Milan+ Odesláno 6. duben 2015 Odesláno 6. duben 2015 Jeden vtípek ze života - logicky legální či nelogicky nelegální ....LogikaStudent Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus. Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte. Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.Souhlasím, tak se ptejte. A student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1.Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65 let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.Pak prý právnická fakulta v Plzni nemá úroveň. Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 - Miláčik, čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? - navrhuje on. - Výborne! - súhlasí ona - Postav sa ku sporáku, ja sa rozvalím na gauči a budem si tam prdieť. Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat ? Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Gynekológ vybehne pred budovu nemocnice, poobzerá sa, rozpaží ruky a radostne kričí: - Konečne tvare! Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 V Katowicích na nádraží kouká Čech smutně na odjezdovou tabuli, kde je to samé zpoždění. Přijde k němu Polák a ptá se: Pan szuka mieszkanie? Ne, pán mešká šukanie! Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky: "Co si dáš k večeři, miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou." Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne: "Tů rums tů rům tů, tů, tů ." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ" - Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi. - Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru... Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Babičko máte bochte? Bochte nemám ale pečo! Pečo se nechte, já chce bochte! Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Plešoun - "Víš proč mám tak málo vlasů? Hezký ksicht potřebuje hooodně místa" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí. Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Poznámky v žákovské knížce: Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Best of... - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť. Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 - Ja by som chcel dostať na narodeniny Tampax. - ... a čo to je? - Ja neviem, ale musí to byť báječné. Dá sa s tým plávať, lyžovať , surfovať... Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Poslední slova krátkozrakého: . . "Vy trháte maliny v kožichu?" :D Citovat
HonzaRez Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Poslední slova krátkozrakého: . . "Vy trháte maliny v kožichu?" :D Sorry za blbý komentář, ale po nákladu vtipů s vousy až na zem konečně jeden neznámý kameňák, který mě donutil vyprsknout... Citovat
HonzaRez Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 . Humorné soubory s dvojitou příponou jsou jedny z nejoblíběnějších vtipů, zvláště pro Uindousáky... Citovat
Roman Bazi Odesláno 7. duben 2015 Odesláno 7. duben 2015 Na olympiáde sa vo voľnom štýle stretli Rus Medvedev, preslávený svojim chmatom zvaným praclík, a bača Jano. Bačov tréner radí nášmu borcovi: - Janko, drž si ho od tela! Ak ťa ten raz chytí do svojho praclíka, si stratený. Z toho držania sa ešte nikto nedostal. Zápas sa začal. Obaja stokiloví chlapi krúžia okolo seba a pokúšajú sa o rozhodujúce výpady. Zrazu sa však Medvedev vymrštil a už drží baču Jana vo svojom obávanom praclíku. Janovi sa podlomili kolená, klesol na žinenku a diváci už iba očakávali záverečný hvizd rozhodcu... Tu zrazu Rus s prekvapeným výrazom v tvári vyletel do vzduchu, pristál na lopatkách a bača Jano pristál na ňom. Rozhodca odpískal víťazstvo Janovi. Keď sa po zápase vymanil bača Jano z tlupy novinárov, vysvetlil trénerovi svoj boj: - No, keď ma zdrapil a zovrel v praclíku, tam sa mi zatmelo pred očami. Nemohol som sa skoro hýbať, ale keď sa mi trochu rozjasnilo pred očami, vidím, že mám priamo pri hube vajcia. Tak som pootočil hlavu a z celej sily do nich zahryzol... Neviete si predstaviť, koľko energie človek v sebe nájde, keď zahryzne do vlastných vajec. Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.