Poldík

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii: Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: \"Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.\" Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: \"My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.\" - Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: \"2.250.000Sk\" Ministersky uradnik zalapal po dychu: \"Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?\" \"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!\"

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: \"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí.\" Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: \"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal...\"

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: - Pomilujme sa... - Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. - Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta: - Prečo ste si nedali tabletku? - Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. - A čo ste nepožiadali o vodu? - O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

Taky přeji všem Šťastné Vánoce a mnoho štěstí do nového roku 2007:papa [upravil dne 22/12/06 Poldík]

Mladík si plánuje doviesť domov na noc svoje dievča. Je však neskúsený a nevie čo potom. Pýta sa teda mamy. - Vieš čo, synak, ja sa schovám do skrine, a ty, keď nebudeš vedieť ako ďalej, tak sa nenápadne opýtaj, ja ti taktiež neápadne odpíšem. Takivečer sa mama schová do skrine v spálni, chalan si privedie dievča. Stoja oproti sebe, pozerajú len tak. Chalan sa nenápadne pýta: - Mami, čo teraz?? - Teraz ju vyzleč(nenápadne, šeptom) Chalan ju v momente vyzlečie. - A teraz??(nenápadne) - Teraz sa vyzleč ty! Chalan zo seba strhne šaty a stojí tam nahý. - Mami, čo teraz?(opäť nenápadne) - Hoď ju na posteľ - nenápadne odpovedá mama. Chalan schytí svoju holku a šmarí ju na posteľ. - A teraz? - pýta sa potichu mamy. - Teraz skoč na ňu. Chalan sa rozbehne, skočí, ale DŔŔB narazí hlavou o čelo postele a rozbije si ju. - Mami, krv, KŔv, KŔŔŔV!!! - To tam má byť, pokračuj, len tak ďalej... DŔŔB, DŔŔB, DŔŔB (hlavou o čelo postele, samozrejme...)

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!! POZOR !!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! PROBOHA, SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!! Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá. Co tak řveš?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????\' Muž klidným hlasem odpoví. To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení

:super

Auto o jedné koňské síle

2neon: Neone a nezapomeň na FTP hodit taky své slávné video ze závodu:D kdyby se náhodou našel někdo kdo je neviděl:myslim:D [upravil dne 19/12/06 Poldík]

No já si vždycky říkám to samý ale nekonec nakupuju taky až kolem 23. [upravil dne 19/12/06 Poldík]

No tak na ten film jsu už zvědavej, ale zajímalo by me kdo tam bude teď za hollywoodskou superstar ve 3 byl stalone tak že by si šel do 4 pro zěmnu zahrát švarda:D

Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto... CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!! A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!! CZ : Je a je a je!!! A : Tak to dokaž!!! CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí. A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry? CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.

ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: \"Zametáš, nebo ještě někam letíš?\" Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: \"Tak a teď jsi na řadě ty!\" Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: \"Co to má znamenat?\" odpovíš: \"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne...\"

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: \"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?\" Manželka: \"Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!\" \"Udělal\" smutne přiznal Bill. \"Ach Bože muj, co se stalo?\" \"No co by, vyrazili mne z práce\" \"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?\" \"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.\"

> > > Vysvětlivky k inzerátům v seznamce - ŽENY: > > 40 let........................................................48 let > > Má ráda dobrodružství .........................Měla víc chlapů, než si > dokážeš představit > > Sportovní typ ...........................................Plochý prsa > > Příjemného zevnějšku .........................Šeredná jak noc > > Vysokoškolské vzdělání ......................Čekej intelektuální kecy, > nepustí tě ke slovu > > Upřímná ...................................................Patologická > lhářka > > Volnomyšlenkářka. ................................Zafetuje si > > Hledá přátelství .......................................Chce se zbavit > pověsti velké svině > > Ráda se baví, miluje kulturu..................Je nudná > > Zakládá si na tradičních hodnotách ... Šuká jen potmě a jen v > misionářské poloze > > Je romantická ..........................................Večer při > svíčkách není tak ošklivá > > Má ráda přírodu ......................................Má doma všelijakou > havěť od koček po psy > > Životem zklamaná .................................Bude tě otravovat > vzpomínkami na předchozí partnery > > Jsem silnější postavy ..........................Našli jsme Golema > > > > > > >

Dopis od dcery: Matka příjde do pokoje své dcery a najde dopis ležící na posteli. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text: Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká,žebudeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře,rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera. P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení,které je v nočním stolku. Mám Tě ráda.

Pepa píse dopis jezískovi: ,,Celý měsíc budu hodný,kdyz mi přineses počítač...´´ Hned si pomyslí, ze celý měsíc to nevydrzí. Roztrhá dopis a napíse nový: ,,Týden budu hodný,kdyz mi přineseč počítač...´´ Znovu zapřemýslí:,,Týden asi nevydrzím.´´ Roztrhá dopis a napíse nový: ,,Jeden den budu hodný, kdyz mi přineses počítač.´´ Znovu zapřemýslí a uvědomí si, ze nevydrzí být hodný ani minutu a us v`ubec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píse nový dopis: ,,Jezísku, zajal sem Tvoji matku. Výkupné je počítač.´´

> # # Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi > unikátním # # problémem. > # # Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si > malovat ústa # # na WC. > # # To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na > zrcadla, # # nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů. > # # Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco > udělat. > # # Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a > setkala se # # tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. > # # Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení > velké # # trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. > # # Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak > požádala pana # # školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno # > zrcadlo umyli tak, jak to # # dělají každý večer. > # # Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse > a setřel s # # ní zrcadlo. > # # Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. > # # Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel... [upravil dne 14/11/06 Poldík] [upravil dne 14/11/06 Poldík]

Vběhne maskovaný muž s pistolí do banky: Přepadení! Okamžitě mi vydejte veškerou hotovost, co tu máte! Pokladní se na něj vážně podívá: Já Vám ty peníze samozřejmě dám, ale uvědomujete si, že Vás za tohle můžou vyloučit z ČSSD?

Který z policistů dočurá nejdál? Ten, který si rozepne příklopec! Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: \"Ukažte mi ještě váš trojúhelník.\" - \"To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!\" Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: \"Otevřte, tady vébé!\" - \"Neotevřu, tady vécé!\"

\"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.\" \"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.\" Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno : \"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat ?\" To ale není Tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil ...

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera pouziva vibrator. Otresena se zepta: \'Dite, co to proboha delas?\' Dcera ji odpovi: \'Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt.\' Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: \'Tati, je mi tricet pet,nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt.\' O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci j ako sileny. Manzelka se zepta: \'Co to tady ksakru vyvadis?\' Manzel klidne odpovi: \'Co by - divame se se zetakem na fotbal.\'

tady jsou nějaký fotečky jak jsou taky šikovní naši páni policisté. http://www.easouteze.cz/kmotr3.html http://www.easouteze.cz/kmotr2.html :myslim

nebo je tady ještě jedna možnost zase začly dělat fechtly tak si kup toho. Rozhodně by jsi s tím budil pořádnej rozruch uprostřed brna. :super viz. clánek: http://www.novinky.cz/ekonomika/legendarni-pionyr-se-vraci-na-silnice_92813_9ftmr.html PS: ty byly na udržbu a provoz ještě míň náchylný než simály [upravil dne 20/9/06 Poldík]