Gregy

309000

S tím startováním jsem měl v létě taky úplně stejnej problém.Otočil jsem klíčkem,,kontrolky zhasly,cvaklo relé a nic.Myslel jsem že to bude startér ale bylo to + kontaktem na baterce.Dal jsem nový oba a od tý doby klid.

:D

jj,byly to ty u baterky.

Zkusil jsem obě,jako první tu spodni ale moc to neteklo tak potom tu horni,chvilku nic,pak to prorazilo a dobrý.

Odpojil jsem hadice topeni,strčil jsem do radiatoru zahradni hadici a pustil vodu.Voda protlačila ten bordel co tam byl ven.Pak jsem zapojil hadice,nalil fridex,odvzdušnil a už topím.

Já jsem proplachoval radiator topení dneska.Propláchnul jsem to jenom vodou a

Tak já se taky přidám.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: \"Proboha, kolik máš let?\" \"No přece tolik, na kolik vypadám!\" \"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!\"

Manželka se ptá svého muže: \"Tak co ta tvoje nová sekretářka?\" \"Dobrý, práce jí jde docela od ruky.\" \"A jak se oblíká?\" \"Celkem rychle.\"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání: Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? Ne, pane kolego, u prdele ....

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: \"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: \"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!\"

Já jsem tam dal TOTAL G3. Je to olej do automat.převodovek a serva.V Peugeotu mi řekly že tohle tam je od výroby.

:super

Přesně tak:super:super:super

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\" Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\" Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\" Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\" Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\". Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\" Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\" Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\" Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\" Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\" Pilot: \" Vídeň?\" Věž: \"Ano Vídeň\". Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\" Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\" Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: \"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\" Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\" Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\" Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2\" Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\" Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\" Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\" Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\" Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\" Věž: \"Dneska je úterý\" Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\" Věž: \"Vaše výška a pozice?\" Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\". Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\" Pilot: \"Ano\" Věž: \"Ano co?\". Pilot: \"Ano pane\". Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\" Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\" Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: \"Můžu si tady otevřít účet?\" \"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?\", ptá se úřednice. \"To je snad jedno, kurva!\" \"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!\" \"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.\" \"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!\" \"Do prdele, jaký výrazy?!\" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: \"Nějaký problém, pane?\" \"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!\" \"Aha,\" usměje se mile manažer \"a tahle stará **** vám kurví náladu, co?\"

:D:D

Dik,zkoušel jsem to a funguje.

Dík.Taky mě to napadlo ale od řidiče šlo všechno stáhnout tak jsem myslel že to bude něco jinýho.Hned to jdu vyzkoušet.

Nevíte někdo pls co ovládá tlačítko na kterém jsou 2 šipky,jedna nahoru,druhá dolu a uprostřed je X?:myslimJe umístěno pod tlač.vyhřívání sedaček.Když ho zmáčknu tak svítí ale zdá se že se nic neděje.

Nevíte někdo pls co ovládá tlačítko na kterém jsou 2 šipky,jedna nahoru,druhá dolu a uprostřed je X?:myslimJe umístěno pod tlač.vyhřívání sedaček.Když ho zmáčknu tak svítí ale zdá se že se nic neděje.