

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

[macik.83]

http://baze.au.com/music/inzenyrka.wav

inzenyrka magistra Kacanova, ne Kacenova

[upravil dne 25.11.2007 macik.83]

[buml]

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat.Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti.

Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře.

Bůh jí odpoví, že ne, a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše.

Když se po dvou týdnech zotaví,žádá v bance půjčku na plastickou operaci.

Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.

Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.

Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako "fešanda".

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice,zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!

Copak jsi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, já jsem tě fakt nepoznal !!!"

[Poldík]

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.

Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.

Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:

Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno.

Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítelpověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. ´

Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje.

Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"

Co, tatínku náš drahý? - se všichni ptají.

Nemám, kurva, žízeň...!

[buml]

rodičovská odpovědnost na slovensku ;-)

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze

je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to

za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi

sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.

Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a

hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli

zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu

situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem

nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro

a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca,

dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou

nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece

a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]