Vtipy

[KoudaK]

http://www.dusky.sk/pics/2006-12/2855_ATT4195902.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-11/2816_7461F7A4.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-11/2734_accident1.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-10/2648_ois1.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-10/2711_vyfukXcopy.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-11/2796_011556.jpg

http://www.dusky.sk/pics/2006-11/2818_aXX4X.jpg

tady je něco pro zasmání....

[KoudaK]

Víte jakej je rozdíl mezi tchýni a supem? Sup pocká az umřete...

[KoudaK]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy.

Vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro

výsledky

A ptá se:

\"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!\"

\"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.\"

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje

nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: ...a vy tady píšete,že

jste homosexuál?\" ......no, to jsem.\" .....hm, tak to se dalo

čekat!

Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na

slunci a tak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg

řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!\"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra

ptá:Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly

dobře?\"

Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!\"

[Poldík]

[Poldík]

Auto o jedné koňské síle

[Aceman206]

Policista přijde domů a chlubí se manželce: \"Miláčku, konečně mně povýšili!\" - \"A jakou hodnost ti dali?\" - \"Hodnost mi nedali, jen větší křižovatku!\"

Proč mají policisté na autě výstražné houkačky?

Aby včas na sebe upozornili zloděje!

[Aceman206]

\"Co to bylo za křivonohou pajdající dívku, se kterou jsem s tebou viděl dnes ráno?\" - \"To byla přece ta s krásnýma rovnýma nohama a ladnou chůzí, se kterou jsi mne seznámil včera večer!\" :D:D

Opilý muž zastaví u domu a začne močit na stěnu. Vykloní se domovnice a volá na něj: \"Nemočte na tu stěnu, nebo sleze brizolit!\" - \"Jen ať si sleze, dostane po hubě!\"

[Oliver Riedel]

Povídá velitel svému podřízenému:\"Vy jste se teda včera večer vyznamenal!\"

A podřízený na to:\"Vážně?A nevíte,kam sem si to vyznamenání dal?\"

[Poldík]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!! POZOR !!!

OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! PROBOHA, SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá. Co tak řveš?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????\'

Muž klidným hlasem odpoví. To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení

[Poldík]

Mladík si plánuje doviesť domov na noc svoje dievča. Je však neskúsený a nevie čo potom. Pýta sa teda mamy.

- Vieš čo, synak, ja sa schovám do skrine, a ty, keď nebudeš vedieť ako ďalej, tak sa nenápadne opýtaj, ja ti taktiež neápadne odpíšem.

Takivečer sa mama schová do skrine v spálni, chalan si privedie dievča. Stoja oproti sebe, pozerajú len tak. Chalan sa nenápadne pýta:

- Mami, čo teraz??

- Teraz ju vyzleč(nenápadne, šeptom)

Chalan ju v momente vyzlečie.

- A teraz??(nenápadne)

- Teraz sa vyzleč ty!

Chalan zo seba strhne šaty a stojí tam nahý.

- Mami, čo teraz?(opäť nenápadne)

- Hoď ju na posteľ - nenápadne odpovedá mama.

Chalan schytí svoju holku a šmarí ju na posteľ.

- A teraz? - pýta sa potichu mamy.

- Teraz skoč na ňu.

Chalan sa rozbehne, skočí, ale DŔŔB narazí hlavou o čelo postele a rozbije si ju.

- Mami, krv, KŔv, KŔŔŔV!!!

- To tam má byť, pokračuj, len tak ďalej...

DŔŔB, DŔŔB, DŔŔB (hlavou o čelo postele, samozrejme...)

[Aceman206]

\"Pepo, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?\" - \"Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!\"

\"Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen.\" - \"To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!\"

[Holly]

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.

\"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?\"

\"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite.\"

[Poldík]

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:

- Pomilujme sa...

- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.

- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak

neodpovedia, tak všetci spia.

Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.

Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým

infarktom. Lekár sa ho pýta:

- Prečo ste si nedali tabletku?

- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.

- A čo ste nepožiadali o vodu?

- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

[Aceman206]

Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.

Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.

Moje tchyně ví naprosto všechno! :D:D

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: \"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni...\" - \"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!\"

[Poldík]

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: \"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí.\" Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: \"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal...\"

[Mila_S]

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:

\"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě. No a večer jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.\"

Ten druhý nechápavě:

\"Nekecej, a co se jí stalo?\"

\"No jí nic, ale mně ten hajzl zlomil dva prsty!!!\"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a nadává:

\"Já se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru\"!

[upravil dne 27.12.06 Mila_S]

[KoudaK]

Doprovází mladík slečnu k domu a u dveří se opře o dům a začne loudit at ho aspoň na dobrou noc přeblafne....A slečna,že ne co kdyby se někdo náhodou vzbudil a vykouknul z okna?! No a asi po dvaceti minutách přemlouvání se rožne v chodbě a ze dveří vykoukne 15ti letá rozespalá sestra a povídá:ségra jestli se Ti nechce tak ho přeblafnu já nebo matka,ale at už se neopírá o ZVONEK!!

[Poldík]

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: \"Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.\"

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: \"My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.\"

- Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: \"2.250.000Sk\"

Ministersky uradnik zalapal po dychu: \"Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?\"

\"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!\"

[Poldík]

učíme své děti říkanky

Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.

Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo \"ententýky\" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými \"špalíky\" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.

Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví.

starý pecař není doma a mladý to neumí.

Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty?

Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné.

Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s

ústředním topením lze použít variantu \"starý topenář není doma\" nebo

pravděpodobnější \"starý topenář nebere mobil\".

V písničce \"Ovčáci čtveráci\" se dítě dozvídá:

Nebyla to vička

Ani čočovička

Co je to proboha \"vička\"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako

\"ententýk\". Potřebovali jste někdy slovo \"vička\"? (Neplést s frekventovaným

výrazem \"slivovička\"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně

zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk,

čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy

jasno ani odborníci.

Od básničky \"Polámal se mraveneček\" jsem si sliboval morální povzbuzení pro

nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho

postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a

maminka ....mno... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!

Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy

mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného

strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!

Šnečku, šnečku vystrč růžky

Dám ti tvaroh na parůžky

Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si

obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po

zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v

dnešní době, byla by označena jistě za \"odvážnou\" či \"výstřední\".

A pak zde máme sadistické - například \"Šla Nanynka do zelí\". >

Při verši:

Přišel na ni Pepíček

rozšlapal jí košíček

se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu...

Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno \"veselá lidová\"...

O něco těžší kalibr je:

Chodí pešek okolo,

nekoukej se na něho

Kdo se na něj koukne

Toho pešek bouchne

Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy

použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký

výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán.

Velký bratr (s peškem) se dívá!

Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku dej mi

hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo

snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku?

Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému

dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A

každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!

Peškem!

[Trundik]

Původně zaslal: Poldík

kdy jste naposledy

použili slovo pešek?

Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku?

Slovo \"Pešek\" používá často šéf naší firmy, a to ve chvíli, když někdo něco pokazí, nezvládne, neudělá, tak \"má peška\" - jaká je souvislost to teda nevím.

Co se týče lišky a budulínka, tak o tom vykládal kdysi Ivan Mládek (ještě za doby, kdy nebyl tak vulgární) a sice:

Jednou prý opravdu unesla liška malé dítě. Okamžitě po nich pátralo asi 10 myslívců a 15 příslušníků VB. Každý vyfasoval vysílačku, pytel a housličky. Ani ne za hodinu je měli. Lišku předali rodičům, a malé dítě kožešníkovi.