Roman Bazi

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i padne." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande",odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval",říká otec. "No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!"

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori: - Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna. Druha na to: - Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav...

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje: „Babičko tady je to jen pro pány.“ „A chudák aby se posral ne?“

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: -Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: -Hliníková, vrátime sa?

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé. "Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"

Co je to? Pondělí- Pátek Úterý - Pátek Středa - Pátek Čtvrtek - Pátek Pátek - Pátek Sobota - Pátek Neděle - Pátek Sexuální rozvrh Robinsona

-draha co by si robila keby som vyhral v loterii? -zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! -uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, ať pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere... Chlapi, už dost, už saje bahno!

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny s s s sparty... "tak nic, jde tam druhej a říká "je je je jedny pe pe pe petry,..." taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..." ... prodavač se ho ptá: "modrý nebo červený??" a děda: "ty ty ty čůráku!!"

Rybář chytí zlatou rybku. "Pusť mě prosím a splním tři dvě přání." povídá rybka. Rybář jí pustí a přeje si. "Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz." A opravdu. Ráno se vzbudí, v nádherném zámku a vedle něj leží krásná žena a povídá. "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva."

Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují. "Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?" ptá se skomírajícím hlasem Kohn. "Ano, Izáku, jsem tady." zašeptá Sára. "Jakube, můj prvorozený, jsi tady?" "Ano, můj otče, jsem tady." "Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?" "Ano, otče, i já jsem tady." "Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?" "Ano, otče." "Proboha, a kdo je v krámě?"

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve" Vejš!" Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!" Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš! Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

Milane, se nestidíš, fotit za jízdy :D

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: - Pani a nemohli ste ujsť? Ona rozčúlene odpovedá: - A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a v predu už som mala poumývané

4 fáze vztahu muže a ženy: 1) ruka v ruke 2) volačo v ruke 3) ruka vo volačom 4) volačo vo volačom

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: Voják si užívá a mě za to fackují. Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru. Dcera si myslí: Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou. Vojín si myslí: Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší.

V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalí oči, ale natáhne se do saka pro peníze, zaplatí a oba pokračují ve své bohulibé činnosti. Když je po aktu, zapálí si cigaretu. Dokouří a chlápek jen tak pořád sedí za volantem a kouká z okna. "Proč nikam nejedeme?"ptá se dívka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxíkář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech." Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."