Vtipy

[macik.83]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy

dotkla

pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.

Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.

Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.

V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."

[Kdo]

Přijde chkápek k doktorovi a stěžuje si: "pane doktore, já ho mám jak malé dítě"

Doktor mu řekne:" běžte tady se sestřičkou vedle a ona vás tak nějak přeměří"

Za chvíli přijde sestřička celá rozvrkočená a zpocená a říká doktorovi: "fakt ho má jak malé dítě.....................3.5kg, 52cm"

[Poldík]

Pár jde do lesa...

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.

On: Ani ne!

Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...

[Poldík]

Ožení se indián. Nastane svatební noc.

Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.

Ta je celá hotová.

Indián povídá:

"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."

Ona na to:

"Ty jdeš na lov?"

A indián odvětí:

"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

[vendelinek]

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:

"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."

Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:

"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."

Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:

"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

[vendelinek]

Kolik druhů vší znáte?

- Veš vlasová, veš šatní a Veš krnová.

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: Radši zpomal, tady bývá policejní radar. Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je. Co se děje? Já jsem přece nejela rychle! brání se řidička. To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou.

[vendelinek]

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

[vendelinek]

"Pane doktore, vrtáte zuby opravdu bezbolestně?"

"Samozřejmě, nikdy nic necítím."

[vendelinek]

“Prasátko, co Ti je, pročpak pořád brečíš?”

“Protože všichni říkají, že moje maminka je svině...”

[vendelinek]

Víte, kdy je muž naivní?

...

...

- Při souloži - to je na i v ní!

[vendelinek]

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

[vendelinek]

Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká:

"Víš, dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?"

"Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"

[vendelinek]

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci? Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

[vendelinek]

[vendelinek]

Pride chlapik na verejny zachod. Skusa dvere - ci su nejake otvorene. Vsetky boli pozamikane, tak sa pyta: „Je tu niekto?“ Vtom z jedneho zachoda sa ozve: „Co bi som tu jedol? Ja tu serem!“

[buml]

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensitivnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu".

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!

[piloun]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"

Vlk na to: "To je tráva, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic

a

dlouho ho držet."

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou

stranu

řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu

se

vynoří a vyfoukne.

Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady

provádíš??"

Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá

zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:

"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

Chviličku před započetim smutečniho obřadu se obřadnik v síni

otoči ke stařičké vdově a ptá se:

"Kolik bylo vašemu manželovi?"

"Devadesát osum", odpovi vdova, "byl o dva roky starši než já."

"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.

Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

*

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:

"A co je podle vás nejlepši na tom dožít se věku 104 let?"

"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."

*

Už jsem opravdu starej!

Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s

rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej,

neslyšim nic tiššiho než startující letadlo, beru čtyřicet

různých léků, ze kterých jsem malátnej a mám vokna.

Demence na postupu, mizernej krevni oběh, v rukách a nohách nemám

cit. Už si nepamatuju, jestli je mi osumdesátosum nebo

devadesátjedna.

Už jsem přišel o všechny přátele.

Chvalapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

*

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil

do fitnessklubu.

Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičeni pro seniory.

Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu,

ale než jsem se konečne navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičeni

skončilo.

*

Jak zabránit tvorbě vrásek?

Cpát se dokud se kůže nenatáhne