Radek Hurvajz Odesláno 22. červen 2008 Odesláno 22. červen 2008 Při porodu křičí doktor: \"Ještě víc! Zaberte! Do toho! Tlačte!\" Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou \"Buum!\" A něco prosviští otevřeným oknem ven. Doktor: \"Tak, a teď si ho běžte najít.\" Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 22. červen 2008 Odesláno 22. červen 2008 Při porodu křičí doktor: \"Ještě víc! Zaberte! Do toho! Tlačte!\" Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou \"Buum!\" A něco prosviští otevřeným oknem ven. Doktor: \"Tak, a teď si ho běžte najít.\" Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 22. červen 2008 Odesláno 22. červen 2008 Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: \"Každého vyléčím do tří dnů!\" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: \"Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?\" \"Ovšem, jen chvilinku počkejte.\" Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku.\" \"A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte.\" Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: \"Vždyť je to hovno!\" \"No vidíte,\" povídá lékař, \"chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete.\" Citovat
budvar Odesláno 22. červen 2008 Odesláno 22. červen 2008 to je jak u nás v brně nad domažlickou je to blbě vidět, ale tam je běžně v ranních hodinách zaseklá červená na všech semaforech na furt To sem zatím zažil jen v Brně Citovat
vendelinek Odesláno 24. červen 2008 Odesláno 24. červen 2008 \"Umírám, umírám,\" vzdychá pacient po operaci. \"Neblázněte, pane Vokurko,\" napomíná ho sestřička, \"pan primář všude vypráví, jak se mu zákrok zdařil a vy mu chcete dělat po špitále ostudu?\" Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice? Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje. Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc. Citovat
vendelinek Odesláno 24. červen 2008 Odesláno 24. červen 2008 Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: \"Co máte v tom pytli?\" \"Coby, písek!\" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: \"Vidíš? Takhle se kradou kola!\" \" Ander říká své ženě: Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak by zdechla. Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá: \"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit.\" Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve: \"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?\" Citovat
vendelinek Odesláno 24. červen 2008 Odesláno 24. červen 2008 Mladá žena má vážné podezdření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti: \"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?\" On se jen shovívavě usměje: \"Myslel bych si, že jsi lesbička.\" Žena si stěžuje u lékaře: \"Pane doktore, trpím impotencí!\" \"Nespletla jste se?! Jste přece žena... \" \"Nespletla - manžel je impotentní a já trpím!\" \" Tři Skoti seděli u baru. \"Až umřu,\" říká starý Skot, \"polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou.\" \"To pro tebe uděláme,\" řekl jeden z mladších mužů. \"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?\" \" Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži? Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty. Citovat
vendelinek Odesláno 24. červen 2008 Odesláno 24. červen 2008 Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: \"Popište nám funkci motoru!\" \"Mohu vlastními slovy?\" \"Samozřejmě.\" \"Brm, brrrrmm, brrrmm\" Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: \"To je krásnej pejsek, co stojí?\" \"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.\" Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: \"Slečno, Váš pes nemá košík.\" \"Ale my nejdeme nakupovat.\" \"Promiňte, to jsem nevěděl.\" Citovat
KoNG Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 http://forum.abecedazahrady.cz/viewtopic.php?f=107&t=100058&st=0&sk=t&sd=a&start=15 od Pickuper 15. 1. 2006 22:05 Se sekačkou je to jako s manželkou, je třeba hledat a zkoušek,než člověk najde ten správný typ.Já osobně jsem po letech hledání a zkoušení zůstal u sekačky Jonsered,kterou jsem ovšem lehce poladil. Seriový dvouválec japonské provenience, dostal ostřejší klikovou hřídel, kované písty, laděné výfukové potrubí a zapalovací svíčky DENSO IRIDIUM. Jistě, někdo by mohl říci,že tato úprava je zbytečná.Nicméně před výše uvedenými úpravami jsem sekával svou \"malou\" zahrádku o výměře 1,7ha často i několik hodin.Po této úpravě se čas k sekání snížilna 54min a vedle průměrného přetížení 3,1g během sekání lze vychutnávat i excelentní zvuk dvoutaktníhovysoko obrátkového motoru spalujícího letecký kerosen. Zkrátka a dobře: vřele doporučuji!!! od Lumpo 16. 1. 2006 21:27 Dotaz pro všechny - nevíte kde sehnat levně motor HTP 1,2 se 2mi ventily na válec? Neboli 6V Někde jsem zaslech, že je přímo ideální pro zástavbu do zahradního traktůrku... Motor má dostatečný výkon a ideální průběh kroutícího momentu... Jen nevím kde a za kolik ho sehnat - poradte - jaro už tuká na dveře ... Citovat
vendelinek Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Príde terorista z IRA pred nebeskú bránu. Keď už chce vstúpiť dnu, dobehne k nemu svätý Peter a hovorí mu: - Ale, ale Patrik! Ty si zabíjal ľudí a kládol bomby! Ty nemôžeš ísť sem. - Ja sem nechcem ísť. Len som vám prišiel povedať, že máte päť minút na evakuáciu. Právník prováděl křížový výslech svědkyně: „Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?” „Námitka, vaše ctihodnosti,” vykřikl druhý právník. Následovala dlouhá diskuze mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po čtyřiceti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí. „Tak,” pokračoval první právník, „odpovězte prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?” „Nic, nebyla zrovna doma!” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Citovat
vendelinek Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Je Pepíček ve škole a nakreslí obrázek, který se líbí paní učitelce. Paní učitelka si řekne, že je to nadaný hoch, který umí hezky kreslit a jde za jeho rodiči, aby jim řekla, jestli by mohl jít na uměleckou akademii. Matka na to: „O tom spratkovi mi ani nemluvte. Před pár dny nakreslil na kotel kosočtverec a dědek si spálil jazyk a manžel penis!” U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.” „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?” „Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Citovat
vendelinek Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti, a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: „Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace.” Na to se manželka ptá: „A jak dlouho bude o berlích?” „O berlích?!” „No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?” Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?” „To je kec, všichni se zabijí až dole!” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.” Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.” Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Citovat
vendelinek Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky, a tak aby se neřeklo, povídá: „Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!” Pucflek se ptá: „A potrestal jste ho, pane generále?” „Ano, dostal 14 dní kasárníka!” Pucflek: „To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!” Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru.” „Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest.” „No jo, ale všechny se mi rozpustily!” Potká se paní u sexuologa se sousedkou: „Proč tady jste?” „Ále, můj starej už nestojí za nic!” „To mi povídejte, můj taky!” Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat poškrábaná, ale spokojená: „On ti na mě skáče s lustru, se skříně a mám to dvacetkrát denně!” „Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a jenom si lízal koule!” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Citovat
vendelinek Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!” Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!” Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!” Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!” Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!” Petrohradští gardoví poručíci slopou v kantýně vodku a mažou duraka. O půlnoci Petrov prohraje poslední rubl, parádní uniformu i kord. A jako zástavu vloží do banku čest své ženy Natálie, proslulé krasavice a opět prohraje. Musí dát Ivanovovi klíče od svého domu. Ivanov odchází a Petrov pije a čeká. Ivanov se vrátí záhy a na čele má chmuru, v oku blesk. Petrov se ptá: „Co je, nebyla doma?” „Byla doma, ale nebyla sama! V posteli zrzavý chlapík, rozumíš! Na židli kozácký kabátec a na zemi křivá šavle!” Petrov zařve: „Nepovídej mi takové nesmysly! S žádným mrzákem od kavalérie jsem nejméně rok karty nehrál!” Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson...” „... anebo moje stará,” přidá se druhý. Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.” [upravil dne 3.7.2008 vendi.stejskal] Citovat
MirasCC Odesláno 3. červenec 2008 Odesláno 3. červenec 2008 Jedna momentka z dnešního cyklovýletu. Ani mi tentokrát nevadilo, že sem byl furt poslední. Kdo se přidá příště? Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.