Vtipy

[Roman Bazi]

- Ty, Venus, mně fakt přijde, že to, co nám táta dává, abysme jako měly svaly, že to možná má i vedlejší účinky..

- Myslíš, Sereno?

- No, začínají mi teď růst chloupky i v místech, kde sem na to nebyla zvyklá..

- A kde jako?

- Na koulích..

[Roman Bazi]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze

šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským

hlasem:

"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,

zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:

"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš ,se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.

Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se

proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........

Náhle se ozve hlas:

"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady

onanujete!"

[Roman Bazi]

U ředitele ZOO: "Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!" - "Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!"

[Roman Bazi]

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:

- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

[Roman Bazi]

[Roman Bazi]

Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si noviny a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v bulváru!"

[Laďa]

Pár manželských

[Laďa]

.

Krásný_nápad_jak_s_penzisty.doc

Upraveno 8. duben 2015 uživatelem Laďa

[Roman Bazi]

Počítač: "Zadejte nové heslo."

Muž: "Penis."

Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké."

Muž: "Penis30cm"

Počítač: "Vaše heslo je dostatečně dlouhé."

[Roman Bazi]

proc muz kleci, kdyz vyznava zene lasku???

Aby mluvil k veci

[Roman Bazi]

Policajti zastavují auta a odměňují řidiče za dodržování předpisů.

"Gratulujeme pane řidiči, právě jste vyhrál 10 000,-Kč za slušnou jízdu a ohleduplné chování v provozu."

Řidič: "Prachy? To se hodí, konečně si udělám řidičák..."

Spolujezdec: "Neposlouchejte ho, on když si dá pár piv tak neví co plácá..."

Babka zezadu: "Já vám říkala, že s tim kradenym autem nemáme do města vůbec jezdit!!"

A z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?"

[Roman Bazi]

Američan a Rus si telefonují:

"Ivane, v televizi teď říkali, že tam u vás jsou děsný mrazy, asi -60 stupňů?!"

"To je blbost Johny, nanejvejš tak -20."

"No ne, fakt, teď to říkali na CNN, prej i přes -60..."

"Ale no tak někde možná -25, ale to fakt maximálně a spíš výjimečně..."

"No ale ty záběry byly děsný, ty namrzlý silnice, auta, baráky..."

"Jo ty myslíš venku?! No tak to jo!"

[Roman Bazi]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Tak zatelefonuje domů:

"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"

"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.

"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.

"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"

"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.

"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.

Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"

"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi:

"Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"

"Si piš, tato."

[Roman Bazi]

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.

Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel.

Muž odpoví: "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona..."

[Roman Bazi]

Paní si vybírá kabelku.

Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.

Jenže cena je 6500 Kč.

"Není to moc za takhle malou?" ptá se.

Prodavač odpoví:

"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

[Roman Bazi]

Stoletého starce se ptají:

"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"

Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

[Roman Bazi]

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné, velké, pevné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

[Roman Bazi]

Príde babka do spovedelnice a hovorí:

Kurva, aká je tu tma.

Farár otvorí okienko a hovorí:

Babka, tu sa nenadáva.

Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.

[Roman Bazi]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."

"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

[Roman Bazi]

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi:

- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty

si tu spokojne umyvas riad!!!