Vtipy

[dolly1010]

Proč se chlap po padesátce mezi dvěma souložema spotí?

.

.

.

.

Protože uběhne léto

Dva druhy MUŽE - může a nemůže

Dva druhy DÁMY - dá mi, nedá mi

[wooody]

General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidi,

kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně

jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...

HELPLINE: \"General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic

se nestalo!\"

HELPLINE: \"Dal jste klíček do zapalování a otočil jste

s ním?\"

ZÁKAZNÍK: \"Co je to zapalování?\"

HELPLINE: \"To je zařízení, které bere proud

z akumulátoru a otáčí motorem.\"

ZÁKAZNÍK: \"Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že

musím znát všechny ty technické termíny,

když chci jen používat své auto?\"

***

HELPLINE: \"General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec

nechce jet!\"

HELPLINE: \"Je nádrž prázdná?\"

ZÁKAZNÍK: \"Jak to mám vědět!?\"

HELPLINE: \"Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou

a značkami od \'E\' do \'F\' (pozn.

Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička

ukazuje?\"

ZÁKAZNÍK: \"Na \'E\'. Co to znamená?\"

HELPLINE: \"Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit

další benzín.\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč!

Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové

díly ? Já chci auto, které má všechno

zabudované!\"

***

HELPLINE: \"General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Vaše auta jsou hrozná!\"

HELPLINE: \"Co je špatné?\"

ZÁKAZNÍK: \"Havarovalo, to je špatné!\"

HELPLINE: \"Co jste dělal?\"

ZÁKAZNÍK: \"Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil

plyn až k podlaze. Chvíli to fungovalo, ale

potom havarovalo a teď nechce nastartovat!\"

HELPLINE: \"To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek

nesprávně používáte. Co čekáte, že s tím

budeme dělat ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi,

která už nebude havarovat!\"

***

HELPLINE: \"General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto.

Vybral jsem si Vaše auto, protože má

automatickou převodovku, posilovač řízení,

posilovač brzd a pevné zámky na dveřích.\"

HELPLINE: \"Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám

mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Jak ho uvedu do chodu?\"

HELPLINE: \"Umíte řídit?\"

ZÁKAZNÍK: \"Umím co?\"

HELPLINE: \"Umíte řídit?\"

ZÁKAZNÍK: \"Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem

někam dostat.\"

***

HELPLINE: \"General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?\"

ZÁKAZNÍK: \"Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi.\"

HELPLINE: \"Aha. A stiskl jste správně pedál spojky ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože ? A je to nutné ?\"

HELPLINE: \"Nastartoval jste auto ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože ? A je to nutné ?\"

HELPLINE: \"Vložil jste klíček do zapalovaní ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože ? A je to nutné ?\"

HELPLINE: \"A nastoupil jste vůbec do toho auta ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože ? A je to nutné ?\"

HELPLINE: \"Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?\"

ZÁKAZNÍK: \"Cože ? A je to nutné ?\"

[wooody]

Skutečné policejní zápisy

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme

tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových

mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.

Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme

nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,

ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy

a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do

stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem

měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně

nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se

mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu

a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,

zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si

všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale

podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,

ale najednou mi narazil do předku auta.

[wooody]

Mužsko-ženský slovník

Věta: Nemůžu to najít.

Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.

Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?

Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.

Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.

Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.

Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.

Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.

Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?

Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.

Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.

Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.

Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.

Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.

Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.

Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.

Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.

Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.

Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.

Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.

Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.

Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.

Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď

[AnotherOne]

Stopárka.

[kobr]

Ptá se Pražák Ostraváka, proč mluví tak krátce.

Odpověď: bo neni čas, pyčo

[Bejk13]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

[lubikpo]

Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO

1) Obrať ženu na břicho

2) Delikátně do ní pronikni

3) Uchop její prsa pevně do svých rukou

4) Řekni silným hlasem: \" Máš je jako moje sekretářka\"

5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

Držím palce!

[309GT]

A znáš Americký Rodeo?

1) Přítelkyně si klekne na všechny čtyři

2) Ty si klekneš za ní a vnikneš do ní zezadu,do každé ruky jedno prso

3) Po dvou až třech minutách musíš říct - Takhle to má nejradši tvoje sestra

4 ) Musíš vydržet v sedne alespoň další dvě minuty

[Qcko]

Prodám zazálohovaný kompletní obsah internetu, aktuální data, vše celkem na 45 821 Blu-Ray discích, přehledně řazeno.

P.S. Lze i bez porna na 2 CD...

[wooody]

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech nervózně obchází cedule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pan šuka meškanie? A Čech: Ne, pan meška šukanie.

[Qcko]

Paroubek jde do nebe.

Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: \"Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.\"

Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.

\"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný.\"

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: \"Jéé pane Paroubek pojďte dál.\"

Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.

Paroubek nadzvedne poklici a říká: \"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!\"

A jeden čert mu povídá: \"No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila.

[praktik]

Po x rokoch manželstva:

Muž sedi na gauči a pozera telku

Z kuchyne sa ozve manželka milačik či si daš na večeru kuriatko jahniatko či bravčove?

Manžel:ďakujem dam si kuriatko.

Ty sa pojeb ty maš polievku ja som sa rozpravala z mačičkou.

[309GT]

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

Už mě pěkně sereš za těch patnáct let!Nechám se rozvést!!!

Manžel mlčí...

Manželka po chvíli povídá :

Budu chtít náš dům!!

Manžel mlčí jen přidá plyn....

Manželka říká - a auto taky!!

Manžel přidá ještě víc a dál mlčí

A taky si nechám obě děti....

Manžel opět jen přidá a mlčí

Manželka se na něj jen podívá a říká:

Stejně už pět let spím s tvým nejlepším přítelem!!

Manžel prudce přidá plyn a sále mlčí....

Manželka se na něj podívá a nechápavě se ho ptá:

Ty nic nechceš nebo co?

Manžel se usměje a povídá:

Já mám všechno co k životu potřebuju!

Žena odsekne:

Jo?A to je jako co??

Manžel: AIRBAG!!!!!

[Ravel]

Původně zaslal: 309GT

Manžel: AIRBAG!!!!!

aneb jako moje 406 - výbava Egoist :-)

[pastorek]

V dielni :

- Daj mi francúzak.

- ..???

- klúč ty debil !

******************

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až

hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

\"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kraviny?!\"

\"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som

pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!\"

******************

\"Pištáá\", kričí sused na suseda v záhrade, \"tvoja žena bola vo Francúzsku?!\"

\"Ale čoby!...to som ju ja naučil!\"

******************

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:

- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

******************

Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.

- A čo sa stalo?

- Pozvali ma na identifikáciu.

******************

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný

chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...

Blondýnka: - Dej si odpich mladý,takový blbý finty znám ...neotravuj!

Chlapík pokrčí rameny a prohodí: \"Tak si to letadlo pilotuj sama,

ty krávo!\"

******************

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

\"Tys jí šloh kolo?\"

\"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít

co chci. Tak jsem si vybral kolo.\"

\"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.\"

*****************

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:

\"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\"

Ona: \"Jakou?\"

On: \"Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte.\"

*****************

Povídají si dva přátelé:

\"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním.\"

\"Neříkej, a jak?\"

\"Ukecal jsem ji.\"

*****************

Ona: „Miláčku, miluješ mě?“

On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“

*****************

Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa:

- Tak čo, aká je vodička?

- Ty debil pichľavý, - odvetí urazeným hlasom žabka - ja tu sedím ako

dáma, nie ako teplomer!

*****************

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten

hajzel nemá ani halier.

*****************

Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:

Ako umrela tvoja svokra?

Otrávila sa hubami.

A ako to, ze má rozbité zuby?

Bránila sa potvora.

*****************

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:

\"Môzem si u Vás skocit na malú?\"

****************

Dobrý den, chcela by som si kúpit u vás klobúk\"

\"A na co konkrétne myslíte?\"

\"Konkrétne myslím na poriadnu jebačku, ale u vás si chcem kúpit klobúk.\"

****************

Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.

Druhý sa ho pýta.

- To si preco urobil?

- Ale, mám popraskané pery.

- A to pomáha?

- Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.

****************

Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si: \"Dajte mi

najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne...\" Predavac

trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku

prezervativov. Kupujuci sa zacudovane pyta:

\"Co to ma znamenat?\"

Predavac: > \"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili.\"

******************

a najlepší na koniec...

učitelka: Pepíčku, pročpak omotáváš toho křečka izolepou ?

perverzák Pepíček: aby se neroztrh, až ho budu šukat

[Kajo]

dobre pastorek

[f3Rd@]

doufam ze to tu jeste neni:

Michal Budik: <a> Na tom je krásný právě to, že se nejedná pouze o sociální jistoty. Po praze vídávám billboardy (a ty mi připadají jako věrohodný zdroj informací, vám ne?), že Paroubek bojuje nejen proti poplatkům u veterináře, ale dokonce proti mlžům, plžům i hlavonožcům, jenže dále pokračuje k tak nadčasovým nabídkám, jako že zruší ranní kocovinu a také, a to hlavně, slibuje, že nám vrátí Elvise. Já nevim, jak vy, ale tohle beru. To si líbit nechám... Vivala Paroubek!

<b> Taky mi přijde fantastický, jak nám zruší poplatky u lékaře, zvýší mateřskou i důchody, přidá třináctý platy a přitom se mu do roku 2014 podaří snížit státní dluh na polovinu! Proti tomuhle chlapovi je Chuck Norris neschopnej ubožák...

<c> jiří paroubek napočítal do nekonečna...dvakrát.

<a> Když plánoval státní rozpočet...

[309GT]

Víte jaký je rozdíl mezi Americkým a Českým důchodcem??

...........................................................................................

Žádný,oba si ze svého důchodu můžou dovolit cestu do Prahy

[wooody]

S jakým \" i \" napíšeme větu: \"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?\"

\"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.\"