Přejít na obsah

  • Aktuální cíle darů

wooodyho srandičky :)

wooody
 Sdílet

Recommended Posts

wooody Inventář Peugeot-clubu

wooody

Odesláno
  • Autor
Odesláno

Erotické

- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.

- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

- Celú hodinu si upravuje \"pytlík\". Takto sa nič nenaučí!

- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.

- Pri slohovej práci \"Najkrajší zážitok z prázdnin\" popísal súlož.

- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Poetické

- Pľuje guličky zo železnej trubičky.

- Na zem pľuval. Josef Dibal

- Močí do výšky očí.

Rozvratné

- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po \"prdel\".

- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

Ako toto dokázali ...?

- Mláti lavicou o strop.

- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

- Rozbila spolužiakovi desiatu.

Všetkým sa nezavdačíš

- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

- Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.

- Stále sa hlási.

- Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Keď musiš, tak musíš

- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

- Honza zakričal: \"Ticho!\" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.

- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.

- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

Žiadna úcta k autoritám

- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

- Smeje sa mi za chrbtom do očí.

- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

- Bez dovolenia padá zo stoličky.

- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Škola nie je holubník

- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Ten rastie pre kriminál

- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.

- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

- Vyhráža sa mi smrťou.

- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

vendelinek Inventář Peugeot-clubu

vendelinek

Odesláno
Odesláno

první do prava ,třetí do leva a prostřední chíli do prava a chvíli doleva,záleží na kterou se koukneš,když koukneš na třetí,tak druhá se točí jako třetí,když koukneš na první,tak druhá se točí podle první :D:D:D

pssssttt,ale nikomu to neřikej,třeba na to nepřijdou:D

[upravil dne 17.1.2012 13:21 od vendi.stejskal]

FrantaCV Inventář Peugeot-clubu

FrantaCV

Odesláno
Odesláno

TO Wooody: Ty se asi dost nudíš což?

Tak tady je něco ze soudních síních - můžete si udělat obrázek o IQ našich plzeňských právníků.

:D

1. \"Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?\"

2. \"Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?\"

3. \"Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?\"

4. \"Byl jste sám, či o samotě?\"

5. \"Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?\"

6. \"Zabil vás?\"

7. \"Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?\"

8. \"Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?\"

9. \"Kolikrát jste spáchal sebevraždu?\"

10. Otázka: \"Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?\"

Odpověď: \"Ano.\"

Otázka: \"A co jste v tu dobu dělala?\"

11. Otázka: \"Takže ona měla tři děti?\"

Odpověď: \"Ano\"

Otázka: \"Kolik mezi nimi bylo chlapců?\"

Odpověď: \"Žádný.\"

Otázka: \"Byla mezi nimi nějaká děvčata?\"

12. Otázka: \"Takže ty schody vedly dolu do sklepa?\"

Odpověď: \"Ano\"

Otázka: \"A ty schody vedly také nahoru?\"

13. Otázka: \"Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?\"

Odpověď: \"Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.\"

Otázka: \"A vzal jste s sebou svou novou ženu?\"

14. Otázka: \"Jak bylo ukončeno vaše první manželství?\"

Odpověď: \"Smrtí.\"

Otázka: \"A čí smrtí došlo k ukončení manželství?\"

15. Otázka: \"Můžete tu osobu popsat?\"

Odpověď: \"Byl střední výšky a měl plnovous.\"

Otázka: \"A šlo o muže či ženu?\"

16. Otázka: \"Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?\"

Odpověď: \"Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.\"

17. Otázka: \"Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?\"

Odpověď: \"Odmalička.\"

18. Otázka: \"Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?\"

Odpověď: \"Ne\"

Otázka: \"zkontroloval jste krevní tlak?\"

Odpověď: \"Ne\"

Otázka: \"zkusil jste nalézt známku dechu?\"

Odpověď: \"Ne\"

Otázka: \"Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?\"

Odpověď: \"Ne\"

Otázka: \"Jak si můžete být tak jist?\"

Odpověď: \"Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.\"

Otázka: \"Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?\"

Odpověď: \"Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.\"

wooody Inventář Peugeot-clubu

wooody

Odesláno
  • Autor
Odesláno

Sice je to tak trošku slohový cvičení, ale super, doporučuju přečíst celý

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce:

\"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.\"

Pak mi ukázala záchodovou \"pozici\", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.

To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto \"pozici\" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

Když \"musíš jít\" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky \"stíná\" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu střádala a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou...

Ale vraťme se ke dveřím... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš \"pozici\"...

Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ \"pozici\", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak sesvysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: \"OBSAZENOOOOOO\"!!!!! Zatímco pořád

ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: \"To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......\", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: \"Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!\" a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. \"Proč ti to tak dlouho trvalo?\" zeptá se tě naštvaně.... \"Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!\". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do \"hajzlu!\".

Tento příběh konečně vysvětluje vám, naši mužové,

proč nám to tak dlouho trvá.

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
 Sdílet
Přejít na přehled témat

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...