Vtipy

[Roman Bazi]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.

V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.

Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.

Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.

Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic.

Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.

Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi** - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Diego Maradona to na jedné párty přežene s drogama a umře, přijde do nebe tam ale u brány stojí sv. Petr a povídá mu, "Ty Diego ty nemužeš přijít do nebe brals drogy, žils hříšně a dals gól rukou, prostě to nejde." Diego posmutní a jde teda to pekla, ještě naposled se ohlédne a vidí jak za plotem jsou fotbalisti a čutají si tam s míčem. "A co tihle svatý Petře, co ti tu dělají, jakto že jsou v nebi?"

"BO TO JE BANÍK, PIČÓÓÓ".

[Roman Bazi]

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,

černý jsme - ať je nám zima nebo horko,

černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte

růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když

jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se

vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, kurva,

barevnej !!! ??? !!!

[Roman Bazi]

Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do prdele s tim Napoleónem"

[Roman Bazi]

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"

"Jo? Tys četla můj horoskop?"

"Ne, kuchařku!"

[Roman Bazi]

Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech."

Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."

[Roman Bazi]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?

Já!, ozve se manželka z kuchyně.

[Roman Bazi]

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalí oči, ale natáhne se do saka pro peníze, zaplatí a oba pokračují ve své bohulibé činnosti.

Když je po aktu, zapálí si cigaretu. Dokouří a chlápek jen tak pořád sedí za volantem a kouká z okna.

"Proč nikam nejedeme?"ptá se dívka.

"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxíkář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."

[Roman Bazi]

V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

[Roman Bazi]

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou.

Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.

Lampasák si myslí: Voják si užívá a mě za to fackují.

Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru.

Dcera si myslí: Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.

Vojín si myslí: Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší.

[Roman Bazi]

4 fáze vztahu muže a ženy:

1) ruka v ruke

2) volačo v ruke

3) ruka vo volačom

4) volačo vo volačom

[Roman Bazi]

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:

- Pani a nemohli ste ujsť?

Ona rozčúlene odpovedá:

- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a v predu už som mala poumývané

[Roman Bazi]

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.

[Roman Bazi]

Jde paní na gynekologii,

vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.

Od psacího stolu se ozve" Vejš!"

Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"

Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!

Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za

stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

[Roman Bazi]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.

Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.

Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá

se:

"Děje se něco miláčku?"

A žena odpoví:

"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

[Roman Bazi]

Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují.

"Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?" ptá se skomírajícím hlasem Kohn.

"Ano, Izáku, jsem tady." zašeptá Sára.

"Jakube, můj prvorozený, jsi tady?"

"Ano, můj otče, jsem tady."

"Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?"

"Ano, otče, i já jsem tady."

"Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?"

"Ano, otče."

"Proboha, a kdo je v krámě?"

[Roman Bazi]

Rybář chytí zlatou rybku. "Pusť mě prosím a splním tři dvě přání." povídá rybka. Rybář jí pustí a přeje si. "Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz."

A opravdu. Ráno se vzbudí, v nádherném zámku a vedle něj leží krásná žena a povídá. "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva."

[Roman Bazi]

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice

dokáže

objednat

cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a

říká:"je je je

jedny s s s sparty... "tak nic, jde tam druhej a říká

"je je je jedny pe pe pe

petry,..." taky nic,přijde tam třetí kterej už

to má vymyšlený

a říká:

"L M..."

... prodavač se ho ptá:

"modrý nebo červený??"

a děda:

"ty ty ty čůráku!!"

[Roman Bazi]

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

[Roman Bazi]

Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, ať pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere... Chlapi, už dost, už saje bahno!

[Laďa]

.

Upraveno 27. březen 2015 uživatelem Laďa