Roman Bazi

JEJÍ deníček, 2.května 2004: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen:“Nic!“ Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně, ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:“Taky Tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mě příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. JEHO deníček, 2. května 2004: Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali

"Včera jsem se po dlouhé době opět popral kvůli dívce." - "S kým?" - "S manželkou!"

Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? V krčmě! Vyrazí jeden Čech po hrebeni z kóty A do kóty B a druhý Čech z kóty B do kóty A. Kde sa stretnú???? V nemocnici!

Sedi Pepicek s Anickou na rozkvetle louce a pozoruji, jak si to rozdava byk s jalovickou. Anicka povida:"Pepicku, jak to ten byk pozna, ze ta jalovicka ma na to chut?" Pepicek:"Vis, ten byk to vyciti..." Amicka:"A ty mas kurva doprdele rymu nebo co?!"

Dva v posteli. Zazvoní telefon. Ona zvedne sluchátko a za chvíli ho položí. On: "Kdo to byl?" Ona: "Manžel volal, že je s Tebou v hospodě." Dva v posteli: On: Ségro, víš, že jsi lepší než matka? Ona: Já vím, otec to taky říká.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou.... "To se nedá přehlédnout." (říká číšník) "A stojí?" "Ano, všem okolo!" (odpoví číšník)

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?" - "Správně!"

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem... V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: " Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..." Přijde chkápek k doktorovi a stěžuje si: "pane doktore, já ho mám jak malé dítě" Doktor mu řekne:" běžte tady se sestřičkou vedle a ona vás tak nějak přeměří" Za chvíli přijde sestřička celá rozvrkočená, rozcuchaná, zadýchaná a zpocená a říká doktorovi: "fakt ho má jak malé dítě.....................3.5kg, 52cm"

Jdou tri želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelimek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si neveríme, tak já nikam nejdu." Potka jedna myš druhou. "Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, a mne řek', že je pilot." Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Dohaduji se tri chlapici co je nejrychlejsi na svete. Prvni povida:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je svetlo" Druhy povida:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je myslenka" Treti:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je prujem" Prvni dva se otoci s podivem a ptaji se:"Proc??" Treti odpovida:"Protoze me kdyz to v noci takhle jednou chytlo, tak nez jsem stihl rozsvitit a neco vymyslet, tak sem se posral!"

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa. Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva, žábo!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí." Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

Ty si nedáš pokoj? :D Asi mu napíšu, kolik by stály bez pneu. Pneu si koupím nové.

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji - tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek příde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!" "To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to pravda!?" "Dejte mi jich teda pět!"

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se... Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží U plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!!

přijde Hurvínek za tátou Spejblem a povídá "Tatíííí já mám v ruce zadřenou třísku" Spejbl se otočí a řekne mu "To máš jak ses včera furt drbal na hlavě"

Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ... ? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !" Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám > dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!!!!"

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: "Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Jsem zvědav, jak pochodíš na STK. Jestli bude vše bez závad. Přece jen, už to není žádný mladík. Nebo víš o něčem, co by mohlo dělat potíže?

Tak to by jsme měly . Rychlá a levná oprava .

Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu... strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu... Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici. Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu: - "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!"

Anička říká Pepovi: "Pepo, přijď večer k nám, nikdo nebude doma " Pepa se večer vykoupe, oholí, navoní, přijde k Aničce, zazvoní a ........................................... a nikdo není doma