Vtipy

[Poldík]

"Američan hovorí:

- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.

Francúz hovorí:

- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.

A cigáň hovorí:

- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty. "

[urdemala]

zrovna se tady poblíž na foru řeší ubití psa.. no a tohle je v něčem podobný, jenom bez násilí :-)

[Emiš]

Námořník a kněz spolu rybaří, najednou má kněz záběr a vytáhne obrovskou rybu.

"To je ale obrovský ******!", řekne námořník.

Kněz se na něho otřeseně podívá a povídá:"Copak jsi to řekl, můj synu?"

Námořník si to uvědomí a vysvětluje:"Tak se jmenuje tenhle druh ryby".

"Á, tak to je vpořádku"

Kněz se vrátí do kláštera, kde potká abatyši a povídá:

"Podívejte se jakého velkého zmrda jsem chytil", abatyše se na něj otřeseně podívá, a tak kněz vysvětlí:"Nebojte, tak se jmenuje tento druh ryby"

"Aha, tak to já ji za vás vykuchám"

Během toho, co abatyše kuchá rybu, přijde do kuchyně biskup.

"Podívejte se na toho velkého zmrda!" Říká abatyše.

"Copak jste to řekla?" lekne se biskup

"Tak se jmenuje tento druh ryby" odvětí abatyše

"Dobrá, tohle jsem tedy nevěděl" povídá biskup, "Dnes přijde papež, tak já tu rybu pro něj připravím na večeři"

Když tedy papež přijel na večeři s biskupem, abatyší a knězem, je přinesena na stůl upečená ryba.

"Já jsem toho zmrda chytil" povídá kněz

"A já toho zmrda vyčistila" povídá abatyše

"A já jsem toho zmrda upekl" řekne biskup

Papež se na všechny podívá, pak se nahne dozadu, dá si nohy na stůl a povídá:"Víte, Vy jste ale dobrý piče!"

[Poldík]

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel. Jeníček se ptá svého otce:

"Tatínku, co je tohle za dům?"

"To je dům radosti."

"Jé, tak se tam pojď podívat."

"To nejde, až jindy."

Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.

"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.

"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.

"Byl jsem v tom domě radosti."

"Proboha cože? A jaké to bylo?"

"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

[Poldík]

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černochaNechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit". Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" "No to byl papež!" "A kdo to je?" "No , to je zástupce boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!" "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!!!!"

[Poldík]

... romský manžel večer k manželce:

"pojď, hezky mi ho vykuř, jinak ti budou vypadávat zuby"

"jinak mi budou vypadávat zuby???!!! - jak to???"

"no protože jinak dostaneš do držky!!!"

[Poldík]

dva cikáni jdou ze sociálky

1. Ty more dneska sme dostaly nějak málo

2. nó asi ty bílý malo makaji

[Poldík]

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na

velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco

chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí

opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi:

"Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"

[Poldík]

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi:

"Máte prasečí ouška?"

"Ano"

"Máte i ocásek?"

"Ano"

"Máte prasečí nožičky?"

"Ano ty také mám"

"Vy teda musíte vypadat"

[Poldík]

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.

Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.

Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

[Poldík]

Dědečku, pojďte se posadit!

Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici.

Klidně se posaďte, dědo,vždyť jste v parku.

[Poldík]

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".

Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."

Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."

Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší

sestru a jejího

učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,mám dojem, že

se nám chtěli vysrat do piána."

[bigosak]

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ....

[Mila_S]

Chlapík tankuje na pumpě Hummera. Tankuje čtvrthodinu, půlhodinu, třičtvrtěhodinu, ...

Po hodině za ním přijde pumpař a povídá mu:

"Pane, jestliže chcete natankovat Hummera, musíte vypnut motor."

[bigosak]

Hádají se chlapy v hospodě který má hubenější ženu. Ten jeden povídá, chlapi já když příjdu domů tak ji ani nevidím, když je schovaná za fikusem. Ten druhý, to je prd, já ji nevidím za vařečkou když vaří. No a ten třetí říká, to já když příjdu domu a stará má menstruaci, tak ji mám místo tuhy do propisky a týden s ní píšu.

[robozv]

Žena si kape do očí kapky, nejdřív do jednoho oka, potom do druhého a nakonec mezi nohy.

Muž sa ptá, proč i mezi nohy a zena mu odpoví:

Ta chuděra taky už dlouho nic neviděla ...

[Aluška]

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí

okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen

a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila.

Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví

ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny,

Protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde

tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu

špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav,

neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím

tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal,

kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z

kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho

krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

[Aluška]

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na

citlivém místě.

"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.

"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou

dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky

myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné

okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala

se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se

hostinskýho: "Jak hrajou naši?"

Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."

"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili

místo!"

Muž: "A vešla ses?"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12

čísel.

Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo

se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující

se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:

- Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než

jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly

zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku

vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek

trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

[Aluška]

O kocicce:

Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku. Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku". A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu.

O zajickovi:

Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: "zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven,tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te." Zajicek uveri,zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc,pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek Je zachranen. A to je konec bajky.

Ponauceni: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari !!!!.

Bajka o mysi a vode:

Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli. Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni. Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu. Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela. Po ni se vydala do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni. Studanko dej mi vodu nebo zhynu A studanka na to: Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu.

Myska: No ona je sice po babicce,ale voda je prednejsi. Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne zemrela. A to je konec bajky. A ponauceni pro divky: Das, nedas, stejne chcipnes.

[Aluška]

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem

ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo

příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.

Jenco jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.

Napadlomě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.

Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním

situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů,

tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!

Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit

nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ,že

v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly,

odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly

a nakonec si prdly.........