Vtipy

[KoudaK]

Povídají si dva kamarádi: Tak sem Karle tu tvoji Marii zachránil před znásilněním! Jéé ty seš hodnej!! A jak jsi to dokázal?? PŘEMLUVIL JSEM JI!! :super:super

[Pata]

Po zimě se setkají Medvěd, Vlk a Liška.

Liška: \"Já jsem nastoupila v kurníku. Každý den - čerstvé kuřátko. No - ale za měsíc přišel hospodář, spočítal drůbež, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy jen tak-tak přečkala.\"

Vlk: \"Já jsem nastoupil v salaši. Každý den - čerstvý beránek. No ale za měsíc přišel bača, spočítal stádo, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy tak-tak přečkal.\"

Medvěd: \"Já jsem nastoupil na stavbě. Ukrajinci?! - kdo by je počítal?\"

[Aceman206]

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: \"Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

[Trundik]

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,

černý jsme - ať je nám zima nebo horko,

černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,

když je vám zima jste fialový,

když je vám blbě jste zelený,

když jste nemocný, jste žlutý,

když nemůžete dejchat, jste modrý,

když se vztekáte zrudnete

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[Poldík]

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů

měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již

tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u

Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli

vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v

Rusku bezdrátové spojení.

[Poldík]

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy

nemá peníze.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové

kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl

a požádal Boha o odpuštění.

[Aceman206]

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

[Poldík]

Taky se vám to občas stává?

Nedávno mě kámoši vytáhli ven.

Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.

Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.

Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.

Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!

Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.

Nevypadala, že by něco tušila!

WOW! \"Jsem z toho venku\" zajásal jsem!!

Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.

Když jsem se zeptal proč, odpověděla:

Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........

[Oliver Riedel]

Narodí se takhle manželům jenom hlavička,no a když je jí pět let,tak se během Štědrého dne přikutálí ke stromečku,koukne na dárky a zklamaně s vzdychne:,,Ach jo,zase čepice...\"

[lukáš.t]

ZE ŽIVOTA

Manželé večer leží spolu v posteli. Manžel překvapeně: \"Drahá,

představ si,

postavil se mi!\"

Manželka roztouženě: \"Drahý rychle pojď ke mně blíž!\"

Manžel vystrašeně: \"Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!\"

Baví se dvě přítelkyně. \"Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře

při

sexu?\"

\"Ano.\"

\"A jak sa tvářil???\"

\"Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...\"

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před

odchodem

kontroluje

kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich

tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:

\"Tak jak bylo?\"

Žena odpoví: \"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,

tancovaly

v

sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích.\"

U zvěrolékaře: \"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas.\"

\"A proč?\"

\"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv

náznaky

radosti z jejího příchodu...\"

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: \"Pane faráři, zmlátil jsem

tchýni.\"

\"Dobře, dobře, synu, ale nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.\"

Pátek 18.30

Manžel: \"Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?\"

Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám dělat?\"

Manžel: \"Kup mi basu piva a odpal k matce!\"

[Aceman206]

Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy?

Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!

Maminka říká Pepíčkovi: \"Pepíčku umyj si ruce než půjdeš do školy\" a Pepíček \"Proč, stejně se nebudu hlásit.

Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.

Jéé, to ale hnusná opička...\" diví se hned u vchodu Pepíček.

Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní!

[Karel306td]

přije ukrajinec k doktorovi, že má zácpu, doktor kouká a povídá ať se pořádně předkloní a opře se o stůl, vší silou ho kopne do prdele,na čež ho pošle na záchod, ukrajinec se vrátí z vesela a ptá se jak tomu předejít? Doktor: přestat si utírat prdel papírem od cementu!

[Aceman206]

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:

- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?

- Ale ovšemže mohl.

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.

Celníci na to koukají a jeden z nich říká:

- A to je všechno?

- Ano.

- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?

- Vidím.

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:

- Tak a teď je v nich hrášek!

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch

lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si

ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:

\"Co je, Franto?\"

Franta odpovídá:

\"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už

zase jde ten pes se dvěma čurákama...\"

[Poldík]

Co spravis, ak Ta niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedi vedla Teba???

V klude si vyber svoj laptop, otvor ho, otoc ho tak, aby dotycny videl na monitor.

Zavri oci, hlavu otoc smerom hore, hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Poldík]

#

# >

# >

# >

# >> OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

# >>

# >> Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

# >>

# >> Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření

# >> chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký

# >> kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli

# >> není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje

# >> pivem, které dostanu

# >> v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

# >>

# >> Následují opisy bodovacích lístků:

# >>

# >> MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

# >> SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

# >> SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

# >> FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

# >> Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě

# >> mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

# >>

# >> ARTURŮV PLAMEŇÁK

# >> SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý

# >> ocásek.

# >> SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

# >> FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...

# >> Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby

# >> radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

# >>

# >> FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\"

# >> SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo

# >> fazole.

# >> SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní

# >> práce

# >> s pepřem.

# >> FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

# >> Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už

# >> znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě

# >> praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze

# >> všeho toho piva už jsem taky na sračky.

# >>

# >> BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

# >> SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

# >> SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná

# >> použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

# >> FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby

# >> chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?

# >> Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti

# >> kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

# >> LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

# >> SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,

# >> bleskový nástup. Velice působivé.

# >> SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc

# >> rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

# >> FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul

# >> jsem si

# >> a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když

# >> jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý

# >> poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva

# >> z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě

# >> sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet.

# >> Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

# >>

# >> VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

# >> SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně

# >> vyvážený poměr koření a pepře.

# >> SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.

# >> Špička.

# >> FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem

# >> se,

# >> a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě

# >> Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a

# >> prdel si budu muset rok utírat sněhem.

# >>

# >> SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

# >> SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z

# >> konzervy.

# >> SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední

# >> chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve

# >> své kůži a neustále sprostě kleje.

# >> FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno

# >> oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si

# >> upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný

# >> sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem

# >> chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík

# >> shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu

# >> vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

# >>

# >> JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

# >> SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro

# >> všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

# >> SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani

# >> příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý

# >> hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom

# >> severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt

# >> ostrého?

# >> FRANK: …!

[Poldík]

# #

# #

# # Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou > svoji

# manželku.

# # Říká jí: \"Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá > všechno co

# # uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma > chlapama !\"

#

# # Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, > že maj

# teď

# # toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ...

# # > Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:

# # \"Teď miláčku nám nic > nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti

#

# # něco úžasnýho!!!\"

# # > Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:

# # \"Hele ty si stoupneš zádama > ke mě mezi futra, předkloníš se, já

# se

# # rozeběhnu z kuchyně, udělám > dvakrát přemet a vrazím ti ho tam

# # zezadu!!!\"

# # A z klece se > ozve: \"Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale

# to

# # musím > vidět!!!!\"

# #

# #

# #

[Poldík]

pomsta popelářů

[Aceman206]

Víš ,co je to maximální drzost?

Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?

[Aceman206]

Přijde chlap do hospody a volá: \"Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!\" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: \"Pane já jsem policista.\" A muž na to odvětí: \"To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x.

Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:

\"Pane, vy jste policajt?\"

\"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil.

Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká:

\"Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !\"

Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká:

\"Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! \"

Tak řidič mu dá napít a jede dál.

Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj:

\"Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blebej a co chceš ?\"

\"Váš řidičský průkaz prosím !

[Bohouš]

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

Paroubek říká: \"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!\"

Topolánek na to: \"Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!\"

Pilot se na ně otočí a povídá: \"Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!!!\"