Poldík

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"

Chlap předvádí svým přátelům své nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. "Debil!" zařve chlap. Vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z rádia hlas Jiřího Paroubka.

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polivky 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.

Co řeší rčení "Jít od devíti k pěti"? Odvykání skupinovému sexu.

Paní učitelka zkouší násobilku, Pepíček si při každé odpovědi posliní hlavu. "Pročpak to děláš?" - "Maminka vždycky večer říká tatínkovi - nasliň si hlavičku, půjde to to líp!"

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera. Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem. A něco k zamyšlení : Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je potom pytlíkový čaj? Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně? Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem? Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby? Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat? Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima? Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky? Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce? Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu? Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral... A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

No hnus vůbec se mi nelíbí takhle kazit veterána.

No toho na tipcars prodáváj už x let.

Pár střípků od Haliny Pawlowské 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně. 4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty. 5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně vé někdo jiný. 6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády. 7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi. 8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky. 9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba, kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?! 11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno. 12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají. 13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den. Pár otázek závěrem: Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když Vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet. Co vznikne když skřížite cukráře s astronomem? Orion, vaše čokoládová hvězda. Aky je najlepsi manzel? Archeolog...lebo,cim je zena starsia, tym je prenho zaujimavejsia. Co se vznáší nad masovým hrobem? Kolektivní duch. Je to žluté a blbě se to dívá, co je to? Vietnamec na daňovém úřadě. Víte, co je největší odvaha? Zapit prášky na spaní šaraticí. Co udělá žirafa, když ji napliješ do tváře? Odkopne ti žebřík. Jaký je rozdíl medzi automatickou pračkou a Stalinem? Stalin i věšel! Z čeho má udělaný nábytek hrabě Drákula? Z krevních destiček... Jak sa oblékají Eskymáci? Rychle... Jak sa řekne japonsky děťátko? cumi z fusaku. Které zvíře je nejpřítulnější? Pytón. Když objímá člověka, do smrti ho nepustí... Jaká je najoblíbenější barva Čiňanů? Rýžová. Jaký je důkaz, že se Zem točí? Na východ jsme sa vysrali a hovno přišlo ze západu. Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku? Trčí z ní knot. Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovička USA. Je to barevné a není to vidět, co je to? Zakopané pastelky. Jak rozdelí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků? Jednoduše: upeče 1 štrúdl a nacpe jim ho do krku... Co je to domov důchodců? Pomsta dětí za jesle. Jak se říká cigánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!" Proč se Janko Hráško nekoupe? Protože by vyklíčil. Kdy je tchyně nejvíce naštvaná? Když ví mnoho nových drbů, a ztratí hlas! Jak se nazývá člověk, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv. Proč má pes ohon? Aby nepřepadl, když vyplazí jazyk...

Do krámu přichází zákazník: "Dal bych si kilo okurek z poličky nahoře." "To nejsou okurky, ale klobása." - "Jaká klobása?" - "Bílá." - "A proč je zelená?" - "Ještě nedozrála." - "A proč je v kožíšku?" - "Je to typ Mazlík!"

Já jsem na tom stejně, ráno se mi nechcelo vůbec, ale vůbec vstávat. A těď je v práci docela honička, a to jsem čekal že tady bude mezi svátkama klid.

Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!“ Vtom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“ „Ale no tak, Bože, nech toho. Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!“

Společenské hry pro chvíle volna Na sekeráčka Všichni (čím víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kůlny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem. Na škubánky Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál. Na sekáče Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč. Na louskáčka Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček. Na Česílka Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko. Na vokouna Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun. Na kaktus Jako předchozí s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má potom v sobě nejvíc, je kaktus. Na horníky a uhlí Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny - horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky. Na dědu Mráze Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech. Na vodní mlýn Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky. Na ampérmetr Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.

Ženská u doktora si stěžuje: "Pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!" - "No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..." Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: "No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit." - "Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem." Uplynula noc, u paní zvoní telefon: "Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?" - "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla." - "No a?" - "No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"

Hodně úsměvů do nového roku 2008 přeje poldík

6 právd: 1) svojim jazykom si nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2) si naivný idiot a olizuješ si zuby 3) prvá pravda je lož 4) rehoceš sa tomu aký si idiot 5) ako správny idiot posielaš túto správu ďalej 6) stále máš na tvári idiotský úsmev

# # # # # # 25 příznaků dospělosti: # # # # # # # # # # # # # # 1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z # # # # # # # nich nedá kouřit. # # # # # # # 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. # # # # # # # 3. V ledničce máš víc jídla než piva. # # # # # # # 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak # # # # # # # na vstávání. # # # # # # # 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. # # # # # # # 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. # # # # # # # 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho # # # # # # # narazili anebo ho nechali plavat. # # # # # # # 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. # # # # # # # 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. # # # # # # # 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci # # # # # # # odvedle odmítají ztlumit stereo. # # # # # # # 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. # # # # # # # 12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo. # # # # # # # 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš # # # víc. # # # # # # # 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. # # # # # # # 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od # # # # # # # McDonalda. # # # # # # # 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. # # # # # # # 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé # # # # # # # rande. # # # # # # # 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale # # # # # # # naopak vyvolá žlučníkový záchvat. # # # # # # # 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, # # # # # # # ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek. # # # # # # # 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. # # # # # # # 21. Snídáš ráno. # # # # # # # 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu # # # # # # # pít jako dřív # # # # # # # 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná # # # # # # # práce. # # # # # # # 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys # # # # # # # ušetřil. # # # # # # # 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný # # # # # # # bod, který se na tebe nevztahuje.

Tati, potřeboval bych nový hard-disk.. A kouzelné slovíčko? Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek. Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo? Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci! Fakt? Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun. Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká: Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je přeci spousta jadérek. No vidíte, jak to funguje. Fakt, tak mi dejte ještě deset jadérek!

Ten blbej Ježíšek dal moje dárky někomu jinému! Kdo našel tyto věci: domácí kino, červené Porsche a věrnou brunetku se čtyřkama, ať mi zavolá. Odměna jistá! Hezké svátky Krouhnul jsem zatáčku, saně se zvrhli, dárky jsou na sračku a sobi zdrhli! Už nečekej Ježíšek... Žádám Vás o odřezání spodních větví na Vašem stromečku, abych si neodřel prdel, až Vám pod něj přijdu nasrat... Ježíšek Příjemné vánoční chvíle při kradení smrčku, smažení leklého kapra, průjmu z poslední porce salátu a mnoho štěstí v novém roce při zásahu petardou přeje... Ahoj, tady JEŽÍŠEK! Celý rok tě pozoruji! Dobře vím, že nekradeš, nelžeš, nepodvádíš, netuneluješ... Tak mne neser a nauč se to. Já ti pořád dárky nosit nebudu!

Já osobně mám britský humor velice rád, z jmenováného u mě vyhrává Monty Python, ale na druhou stranu vůbec nemusím "humor" ale Mr. Bean Ale z dalších super seriálů bych jmenoval třeba: Red Dwarf IT Crowd The Young Ones Black Books The Office jinak krásný přehled britských seriálů je zde

Průvodce zimou v Laponsku 10 ºC Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Laponci pěstují kytičky. 5 ºC Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont. 2 ºC Italská auta nejdou nastartovat. 0 ºC Destilovaná voda zamrzá. -1 ºC Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4 ºC Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele. -10 ºC Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat. -12 ºC Příliš velká kosa na to, aby sněžilo. -15 ºC Americká auta nejdou nastartovat. -18 ºC Helsinští nájemníci zapínají topení. -20 ºC Dech se stává slyšitelným. -22 ºC Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení. -23 ºC Politici litují ubohé bezdomovce. -24 ºC Německá auta nejdou nastartovat. -26 ºC Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglú. -29 ºC Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo. -30 ºC Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka. -31 ºC Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro. -35 ºC Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy. -39 ºC Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile. -40 ºC Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr. -44 ºC Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno. -45 ºC Laponci zavírají záchodové okýnko. -50 ºC Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky. -70 ºC Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi organizuje přespolní orienťák. -75 ºC Santa Klaus opouští polární kruh. Laponci si narazí kulicha přes uši. -120 ºC Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný. -268 ºC Helium zkapalnělo. -270 ºC V pekle mrzne. -273,15 ºC Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: „Jo, je trochu zima…

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

Konečně prémiový řetězák: # Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom # vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a # zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je # řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem! # # Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní # řetězáky. Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 # krát mrtvý. # Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že # jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto # zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde # dinosaurus a voprcá tě!!!