deeper

No tak jsem málem dostal 2500,- a nevím kolik bodů hned v sobotu v Chlumci. Ale naštěstí jsem to ukecal na domluvu. Vjel jsem do zákazu vjezdu s motorkou a hned tam byl. Naštěstí pochopil, že je blbost jí nechávat někde kilák ode mě aby mi jí někdo odtáh. Po mém brekotu by se smiloval i asijskej kat. ačal jsem že mám po zkouškách a že první den prázdnin si chci užéít blablabla. První chápavej měšťák, kterýho jsem potkal

po bezprostřední konzumaci jsem nikdy nesed za volant, se zbytkáčem, který jsem cítil jsem jel dvakrát, jednou jsem po ujetí cca 2 km předal volant kolegovi a podruhé jsem vezl mladou z motosrazu ještě ke všemu na máše a bylo mi všelijak, 30km jsem jel skoro hodinu a pořád stavěl někde se napít. To jsem se fakt bál. Jinak jednou jsem jel s THC v krvi a nikdy víc. Je to snad ještě horší než být opilej. Osobně bych víc měřil v krvi drogy, protože znám plno týpků, kteří když ví že řídí tak si spíš začadí nebo něco slupnou

používáte někdo nějakej softík pro šifrování mejlů (něco jako je el podpis) ale jde mi jen o to ten mejlik zabezpečit aby si ho třeba nepřečet ajpík na serveru ale jen osoba, které to posílám

há tak jsem se neplet, díkes :-) jen nechápu jak tohle městskej policajt nemůže nevědět:D

Trochu ale kde se dá stáhnou kompletní znění zákonu 200/1990sb ministerstvo dopravy nefachá. Potřebuju najít něco jiného než svícení. Musím na policii vysvětlil moje parkování u chodníku a nevím kolik má být centimetrů volného pruhu pro průjezd vozidla v jednom směru myslím si že třistapade je dost

2 Vektor - fakt díky. Pro Sůzy mam slabost :-))))) asi proto že si pro jednu už zahřejvam místo vedle hondičky .-)))))

Há tohle je dobrý ale bejt tam nějaká svlečená roštěnka tak musejí asi často malovat stropy :-)))))))

Buďte rádi, že máte 4 kola. Vytáhli jsme Mášu a svezení na hovno, všude kamínky. A samozřejmě nejvíc v zatáčkách. A pokud před Váma jede auto tak máte kamínky až v trenkách. Achjo to bude léto

Pokud to vyhrabu tam mám fotky jak to tam teď vypadá, nějaká frajerka tam jezdila na mašině a všechno fotila a měřila. Pokusím se sem hodit link

Há a bude litovat, co všechno mohla provádět ve 26 ve svém autíku :-))))))) I hate stereotyp

Omlouvám se, pokud sem nějaký vtip vložím podruhé, le nemám sílu to všechno číst a ještě si to pamatovat Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ... Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj! Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ... Šéf mrazivě k nové sekretářce: \"Měla jste tu být v osm hodin!\" - \"A co se tu zajímavého dělo?\" Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: \"Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.\" - \"Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!\" Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?\" - \"A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?\" Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: \"Tak si představ. Já ty svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!\" Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost \"vlezlé\" nohy. Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: \"Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.\" V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: \"Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?\" - \"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!\" Ptají se paní Kaliankové: \"Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?\" Paní je zavede k oknu a ukáže: \"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!\" Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: \"Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta.\" - \"Ale my jsme manželé!\" - \"To nevadí, vy to máte za 500.- a manželka 2 000.-\" - \"Proč manželka tolik?\" - \"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!\" Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: \"tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!\" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: \"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!\" Dotkne se slepého, slepý vyskočí \"Já vidím!\" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí \"Já slyším!\" Otočí se k horníkovi a ten na něho: \"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!\" Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: \"Co si dáte prosím?\" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: \"Já bych si dala párek s hořčicí.\" Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: \"A křen taky?\" Paní odpoví: \"Křen si taky dá párek s hořčicí!\" Vrací se opičák k tlupě: \"Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!\" - \"To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?\" - \"Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam...\" Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: \"Omlouvám se, ale my dva se známe??\" Ona na to: \"Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...\" Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: \"Sakra,\" říká \"to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???\" \"Ne,\" odpoví žena, \"já jsem třídní vašeho syna...\"

Výsledky kvízu Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy.\" Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\" Redakce odpověděla: \"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\" Můj oblíbený Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: \"Lásko, vykuř mi ho.\" Dívka na to: \"Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem.\" Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: \"No tak, lásko, vykuř mi ho.\" Dívka: \"To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma.\" Chlapec pokračuje: \"Lásko vykuř mi ho.\" V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: \"Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.\" Jedenáct hodin večer, manželka stále čeká na svéh manžela, který se opozdil z příchodem z práce. Připravuje si co na něj všechno spustí až se objeví doma. V tom zvonek. Ona se vrhne ke dveřím, nadechne se , otevře a vykulí oči. Tam její manžel s pugétem růží, v druhý ruce dort a pod paždí šampaňské. - Dobrý večer miláčku to je vše pro tebe. - pro mě? My mámě nějaké vyročí. - Ne to nemáme jen ti chci tímto sdělit že jsi ta nej… žena - Dobře tak si pojď dát něco k jídlu - Ne ne, najíme se potom teď se nádherně pomilujem - No nedáme si raději to šampaňské - Dáme si ho hned po sexu - Víš drahý ale já dnes nemůžu mám menses - TO STE SE DNESKA VŠECHNY DOMLUVILI NEBO CO! Myšlenka vdané ženy: Jsem moc ráda, že mi rodiče za mlada vybrali mého manžela, protože kdybych si takovýho kokota vybrala sama tak by mě asi jeblo Veverka sedí na zemi a louská oříšky: První stříbrné šaty Druhý zlaté šaty Třetí diamantové šaty Veverka se rozbrečí a povídá: Tuhle zimu asi chcípnu hlady Blondyna na letisti: \"Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik? Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: \"Jak hrajou naši?\" Hostinský se na něj podívá a říká: \"Vaši vůbec nehrajou!!!!!!\" Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY’S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: \"Musíš vypít BAILEY’S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.\" Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY’S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY’S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: \"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!\"

Co nikdy nedělat (protože v zápětí toho budeš litovat) přepsáno z Maxim Platit poslední - no comment prostě to nikdy nedělat Vypít tequilu - budeš litovat přesně deset sekund po té Krátce pohovořit s někým v práci, abyses dozvěděl pár věcí o jeho životě - pak se na ně budeš muset ptát při každém setkání Dupnout na plyn, abys předjel kamion - ve stodváce, pegiho se to netýká Nechat doma kapesník - určitě budeš potřebovat smrkat na poradě, nebo v MHD Investovat spoustu času a peněz do dokonalého dárku pro někoho, kdo s tebou stejně nebude spát snažit se něco stáhnout z internetu - zvláš\'t pokud to je něco co nutně potřebuješ do práce, nebo na co navazují další úkony sledovat gogošou - prostě to nedělej, zkazíš si celej večer Říct: \" No a co uděláš teď? Dáš mi pěstí\" - když to neni ženská tak ti jí dá, když to je ženská o hlavu větší dá ti jí taky Spát se svou spolubydlící - lepší je spát s jejíma kámoškama, budeš pro ní idol, protože to co považují její kámošky za dobrý je vžy to nejvíc IN, Vydržet, když ti to holka dělá poprvý a neobratně pusou, protože si myslíš že je to stejně jen na jednu noc - a pak s ní pět let budeš chodit Do muziky pořád říkat:\" Hele ....... teď přijde ta nejlepší pasáž Vyprávět vtip když ti někdo dá do ruky mikrofon Čichat k mléku Spát u někoho doma Zaplatit za celou partu a říct: Dáte mi to zítra - NEDAJÍ Ejakulovat před koncem porna Ejakulovat Věnovat někomu poslední cigaretu - on by ti jí zaručeně nedal Sednout si vedle nudnýho patrona, který je s vámi a s nikým se nebaví. Myslíš si že je to na pár minut - a pak všichni odejdou a nechají tě s nim Vypěstovat si citový vztah ke křečkovi - on na tebe bude celý život dlabat a deprese z neopětované křeččí lásky jsou tady odložit psaní dopisu babičce o týden - o týden před tím než zemře Někomu půjčit peníze a říct:\" Vrať mi to až budecš moct Někomu půjčit peníze Někomu něco půjčit Požádat opilce aby přestal mluvit sprostě Poslat další textovou zprávu na vysvětlení té první - nedoplatíš se Uprdnout si ve výtahu v němž jedeš sám a doufat že mezi přízemím a desátým patrem nikdo nepřistoupí Dát hlavičku Nevymočit se když je příležitost Přijmout hovor z neznámého čísla Chlastat po příchodu z hospody Zkusit jestli se něco zlomí, když to ohneš Rozebrat nějaký přístroj s úmyslem ho opravit Říct na slovensku že Jánošík byl zkurvenej maďarskej Žid a pak se zeptat: Co uděláš teď dáš mi pěstí, DÁ

Nevím jestli se to stalo jen mě, kupoval jsem mladé pero od Luise Vuitona přes eBAy, první problém byl, že platbu chtěli poslat pouze z banky kterou oni akceptují, je jediná v ČR v Praze, fakt si nepamatuju název, ale někde bych ještě vyhrabal korespondenci mezi jimi a mnou. Po měsící tahanic, jsem měl naštěstí cestu do Londýna kde jsm si za příslušný obnost vyzvedl pero přímo na centrále eBay, ale nevím, když jsem se bavil s britama, tak přes to kupují skoro všechno, u nás to asi nebude taková sranda. Asi mají s Čechama blbé zkušenosti

Přehled nejdůležitějších historických události 3050 př.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumerany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice. 2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc \"Sfinga\" se stal prvním ze sedmi divů světa. 1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí. 1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen Babylonskými vědci. 1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu. 776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě. 525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani. 410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty. 404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat \"peloponéský\". 214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku. 1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok. 79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice. 432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie. 1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku. 1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI-procentní daňové skupině? 1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let. 1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM. 1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů! 1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431. 1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatele nazval Indiány. 1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené státy vespuccijské! 1508 n.l. - Michelangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna. 1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně. 1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným. 1618 n.l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji. 1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním. 1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody. 1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova. 1758 n.l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká. 1763 n.l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli. 1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc. 1773 n.l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko. 1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let. 1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil: \"Teprve teď začínám bojovat!\", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí. 1793 n.l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: \"Dejte jim nažrat olova!\". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla. 1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: \"Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.\" 1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo. 1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem. 1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl zpravit dopis, který však dostal až po bitvě. 1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: \"Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem\", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát. 1859 n.l. - Charles Darwin napsal \"O původu druhů\". Má to zhruba stejnou zápletku jako \"Planeta opic\", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz. 1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci. 1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků. 1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat. 1910 n.l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy. 1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní! 1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět. 1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40 milionů, kteří nepřestali. 1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže. 1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil \"kuře v každém hrnci a auto v každé garáži\", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží. 1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938. 1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci. 1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let. 1938 n.l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války. 1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Muži Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den. Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc. Když Pán Bůh stvořila muže, v podstatě jenom žertovala…. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Bůh nejdříve stvořil muže – to je pravda, ale pak zjistil, že se mu to nějak nepovedlo a tak stvořil ženu. Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky Jsou tři období života muže: 1) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc spal 2) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval 3) spí celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval Jsou tři období života muže: 1) věří na Mikuláše 2) dělá Mikuláše 3) vypadá jako Mikuláš Čím končí u mužů puberta? Senilitou Muž: „Co by vás přesvědčilo, abyste mi dala polibek?“ Žena: „Chloroform“ Proč si muži pojmenovávají toho svého…. Protože nechtějí, aby kdosi bezejmenný za ně rozhodoval v 9 případech z 10 Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. volal domů Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný Jak můžete zachránit topícího se muže? Přestanete mu šlapat na hlavu Jak se pozná správný chlap? Když si sedne na záchodě na prkýnko, tak udělá brrr,ta je studená Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká – „No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá….“ Chlápek odvětí: „Ne, ne, - kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám.“ Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žádný – sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne Co je maximální skleróza? Když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou Co mají společného muži a spermie? Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Co mají společného muži a parkoviště? Ta nejlepší místa jsou obsazená. Co rozumí muž pod pojmem „dělat domácí práce“? Musí zvednout nohy, abys pod ním mohla povysávat Pojmenování pánského spodního prádla podle věku majitele: ………………klec na tygra ………………taška na šaška ………………chýše na měkkýše Proč mají muži na konci penisu dírku? Aby jim šel kyslík přímo k mozku. Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí pěknou ženskou, stáhnou břicho Čím se liší muž a počítač? Počítači stačí říct všechno jen jednou Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. Jak zní mužská definice romantického večera? Sex. Kdy myslí muž na večeři při svíčkách? Když vypnou proud. Co mají muži a ženy společného? Nedůvěru k mužům Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé? Jsou ženatí Jak se pozná, že muž lže? Pohybují se mu rty Proč jsou muži jako čokoláda? 1. Nikdy dlouho nevydrží 2. Vždycky zanechají fleky,když se rozehřejí Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože jsou v něm Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav? Protože to jsou šílený prasata. Jak poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav? Začne si ocasem odhánět mouchy Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí? Žádný – svlečeš to a brečíš Rozdělení mužů: 17 – 20 let je jako flétnista – vytáhne nástroj a hned hraje 20 – 30 let je jako houslista – pět minut ladí a hodinu hraje 30 – 40 let je jako basista – hodinu ladí a pět minut hraje 40 – 50 let je jako trombonista – dvakrát zabručí a je konec 50 – 60 let pořád jen ladí a jiný za něj hraje 60 a více let neladí, nehraje jen radí a ukazuje Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % se musí napít 12 % musí na záchod 83 % musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší... Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit. O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou. Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak, jen to \'že je můžeš použít\' Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží. Proč je pro muže důležitější vzhled ženy, než její rozum? Protože většina mužů je blbých,ale málo který slepý. Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem, kromě nadání, peněz a vzhledu. Co je to? Má to osm rukou a 60-ku IQ? Čtyři muži sledují fotbalový zápas. Kdyby se tvůj muž a jeden advokát najednou topili, a ty by sis měla vybrat, šla bys do restaurace nebo do kina? Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí ti utečou, když je potřebuješ. Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prošení. Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie má i pozitivní stranu. Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.....

Jaj tak to mam zase nad čim špekulovat, ale díkes, čím víc informací tím lepší

A proč nejsme :-) Ferrari maranello stolí 6 miliónů Musíme chodit s košem Nesmíme dát najevo bolest, ani když máme ruku po loket v lisu Rána do rozkroku je u nás mnohem, mnohem bolestivější MS ve fotbale je jednou zarok vs. telenovely 4x denně :D

Jeden mladý muž prohlásil: \"Chci být velkým spisovatelem!\" Přítel se ho zeptal: \"Co pro tebe znamená \'velký\'?\" \"To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!\" Nyní tento mladý muž pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

myslím, že citace příspěvku na půl stránky není zrovna šťastná volba :D:D:D ale taky si myslím, že má doma dědek tu ceduli zlatě zarámovanou :-))))))))

byl to kadett, ale jinak taky láska a mazel :-) přítelkyni jsem to vynahradil po zjištění závady :-) jen se pod to auto blbě leze :-)

aspoň otestuješ pořádně tlumiče. Já díky tomu přišel na to že je jeden zadní bouchlej :-)))))))))) nějak divně to klepalo, tak jsem v tom nejlepším lez pod auto a koukal co se děje

Super něco takovýho jsem měl přesně namysli

Já tam měl tónovaný okýnka a stejně se to zafuní. Myslím že tam nebudete jen spát, zvlášť s novou přítelkyní

Nevím do jaké to dát sekce, ale v autě mám alarmík který volá když se spustí. Nemáte někdo zkušenosti s tím samým ale jako zabezpečení objektu na pohybové čidlo, nebo dveřní spínač. Tchán je chovatel nějakých exotických zvířat a má je venku na zahradě. Tak bych mui rád trochu ulehčil spaní. Mám představu, že bych hodil na dveře spínač a po aktivaci alarmu a otevření by se nic nedělo, jen by zahrada volala na mobil. Nic víc. Dokážete mi někdo poradit jaký je k tomu potřeba telefon další příslušenství. Díkes