Poldík

Co spravis, ak Ta niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedi vedla Teba??? V klude si vyber svoj laptop, otvor ho, otoc ho tak, aby dotycny videl na monitor. Zavri oci, hlavu otoc smerom hore, hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! \"Jsem z toho venku\" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Ministerstvo práce a sociálních věcí (MPSV) vydalo příručku která ma pomoci cizincům žijícím u nás. Češi jsou v ní vylíčeni jako spíše uzavření tvorové, kteří pracují i od šesti ráno, neradi se dělí o sedačku v autobuse a chodí spát kolem 22. hodiny. Občané jiných států se z publikace mj. dozvědí, že se Češi na veřejnosti nechovají hlučně, nebo že nenadálý osobní kontakt a výrazná gestikulace je asi vyděsí. :myslim:o zde je link ke stažení http://www.cizinci.cz/clanek.php?lg=1&id=405 str. 76-79 [upravil dne 30/1/07 Poldík]

http://www.s-k-s.wz.cz/index.html

Kdo je Brňák? 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun. 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu. 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren. 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne do lesa či na pole dříve, než mu dojde dech. 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led, zajde si solidárně i do Ronda na Kometu. 6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává. Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota. 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde průvan a koleje, ale pramičky a krápníky. 8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak čtyři auta zásobování. 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží. Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho. 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů. Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými domy. 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá. 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti. 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu univerzitu. 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku. 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují. 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu před časem odloudil manželku.

Z TESTU AUTOŠKOLY... Určete, které z vozidel mělo přednost: a) obě b) ani jedno c) je to jedno

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: \"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: \"A kolik jste už vybral??\" \"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.\"

beztak nejslavnější sríálovej peugeoťák byl comisař Columbo se svou 403:D:super

TAKÝ JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT: 1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok. 2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom blázon ste vy. 3. Na dosiahnutie cieľa je potrebné snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať. 4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla. 5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku. 6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré. 7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

Já jsem si většinou telefony, komponety do pc foto atd. kupoval na: http://www.cybex.cz a vždy jsem byl maximálně spokojenej

jj přihlásil jsem nás hned ráno a už jsem poslal i penízky

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: \"Dneska si budem povídat jak máte rádi pana Paroubka.\" Přihlásí se Anička a povídá: \"Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko.\" Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví:\"Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou.\" Přihlásí se Pepíček: \"Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka.\" Paní učitelka se zeptá: \"Proč zrovna tam?\" Pepíček: \"No, buď půjde do píči nebo bude viset.\"

MacGyverova sada nářadí...

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: \"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút.\" Cikán na to: \"Do kelu, skoro hodinu!\" Přijde Fero na úřad práce: \"Já chcu pracovat, máte pro mě něco?\" \"Je tu pro vás volné místo generálního ředitele ČEZ\" \"Ne si děláte srandu\" \"No vy jste si začal \" Na úřadu práce říká úředník cikánovi: \"Máte můj mobil?\" Cikán: \"Ne, ještě vám leží na stole.\"

Jede vlak po trati Moskva Vladivostok.2.den zastaví uprostřed polí.Stojí hodinu.Nic.Stojí dvě.Nic po třech hodinách už jsou cestující nervozní.Iniciativy se ujme Kolja.Dojde ke strojvedoucímu a ptá se:Što slučílos???Ničevoo.Vyměnajem mašinu.Odpoví strojvůdce.Za hodinu kdy se nic neděje opět iniciatvní Kolja jde k lokomotivě.Strojvůdce ho vidí vykloní se z mašiny a křičí:Ješčo vyměnajem.Kolja se vrátí a uklidní lidi.Po další hodině opět Kolja iniciativně přichází k předku vlaku.Lokomotiva nikde strojvůdce sedí na schůdkách prvního vagonu v ruce flašku vodky.Mává jí na Kolju a křičí:Uže vyměnil.Za VODKU!!!!!! [upravil dne 16/1/07 Poldík]

# Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, # manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. # Celník kouká na # manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, # otevře skříň a # vysypou se kartony cigaret. \"Tady je to v pořádku,\" brumlá si. Nakoukne # do peřiňáku, # tam je pár lahví whisky. \"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl # být?\" # Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do # kapsy a brumlá si: \"Hm pod postel už jsem se taky díval.\"

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: \"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění.\" David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: \"A mohu se zeptat, co provedlo kuře?\"

\"Dobrý den, to je rádio? Ano. Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní stotisíc korun. A 540 euro. A 208 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou: Miloš Novák, Koněvova 8, # Praha 10. Zahrajte mu, prosím, písničku...\":D

Šejk si objednává nové auto. Prohlíží katalogy automobilek, chce něco exklusivního. Kouká - nejdražší Cadillac, čekací doba měsíc. Otočí stránku, tam Rolls Royce - k dodání do půl roku. Najednou uvidí profil Trabantu - průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky. To je ono - a už objednává. Ve Zwickau jsou vykulení, tak udělají extra směnu, spěšně zabalí jednoho Traboša a na druhý den odešlou. Ráno běží sluha k šejkovi do komnat a už zdálky volá: \"Vybral jste si solidní firmu, můj pane, už nám poslali funkční umělohmotný model!\"

Zena prijde domu casne rano. Manzel se pta, kde byla, ona odpovi, ze prespala u kamaradky. Manzel obvola vsech jejich deset kamaradek a zjisti, ze ani u jedne z nich neprespala. Tak na truc taky zustane jednu noc mimo a pak rano tvrdi, ze prespal u kamarada. Manzelka obvola vsech jeho deset kamaradu a zjisti, ze u osmi prespal a u dvou jeste stale je...

Taky se přidávám ke gratulantům [upravil dne 29/12/06 Poldík]

Deník z Jeseníku 2.října Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách. Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. 20. října Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. 11.listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne snežit. 10.prosince Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou snežnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji. Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. 19.prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. 22.prosince Včera napadlo ješte víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden. 25.prosince Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co rídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt. 27.prosince Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování přjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypujčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou,až se dal na útěk. 28.prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny. 10.března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Človek by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici. 12.dubna Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Jeseníky!

učíme své děti říkanky Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil. Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo \"ententýky\" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými \"špalíky\" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem. Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví. starý pecař není doma a mladý to neumí. Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu \"starý topenář není doma\" nebo pravděpodobnější \"starý topenář nebere mobil\". V písničce \"Ovčáci čtveráci\" se dítě dozvídá: Nebyla to vička Ani čočovička Co je to proboha \"vička\"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako \"ententýk\". Potřebovali jste někdy slovo \"vička\"? (Neplést s frekventovaným výrazem \"slivovička\"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci. Od básničky \"Polámal se mraveneček\" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka ....mno... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??! Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor! Šnečku, šnečku vystrč růžky Dám ti tvaroh na parůžky Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za \"odvážnou\" či \"výstřední\". A pak zde máme sadistické - například \"Šla Nanynka do zelí\". > Při verši: Přišel na ni Pepíček rozšlapal jí košíček se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno \"veselá lidová\"... O něco těžší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na něho Kdo se na něj koukne Toho pešek bouchne Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá! Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím! Peškem!