deeper

No to je úžasný. To je prototyp, nebo to jde do výroby?????????

Ha buďto budeš hledat novu přítelkyni a nebo se jí pak nezbavíš. Praktikovl jsem to samé v kadettu, ale sedačky se sklápěly opačně a vzadu byl molitan, povlečení a polštářky :-) docela super, projel jsem takhle s bývalou celou francii a spaní lepší než v kontíku :-)

Haló?\" - \"Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?\" - \"Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!\" Ptá se pán v Praze blondýnky - Slečno, nevíte kde je Trója? - Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ... Muž k pouliční dívčině: \"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil.\" Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: \"A co ten mobil?\" - \"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720.....\" Ptají se pana Kalianka: \"Máš dneska čas, Pepo?\" - \"Mám.\" - \"A co zítra?\" - \"No, to taky.\" - \"A pozítří?\" - \"To čas nemám. Proč se ptáš?\" - \"Ale, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři!\" Rovnost pohlaví: Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled \"co dál\" říká: No co, měla si na to přesně tolik času jako já ... Potkají se dva kamarádi: \"Hele Honzo, kam jdeš?\" - \"Do kina na Babičku.\" - \"Pojď raději do hospody na Praděda!\" Hlášení rozhlasu MNV v obci: \"Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v 7 hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte sebou. Vy mně taky! Konec hlášení.\" Paní učitelka prijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplne všecko. Střelmistr říká \"Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech der se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebancu se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelne. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v tech barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kamena.\" Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka. Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: \"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!\" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: \"Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty tři stovky seženu!\" Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: \"To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!\" Chlápek šel lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: \"Je tam nahoře někdo?\" A zeshora zahřměl mocný hlas: \"Ano, jsem tady!\" - \"Kdo jste?\" - \"Bůh jsem, kdo bych byl.\" - \"Prosím, Bože, pomoz mi.\" - \"Pomohu ti. Pusť se.\" - \"Cože?\" - \"Věř mi, pusť se a já ti pomohu.\" Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: \"Je tam nahoře ještě někdo?\" Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: \" Jindřich vé í í \". Zkoušející je z toho úplně zděšen: \"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!\" Student vyjde ven a povídá kamarádům: \"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla.\" Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : \"Šestka Lenin.\" Zkoušející už je pěkně naštvanej: \"Další takový co ani číst neumí. Ven!\" Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: \"Marx\" - \"No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst.\" A student pokračuje : \"No, tak X si prohodíme na druhou stranu... \" Teď, prosím, pokrčte koleno.\" - \"Na kterou stranu, pane doktore?\" Robbinsonovo pravidlo: Jedním z důvodů, proč počítač zastane víc práce než člověk je, že nemusí zvedat telefony. Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: \"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?\" \"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.\" \"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.\" \"Tak něco lehčího, třeba Merkur?\" \"Tam je zas ukrutné horko.\" \"Tak něco mezi... třeba Země?\" \"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají.\" Na letišti hlásí: \"Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej č.3, kde kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!\" Pan Kalianko u lékaře: \"Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic.\" - \"Tak to zkuste řešit za pomoci jídla - tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho.\" - \"Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková...\" - \"No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!\" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: \"Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!\" Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v \'rozpaženích\', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: \"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!\" Pepa přistihne svou ženu při nevěře: \"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?\" Policajt v akci: \"Pane, nesvítí Vám pravý heligón.\" - \"Snad halogén, ne?\" - \"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?\" - \"Myslíte suverén, ne?\" - \"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?\" Z pilotní kabiny se ozývá: \"Je na palubě lékař?\" - \"Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?\" - \"Oční choroba na pět písmen, poslední je L Přijde pan Kalianko k optikovi: \"Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!\" Pane Kalianko, jak se vám líbí na našem plese dámské toalety?\" - \"Ani nevím, jak se vždycky vyčurám v průjezdu!\"

Hm na ropu jedině dolů, jinak budeš mít auto jak kominík :-))))))))

Poslední bouračka se mi stala tenhle pátek na křižovatce Legerova - Vinohradská. Vracel jsem se ze služebky a zácpa už od Nuseláku. Když jsem dojel na světla tak byla zelená a předemnou místo, šláp jsem na plyn a z prava mi tam vlítla ženská v Golfu a zašlápla to. Nevím proč samozřejmě na golfu 15/na 205 gumy a já se služební fábkou na těch kolečkách jsem se jí juknul do kufru. Nikomu se nic nestalo, ale prasklý chladič nás donutil volat odtahovku Další nehoda, loni na Vánoce. Jel jsem s dodávkou a rozvážel obědy po vesnicích, z jednoho kopce jsem to pustil tak na 50km/h dole prudká pravá předtím námraza. Letěl jsem do potoka a přes 2 stromy. Celý auto rozsekaný, jen místo řidiče zůstalo v pohodě. Nejvážnější karamblo jsem zažil jako 17ti letý spolujezdec. O rok mladší kámoš, po značné dávce tequil navrh, že se projedem v tatíkově služební felině. To jsem netušil, že v životě neseděl za volantem a v tom stavu mi to bylo i jedno. Rozjel to po městě na 130 a v první zatáčce to narval čelně do lampy. Pásy nám všem 3!!!!! zachránily život. Lapa skončila až v palubce, naštěstí přesně mezi náma. policajti řikali, púřežít tohle se podaří jednomu z miliónu. Mam nad sebou asi hoooodně velkýho anděla

Hih já sice kouřím, ale v autě je zákaz. Tak osvětlený popelník slouží na drobáky .-) měl jsem taky auto po kuřákovi a to byl hnus popel lítal z větráků, cirkuloval po kabině, prostě hnus

Aj tak proto ho mam tak orvanej, jak se tomu dá zabránit.

Jde to i na motorky??????????? Na příští sezonu bych potřeboval splašit Bandita

Fotky tý audiny mi přišli asi hodinu po bouračce, docela masakr. Navíc tu silnici znam a docela to tam láká valit. Jinak je toho už tolik, že to ani neni možný. Co z toho lidi mají, že fotí rozsekaný těla v autech a pak si to posílají mailem. Já bych je za tohle střílel. Sám jsem přikrejval dekou kluka co nalít z mašiny pod autobus a pasažéry nenapadlo nic lepšího než se vyrojit a začít fotit a volat, jaká to je prdel, že maj pod kolem autobusu kluka. NECHÁPU:grr

V práci musím IE a ještě ke všemu nějakou historickou verzi Doma Opera, ale pomalu se vracím k IE 7 protože I-Banka mi nikde jinde neběží. Jediné co mi na IE vadí je tisíc oken v liště, v tmhle to má vychytaný opera a ještě jedna funkce je good, pokud Vám padne, tak se otevřou všechny okna co tam byly před krachem

U nás je 205 - Pegi, Hornet je mazlik nebo běsák, podle toho jestli jí řídím já nebo mladá. Eh u mě je to ten mazlik, jezdím na tom dva měsíce a pořád z ní mám úctu. Fábie je prostě služebák nebo močka. Hih a máminej Yaris je šmejd, protože mi ho nechce půjčovat. Jinak právo na garáž má pouze Hondička protože se tam nic jinýho nevejde a parkovat jí venku to se nám opravdu nechce

Muz navstíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: \"Volal jsi mě?\" \"Ne, proč myslíš?\" Ptá se muž. \"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš\". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: \"Volal jsi mě?\" \"Ne, proč se ptáš?\" odpovídá muž. \"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.\" Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: \"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. \"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení\", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: \"Poslouchejte,milá slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím! Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká: - Chlapci, to se vám nelíbím? A ze sálu se ozve zasténání: - Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou? Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. \"Já bych tak chtěla Belmonda,\" tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: \"Já ti dám Belmonda...\" Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho? \"Slečno, začíná poprchávat, co kdybysme zašli do kina?\" - \"To ne, tam je tma, vy byste mne osahával, líbal...\" - \"To bych si nedovolil kvůli lidem, co budou sedět za námi!\" - \"A to nemáte dost peněz, abyste koupil lístky do poslední řady?\" Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. \"Já? Já jsem doma NĚKDO!\" - \"Jak to?\" -\"No, manželka vždycky přijde domů a říká: \"Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...\" Farář Jan musí odjet na měsíc do lázní, a tak pověří ministranta Vojtěcha, aby za něj na tu dobu zaskáknul, vždyť kázání už zná zpaměti a kdyby náhodou něco nevěděl, ať se zeptá bratra Augustýna. A taky že jo, ministrant se sice při mších zapotí, ale všechno zvládá dobře, až jednou takhle přijde ke zpovědi mladá dívka a přiznává se k orálnímu sexu. I ministrant neví, jaké rozhřešení jí za to má dát, tohle tady ještě neměl, a tak jde za bratrem Augustýnem a ptá se ho: \"Bratře, nevíš co dává náš farář za orální sex?\" - \"Noo, nevim jak ostatním, ale mně fidorku!\" Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: - \"Je tady tma,co?\" Muž odpoví: - \"To teda je.\" Chlapeček: - \"Mám u sebe baseballový míček.\" Muž: - \"To je fakt bezva.\" chlapeček: - \"Nechceš ho koupit?\" Muž: -\"Ne dík!\" Chlapeček: - \"Venku je můj otec.\" Muž: -\"Tak za kolik?\" Chlapeček: - \"250 dolarů.\" Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: - \"Je tady tma,co?\" Muž: - \"To teda je.\" Chlapeček: - \"Mám tady baseballovou rukavici.\" Muž který už ví oč jde se ptá: - \"Tak za kolik?\" Chlapeček: - \"750 dolarů.\" Pár dní nato otec povídá svému synovi: - \"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.\" Chlapeček na to: - \"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.\" Otec udiveně: - \"A za kolik jsi to prodal?\" Chlapeček: - \"Za 1000 dolarů.\" Otec: - \"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!\" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: - \"Je tady tma,co?\" Kněz: - \"Kurva nezačínej s tím zase.\" Pepicek pri vyucovani - \"Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?\". \"No Pepicku!!! Takovy sprostarny!!\". \"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...\". Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: \"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe...\" ...jde okolo Pepicek a rika :\"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak\" Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: \"Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout.\" Vydesene se na nej podivaji a rikaji: \"To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!\" \"Tak vy mi neverite?\" pta se a otevira dvere: \"Franto, obe?\" zavola a ze zdola se ozve: \"Jo, jo, Michale, obe!\" Povídaj si dva informatici: Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou Ty mas ale stesti Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dal? Najednou mi rika: Svlikni me! Teeeda ... Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor? Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: \"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?\" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: \"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...\" a táta mu povídá: \"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...\" Rybář rybaří na ostrově a najednou v dálce vidí americkou ponorku. Otevře se poklop, chvilku se její voják rozhlíží dalekohledem, pak zařve dolu \"Směr severo-severovýchod\" potopí se a odpluje. Tak rybář si z toho nic nedělá, sedí a dál rybaří. A najednou se vynoří druhá - ruská - ponorka, otevře se poklop, vyleze z ní chlap a s rukou nad očima se rozhlíží do dálky. Pak spatří rybáře a říká: \"hééj, ty, neplavala tu americká ponorka?\" a rybář: \"Jo, jo! Plavala!\" ruský voják: \"A nevíš kam plula?\" rybář: \"Jo. vím. Směr severo-severovýchod!\" voják: \"Hele, nemachruj a ukaž rukou!\" Jde lev a potká zajíce, zastaví ho a zeptá se: Zajíci, jestlipak víš, kdo je králem zvířat? Zajíc mu odpoví: Přece ty, lve! a ustrašeně uteče pryč. Tak jde lev dál a potká lišku: liško, kdo je králem zvířat, zeptá se. No přece ty, lve, odpoví liška a taky zdrhne. Tak si lev kráč dál a potká slona. Slone, kdo je králem zvířat? Slon ho vezme do chobotu a začne s ním mlátit o zem a nakonec ho hodí do křoví. Lev se po chvíli zvedne a povídá: nemusíš bejt hned tak nasranej, když to nevíš. Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil? Odpověď: A vy zase mlátíte černochy. Pepíčekk jde po ulici a táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: Tlavelzo, stůj. Rozsvítí se zelená, Pepíček povídá: Tlavelzo, pojď. Slyší ho stará paní a říká mu: Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R? Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď! Žily byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká: Zítra ráno mi povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadné, řeknete mi nějakou větu a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo! Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká: Dobré ranko. Za chvíli přijde druhá dcera a povídá: Dobré ranko, mamko. Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne: Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký! Na jaderné závody mezi Indií a Pákistánem zareagovala i Korejská lidově demokratická republika, která vyvinula hned tři nové, hypermoderní zbraně: MBT, VBT a PBT. Tedy Malá Bambusová Tyč, Velká Bambusová Tyč a Protiletadlová Bambusová Tyč. Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: Huuu huuuu. A ta druhá: Joj, sakra, to jsem se ale lekla!!!

Hm to znam. Sice se nikam nestěhuju, ale přestavuju byt a všechno je v jedný místnosti. Takže už týden nejezdím autem a točím 3 trika a dvoje rifle. Nic jinýho nevydoluju a klíče od auta vůbec nevim kde jsou.

há zrovna když jsem se dostal na 44. Kdyby šéf věděl jak pracuju, tak ho trefí. Ještě že ten internet existuje. Dost jsem měl jen blbě napsaný názvy. Jak mam vědět že se rollsroyce píše s dvěma L a dohromady:myslim

Tak hledej. já bych ho od tebe vzal

Ty jo mam jich 17 a dál vůbec nevim. Kdybych já si pamatoval ty modelový řady :-) Co takhle nějaký nápovědy, docela mě zajímá jaký auta to jsou.

já znám ještě sněhurku, ale nikde jsem ji už nenašel Začíná to Když jednou těch sedm zmetků, šlo zas plnit pětiletku, před chaloupkou stojí babka, v ruce hůl a v krosně jabka. Docela rád bych jí měl v origo. Těma rokama a mym hosipem si to pořád pozměňuju

já si myslel že to je blbost. Zkusim to udělat do nějaké databáze a z ní to vyvolávat. Není problém najít tu cenu. Ale pokud někdo bude dělat nabídku a psát tam třeba 200 položek, tak se uhledá k smrti :-) taky by si na to šéf moh někoho najmout a ne to zadávat mě. pak tady otravuju peugeot-club

Há há ZX spectrum mám ještě pořád doma a občas z nostalgie připojím kaze?ák a pařim SpyHuntera :-) sestřenka nechápe a já si ho max vychutnávám na barevný telce, páč jsem dřív měl jen černobílou a to nebylo ono :-) Hih a to mi je 25

Mám dotaz na znalce exelu: Dá se nějak udělat v exelu abych, když mám dva sloupce dat dejme tomu 1 je 100, 2 je 136 atd, bez jakékoliv posloupnosti, aby se mi automaticky vyvolávala druhá hodnota při napsání první. Má představa je taková, na jednom listu napíšu tabulku kde budou dva sloupce. A pak bych chtěl aby se mi na jiném listu po napsání jednoho čísla z tabulky automaticky doplnilo druhé číslo, které k němu patří. Je to asi blbost, ale myslím, že by to měl exel umět, ale naposledy jsem takhle šaškoval na škole a od té doby mi slouží asi jako většině národa, jen k počítání průměrů a kalkulaci cen :-)

Hih u nás napadlo 5 cm a máme tady kalamitu :-) jak to vypadá ve Vlašimi, nevíte někdo. Mam tam mladou a v noci jede domů

Právě jsem tenhle mail smáznul. Ale kdo je tak blbej a skutečně věří tomu, že takhle probíhá bankovní styk, tak by kreditku vůbec neměl mít a platit výhradně bankovkami uskladněnými doma v matraci Znám pár takovejch lidí :-) a taky už mi přišli odpovědi, že to vyplnili, protože nějakou platbu čekali :-(

nevíte kde bych sehnal komplet masku s tim tahokovem na 205? mam t0 tam cely zprohybany, a vypada to blbě. Jinak co všechno zkontrolovat když to auto stálo celou zimu, dal jsem tam baterku a alarm začal bláznit a je to cely takovy divny

Tohle asi nebude prdel, citibank varuje na podvodný mail, který vám sděluje že jste obdrželi zahraniční platbu a pro přijmutí musíte vyplnit formulář. Kdo tak učiní tak by si měl co nejdříve zablokovat svou kreditku jinak by taky mohl přijít o peníze více informací zde a tady jsou to ksindli

hapčí mě fakt odvařilo, ještě teď se tlámu, když si na něj vzpomenu