Vtipy

[tadom]

:D zvažoval jsem, ale tak nějak počítám, že moc neplnoletých tady nebude :aut

[vendelinek]

[upravil dne 4.3.2011 17:00 vendi.stejskal]

[Laďa]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.

Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:

No, to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!

Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!

Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do

poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.

Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,

Franta si kleknul a začal mu ho kouřit hospodský se vytočil, že takové

prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..

Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí

kolena a huba, že už má naprosto dost!!!

Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten

zasranej kabanos!!!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní

\"Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!\"

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.

Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou....

Ježíš: \"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!\"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí... \"Já vidím!\"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... \"Já slyším!\"

Otočí se k cikánovi a ten na něho: \"Na mě nesahej

ty p..o, já mám invalidní důchod!\"

[godzila.01]

tadom : Ten byl naprosto luxusní, sklidil jsem tím nemalý úspěk v práci .... :D:D

[Lukáš406]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem

řekla,že se vrátím o půlnoci.

\"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!\" prohlásila

jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu

tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako

myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak

kuká

třikrát!

Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,

zakukala jsem sama ještě devětkrát...

Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem

takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!

Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.

A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani

nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. \"To je skvělé, jsem

zachráněná..!\"

pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

\"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.\"

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:

\"Aaano ? A proč, miláčku?\"

A on na to: \"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím,

jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se

v

předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.

Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.

Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a

začala chrápat.

[c.WO.k]

tak ten poslení nemá chybu

[Qcko]

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.

Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!\"

Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: \"Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?\".

Pepík: \"Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě.\"

Učitelka: \"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?\"

\"To bych fandil Spartě

[Lukáš406]

\"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: \"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ,,Dejte mi svobodu nebo mě zabte?“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: \"Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.\" \"Výborně Suzuki, a kdo řekl: \'Stát je národ a národ nesmí zhynout?\'\" Suzuki se postaví: \"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.\" Učitelka se podívá na žáky a říká: \"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!\" Zezadu se ozve tichý hlas: \"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!\" Učitelka: \"Kdo to řekl?!\" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: \"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.\" Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: \"Je mi z toho na blití.\" Učitelka křičí: \"Kdo to byl?!\" Suzuki okamžitě odpovídá: \"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.\" Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: \"Vyhul mi!\" Učitelka hystericky: \"A dost! Kdo to byl teď?!\" Suzuki bez mrknutí oka: \"Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu.\" Další ze studentů se postaví a zařve: \"Suzuki je hromada sraček!\" A Suzuki opět klidně: \"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.\" Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: \"K***a, takový bordel jsem ještě neviděl!!!\" Suzuki: \"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003...\"

[upravil dne 14/3/11 17:35 Lukáš406]

[vendelinek]

Řidič k policajtovi:

\"Měli byste si to líp organizovat.

Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce...\"

Baví se dva známí:

\"Ahoj, jak žiješ?\"

\"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.

Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!\"

\"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?\"

\"Sekám trávu na hřbitově.\"

[shark734]

Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!

[automale]

Ranné vstávanie:

6:55 - treba vstávať

7:00 - na tri vstanem!! Raz.....Dva....

9:55 - eeeeeeej do p*čiii!!!

[shark734]

\"Babička odchází z krematória, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si:

\"Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce.\"

[Lukáš406]

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.

Povídá Eržike : Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....

Zhasne světo

cigánka: - Niva ???????

cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno

[vendelinek]

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce \"šalinkartu\"... Prodavačka se ptá:\"Chcete to na měsíc?\" Cigán: \"Né, po Brně, ty pičo!\" nejsem kosmonaut !!!!

[Lukáš406]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.V Paskově si

k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne,cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.

Dědci na to nereagují.Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.

Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: \"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči. Ostrava ! Vystupujeme!!!\"

[309GT]

Jak dlouho trvá cikánce než vytlačí hovno?................devět měsíců

[Péťa]

Životopis uchazeče o zaměstnání z Náchoda:

[Guest StibTo]

ten životopis to je spíš k pláči teda ..

[Benžík]

Bylo to vubec cesky? Nektere firmy chteji zivotopis v cizim jazyku...

[macik.83]

Kdyz jsme u tech inzeratu

[upravil dne 22/3/11 04:32 macik.83]