KoudaK Odesláno 27. listopad 2007 Odesláno 27. listopad 2007 http://video.patasovo.net/marek-vasut-napalen-skrytou-kamerou/ Citovat
KoudaK Odesláno 27. listopad 2007 Odesláno 27. listopad 2007 Manželé žili spolu 20 let a celou tu dobu souložili pouze po tmě. Po dvacetiletém manželství se manželka rozhodla, že to je směšné a rozhodla se, že zbaví manžela tohoto jeho smešného zvyku. Jedné noci,uprostřed divoké a vášnivé soulože, rozsvítila světlo. Podívala se dolů a zjistila, že manžel drží v ruce robertka, vetšího lepšího než manželův penis. Hrozně se rozzuřila "Ty impotentní dobytku!" křičela "Jak jsi mě mohl obelhávat a podvádět celá ta léta? Okamžitě mě to vysvětli!" Manžel se na ni podíval a v klidu odpověděl: "Já ti vysvětlim toho robertka....když ty mě vysvětlíš ty děti." Citovat
buml Odesláno 29. listopad 2007 Odesláno 29. listopad 2007 Jeden ze života.... Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. "Která to je?" "Gábinka z vedlejšího baráku". "Synu" říká táta "musíme si promluvit". Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek z okolí ... "Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou" říká mamka ,třeba náš táta je jejím biologickým otcem, ale tvým rozhodně není". Citovat
Pe.Tr Odesláno 29. listopad 2007 Odesláno 29. listopad 2007 pojďte pane, budeme si hrát... a na co? ... na k*k*ty... a jak se na to hraje? vezmem si firemní trička, a půjdem do práce v neděli ! Citovat
Poldík Odesláno 30. listopad 2007 Odesláno 30. listopad 2007 Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení: Citovat
Poldík Odesláno 30. listopad 2007 Odesláno 30. listopad 2007 Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1) Kdo vymyslel práci? 2) Jak to, že ho ostatní nezabili? Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo. Alkohol je tekutý psychiatr. Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené Co dostane horník po smrti? Tři dny volna a šup šup zase pod zem! Piješ? Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano! Absolutně nevítaná návštěva: Jehovista s Herbalifem v ruce... Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak. a tak milujte se a množste se... Citovat
MirasCC Odesláno 30. listopad 2007 Odesláno 30. listopad 2007 Původně zaslal: Poldík Z toho plyne ponaučení: Jakýpak Citovat
Poldík Odesláno 30. listopad 2007 Odesláno 30. listopad 2007 opraveno: Původně zaslal: Poldík Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých. Citovat
Poldík Odesláno 30. listopad 2007 Odesláno 30. listopad 2007 Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden". Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.