faget1 Odesláno 12. únor 2008 Odesláno 12. únor 2008 Perfektný deň pre ženu 8,15 Prebudenie nežnými bozkami 8,30 Vážim o 2 kg menej než včera 8,45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, rohlíky, rozbaľovanie darčekov - napr. diamantový náhrdelník, ktorý vybral pozorný partner 9,15 Horúci kúpeľ z exotických vôní 10,00 Ľahký tréning vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom 10,30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov 12,00 Obed s najlepšou priateľkou v najlepšej reštaurácii v meste 12,45 'Zíranie' na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg 13,00 Nákup s priateľkou, platenie kreditkou bez limitu 15,00 Popoludňajší spánok 16,00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa 16,15 Ľahký tréning vo fitness klube, následná masáž silného, ale priateľského maséra 17,30 Skúšanie drahých modelov od popredných designerov, prehliadka pred veľkým zrkadlom 19,30 Večera pri sviečkach pre dve osoby, následný tanec obohatený komplimentami 22,00 Horúca sprcha (sama v sprche) 22,50 Zanesená partnerom v náručí do postele 23,00 Nežné bozky 23,15 Usínanie v partnerovom objatí Perfektný deň pre muža 8,00 Zvoní budík 8,10 Orálny sex 8,20 Sranie na záchode, čítanie športových častí novín 8,45 Raňajky: prírodný rezeň s vajcom, káva, opečený chlieb, všetko pripravené nahou kuchárkou 9,00 Príjazd limuzíny pred dom 9,05 Niekoľko panákov whisky v limuzíne behom cesty na letisko 9,30 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu (behom cesty orálny sex) 9,45 Hranie golfu 11,45 Obed: rýchle občerstvenie, 3 pivá a fľaška koňaku 12,15 Orálny sex 12,30 Hranie golfu 14,15 Odvoz limuzínou na letisko (niekoľko panákov whisky) 14,30 Let do Monte Carla 15,30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúce sú nahé 17,00 Let domov, masáž celého tele od Laetitia Casta 18,45 Sranie, sprchovanie, holenie 19,00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, legalizácia marihuany a tvrdého porna 19,30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina servírovaná z nahých pŕs 21,00 Napoleon koňak, cigary pred veľkoplošným televízorom pri športových správach 21,30 Sex s troma ženami (všetky majú lesbické sklony) 23,00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo 23,50 Orálny sex na dobrú noc 23,50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donutí psa opustiť miestnosť... Citovat
KoudaK Odesláno 12. únor 2008 Odesláno 12. únor 2008 Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť! Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty. Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným. 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností. Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté. Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat. Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam. Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají! Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma! Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku. Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvoutaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan Sympatický notorik hledá sponzora. Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku. Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt. Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová. Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan. Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase. Citovat
KoudaK Odesláno 12. únor 2008 Odesláno 12. únor 2008 Jde holka na WC a najde 1000. Přijde blíž, ohne se, aby si ji vzala a nejednou cítí, že si ji vydělává. Na mostě stáli tři. On, Ona, Jemu. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. Víte, co je div světa? Dámské přirození. Je věčně mokré a nezrezne. Víte proč mají muži o kolečko ví než psi? Aby se netočili dokolečka, když si honí ocas. Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?? Protože to nestihnou. Dvě prostitutky si povídají: Mařko, kouříš? Jo. A za jak dlouho vykouříš Spartu? Tak za hodinu i s trenérem. Potkají se dva klitorisy. Kam se tak ženeš? Do obchoďáku, dostali jazyky. Citovat
KoudaK Odesláno 12. únor 2008 Odesláno 12. únor 2008 Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." Citovat
Ticcino Odesláno 13. únor 2008 Odesláno 13. únor 2008 Povídají si dvě holky na plese: „Tak mi dnes večer při tanci Pepík Prošků chtěl vyznat lásku“ „Fakt? A jak to dopadlo?“ „No, byl tak vožralej, že mě jenom poblil!“ Citovat
Ticcino Odesláno 13. únor 2008 Odesláno 13. únor 2008 V amerike vedci pri vykopoch objavili 20000 rokov stare opticke kable . Z toho vyplyva ze tam mali uz pred 20000 rokmi telefonne spojenie. Tak isto vedci kopali aj v rusku a neobjavili tam nic. To znamena ze rusi boli vyspelejsi lebo oni v tej dobe uz poznali spojenie bezdrotove. Citovat
macik.83 Odesláno 13. únor 2008 Odesláno 13. únor 2008 PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU" Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice............. a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky... Citovat
vendelinek Odesláno 13. únor 2008 Odesláno 13. únor 2008 Je to černé, chlupaté a občas se to mezi nohama pohne. Co to je? ... ... ... ... Kocour pod stolem. K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař jej prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé." Jaký je rozdíl mezi kolem a hovnem? ... ... - Žádný - šlápneš a jedeš! Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou." Žena ví jak má servírovat Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošoustá ho. Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle sevrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím." "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!!!" [upravil dne 13.2.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 13.2.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 13.2.2008 vendi.stejskal] Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal Bill. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce." "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka." Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy, přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček ................a kdo mi kurva ukrad' můj kyblíček??" Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Vegetarián je staré indiánské slovo. Znamená "špatný lovec". Citovat
Poldík Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí: - Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec... Ostatní na neho prekvapene pozerajú. - No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy! - Preboha, a čo sa jej stalo? - Jej nič! Mne zlomil tri prsty... Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.