deeper

Život tě naučí:D:D oblíbené heslo mého kámoše, asi na tom něco bude

POLK:( Ok nic nepovim, nechci mít nějaký problémy s masovym vrahem.;):D

Tak to mě néééééé, asi půjdu udat jenom tebe. Proti tobě jsem míň nebezpečnej:D:D:D:D:D

Jak řiká voštík, přivařit, je to nejbezpečnější. jinak to je všechno na vkusu každýho z nás. Jak jí utopit, kam má směrovat. Dá se s tim dělat hodně věcí

Ehm tak to vypadá na vyhořelý relátko:mad: teď musim sehnat abych to vyzkoušel. Měl jsem strach aby to nebylo pal. čerpadlo:o. Naštěstí to je všechno OK. Alarm jsem vyhodil, nic. Stříkačku jsem tam zkoušel jinou, nic. Tak to celý vyčistim a pak uvidim. Zatim dík za rady. Jestli to pořád nepůjde, ozvu se zase:D

Ty kráávo, jak je tohle možný:o:o

V metru jezdí i jiný lidi než buzíci :D:D:D:D:D:D Typologie: Lidé v tramvaji č. 11 Dneska už jsem skoro chtěl s Vosou na jazyku skončit. Náhodně jsem totiž narazil na tuhle stránku o Zetoru E-25 a chovu koz a ihned mi došlo, že nic intenzivnějšího už vytvořit nelze. Ale pak jsem si zajel tramvají na oběd do Flory a rozhodl se zachytit pro příští pokolení typologii lidí v MHD. Pražská sekretářka Jasně, já vím, že teď už žádné sekretářky nejsou, jsou už jen personal assistants nebo executive support specialists, ale všem vám hned dojde, koho mám na mysli. Je to stejné, jako když dnes krámy Na Příkopě hledají konzultantku prodeje místo dřívější prodavačky. Práce je ta samá, ale konzultantka je holt lepší na ego. Takovou asistentku poznáte podle odhodlaného výrazu, který všem kolemstojícím naznačuje, že ona by vlastně vůbec neměla jet tramvají, ale v otevřeném červeném žihadle typu BMW Z4. Její tvář je přesně tak nezávislá a tajuplná, jak to radili v posledním Cosmopolitanu na straně 23, a dá se z ní vyčíst poselství „Podívejte se, něco jsem ve svém životě dokázala, mám italské lodičky a doma půlku katalogu IKEA. Ještě si koupím pohovku Beddinge a tím vám to nandám definitivně, vy socky.“ Pražská asistentka svírá na cestě domů tašky módních tvůrců, které jsou šikovně natočeny tak, aby byla vidět velká písmena MNG, ZARA nebo Sephora. Čas od času, tak asi každých 20 sekund, vytáhne telefon (Nokia 3410, tmavomodrý kryt, řidčeji N8310) a podívá se, jestli jí nepíše kamarádka. Sice zrovna byly s kámoškou v té suprové kavárně na italském capuccinku za 55 korun, ale kdoví, třeba si Nikol ještě na něco vzpomněla. Ten nový objev, Elliott, vypadá dost dobře a může být, že jí ten půlrok au-pairování u té blbé rodiny v Brightonu bude k něčemu dobrý. Mladík, jehož discmana slyšíme všichni na 20 metrů Tenhle kluk je prostě king a ví to. Už když skáče do tramvaje, hodí po nás pohrdavý pohled, aby nám bylo jasné, že se včera dostal do 94. levelu a že by nás klidně zmrazil taky, jen kdyby měl v ruce ten laserový vrhač ledu. Mladík nabízí multimediální zážitek pro všechny smysly – kromě fialového pruhu ve vlasech nám to nandává i hudbou ze svých sluchátek a spokojeným usrkáváním z toho největšího kelímku coly, který u McDonalda dávají. Kelímek potom odhodí na rodném Proseku těsně vedle koše, protože i to je světonázor. Asertivní důchodce Těchto lidí nastupuje vždy hodně, počet volných sedadel + 1. Starým lidem bychom se nikdy neměli smát, protože jednou budeme taky staří a ani naše vyplacené penzijní připojištění od ING nás sexy neudělá. Slibme si alespoň tohle: nebudeme nosit těžké hole se špinavou gumovou špičkou a nebudeme je z ostrůvku strkat do obličeje lidem, kteří se pokoušejí z tramvaje vystoupit. Prosím. Skupina italských turistů Tento typ se vyskytuje zásadně ve stádě, nikdy jednotlivě. Pozná se podle černých slunečních brýlí, které mají za úkol ohromit výše uvedený typ sekretářka a přimět ho k multikulturnímu úletu, o kterém se pak bude s hihňáním vyprávět Nikol. Černé brýle italského turisty jsou přidělány napevno, takže je nelze sundat, ani když lezete v listopadu do metra. Tento typ je komunikativní a jako jediný mluví tak hlasitě, že se dokáže za jízdy domluvit i se zbytkem skupiny v druhém vagónu, že vystupovat se bude na Muzeu. tramvaj je lepší než auto, protože v autě jsi se svou blbostí sám

A sakra tak to se asi půjdu dobrovolně udat

Občanka je vjetčí:D:D:D:D

No jasně :D:D:D MAm toho někde víc, jenom to musim najít

Sepp: To jsi docela rychlík, mě pořád nedocházelo proč mi vychází -3/4, pak mi to došlo, že se tam počítá i výroba:D:D:D:D:D

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je tatínek? No matematici, ukažte se.

Analýza: Černá skla aut a počůrávání pod panelákovými schody (aktualizováno) Všichni moc dobře víme, že nejrychlejší auto na světě je Škoda Octavia AEK 72-36. Božích hovad je ale na našich silnicích tolik, že jsem se uvolil věnovat světu malou analýzu aut a jejich řidičů. Škoda Octavia AEK 72-36 Škoda Octavia možná nebyla původně koncipována jako nejrychlejší sedan světa, ale zásluhou pražských řidičů se jím stala. Zvláš? mocná je ve svých rallye variantách pomalovaných nápisy jako „Compex Impex s.r.o.“ nebo „PC z Prahy 5, jedeme k vám hned.“ Tento nekorunovaný král dálnice D1 vždycky uhání ještě o 30 kilometrů rychleji, než na kolik jeho motor stačí, a to jedině díky superioritě a fantastické aerodynamice registračních značek začínajících na A. Řidiči AEK, ALA, 1A1 nebo AHU jsou prostě lepší než ti ostatní, kteří by se měli zabagrovat na Ostravsku do hlíny a prodat Polsku i s celým krajem. V čem jsou lepší? No například dovedou na dálnici bleskurychle změnit pruh a skočit před vás bez bliknutí – to jen tak nějaký dobytek nedokáže. Kromě toho, že jsou agresivnější, jsou i rychlejší. A asi se všichni shodneme na tom, že chlapík, který na rovném úseku jede 140, je mnohem lepší řidič než ten, který se tam plouží 120 km/h. Peugeot \"?u?uňuňu\" 206 Všichni dobře víme, že smát se teplým spoluobčanům je neslušné, a tak si na to v příštích minutách dáme pozor. Tohle auto se kupuje kvůli křivkám a ne kvůli tomu, co je uvnitř. Na tom by ještě nebylo nic špatného, horší je, že si to jeho hrdí řidiči ne vždy uvědomují. Hnáni neurčitým pocitem, že mají nový zahraniční vůz a že by to podle toho mělo i jezdit, vrhají se mužští majitelé pojízdného bonbónu nezřídka do rychlého pruhu. Pak z toho vznikají takové ty trapné situace typu \"já vlastně předjíždět nechtěl, já se chtěl doleva jen kouknout.\" Nedá se nic dělat, hošové, na dlouhodobý pobyt v levém pruhu samotný design nestačí. Je k tomu potřeba i nějaký ten motůrek, víme, a k motůrku i podvozeček. ?u?u?uňuňuňu! Bílá dodávka Bílá dodávka je pro silnice tím, čím je dámská vložka pro svět. Je to zřejmě nutné, ale nenávidíme to. Bílá dodávka (většina má tuhle barvu, protože je bez příplatku) vždycky uhání tempem, které naznačuje, že kdyby právě tenhle náklad králíčků Azuritů nedorazil do Postoloprt včas, tak se za Prahou otevře hvězdná brána a masy ještírků sežerou všechny lidi od Nováka dolů. Pro bílou dodávku není jiná bílá dodávka žádný soupeř. Když už jednou máte Transita, musíte toho ňoumu v Boxerovi nebo Berlingu předjet za každou cenu, to dá přece rozum. To pak vede k tomu, že dálnicí se řítí jedna bílá dodávka stodesítkou a druhá ji odhodlaně míjí v levém pruhu rychlostí o celý půl kilometr vyšší. Mezi Jihlavou a exitem 2 – Praha Chodov se tohle předjíždění krásně vyřídí a všichni jsou š?astní. Když se pak levý pruh konečně uvolní a vy se svým osobákem toho zmetka konečně míjíte, všichni stavební dělníci v mikrobusu se kření, lepí kolečka salámu na sklo, mávají rohlíkama a jsou veselí, jak vám to zase nandali. Vytuněný golf Jestli chcete ukázat světu, že jste se učňákem protloukli jako kingové, nemůžete to udělat lépe než vytuněným golfem. Každého z nás už jistě něco takového předjelo. Za tajemnými černými skly (fólie tam nalepil Láďa a považte, vyšly na 235 korun) se určitě neskrývá nějaký umolousanec, který si ještě před pěti roky zlomil nos při ježdění na panelákových schodech, ale sofistikovaný rebel typu Russella Crowea. Ohromné plastové spoilery domácí výroby se otřásají vibracemi, které dodává supersilná audiosoustava značky AKAI. Původně byla zamýšlena jako afrodisiakum na holky z rodinky, ale i když se ukázalo, že přitahuje jen další podobné uhrovaté zoufalce, jako nejcennější součástka už v autě zůstala. Zvuk je ještě o to krásnější, že přes celé zadní sklo se táhne nápis Sony Car Audio. V našem městě jezdí dva takoví elegáni s nádhernými rychlými pruhy, na kterých není skoro vůbec vidět, že byli vyrobeni v 70. letech a že jsou tedy starší než jejich řidiči. A věru že si oba získali obdiv všech spoluobčanů – už tím, že při sobotním závodění na hlavní třídě ze sebe vytáhnou až 90 km/h. radši bych se střelil do hlavy než řídit vytuněného golfa přes město, kde bydlím Kompletní článek.......

Sorry, ale musim se vosáka zastat. Zkuste si přečíst víc jeho článků a pochopíte, že to píše ve snaze naštvat co nejvíc lidí, kteří si pak vylejvaj zlost na diskuzi a je to fakt sranda to tam čís. Než jsem to pochopil, taky jsem si dobře naběh :D:D

Sepp: Tak nějak, moc mi to auto nesedí. To se mi víc líbí 307:D:D

Jo jo, taky svítim celoročně, alespoň obrysovkama, hlavně kvůli těm za mnou. Problém je s celoročnim svícenim kvůli motorkám, prý by si je lidé pletli :D

OK zkusim vypojit ten debilní alarm, kde přesně se nachází ten Hall a jak to probůh vypadá v životě jsem o tom neslyšel.

2 Impact: Jo jo, po tom jsem šel jako první, všechny 3 věci O.K. 2 EliM: Sice jsem mladej a blbej, ale benzínu tam je hafo :D:D nerad jezdim na doraz BTW: Jak se pozná prasklá palice??????

Díky kámo, jdu shánět demáče paint shopu, proč jsem o něm ještě neslyšel a všechno jsem dělal v corelu?

Já myslel, že si na to auto potřebuje zvyknout....... ještě se hrnul, že si konečně projede Prahu. Trochu jsem ho zklamal

Vidiš, to mě nenapadlo :D:D a ještě mi poraď jak to zase opravit

Tak jsem si myslel že jsem docela kliďas, ale v úterý jsem se jel podívat na invex. Docela to šlo, sem tam nějakej debílek, ale nic vážnýho. Zpátky jsem asi na 80km D1 předal řízení kolegovi, že se prospim. To co on předváděl, mě dohánělo k šílenství. Málem jsem umřel strachy. Nechápu lidi co jedou na dálnici 9 pětek v rychlym pruhu. Dokonce i autobusy na něj troubily. Snažil se všechny pouštět a vrchol byl když to v 90 zašláp aby pustil auto vyjíždějící z benzínky. Nikdo jeho úmysl nepochopil, ale ten za náma byl hodně rychlej. Ujel přesně 20 kiláků a já za tu cestu zestárnul o deset let. Lituju všech, kteří potkávaj podobný exoty denně.

2Destiny: Už se možná někdo ptal, co by jsi doporučil laikovi za grafickej prográmek na úpravu obrázků. Na invexu jsem jukal na Adobeho 7.0 ale docela dost složitý a hlavně to nebylo v česštině. Dík za radu

Tak opět nejezdím. Jel jsem do práce a po cca 1km mi umřelo auto a nejde nahodit. Když točim klíčkem z výfuku dost rapidně smrdí benzín a auto ani nenaskočí. Svíčky jiskru dávaj, ale byly dost zaneřáděný od oleje. Taky jsm zjistil, že mi asi tak litřik zmizel během asi 2 týdnů. To se nikdy nestalo. Nevíte čím to může být. Ještě mě napadá rozvoďák, ale na ten jsem se nestihl podívat. Děkuju všem za radu...........

Streetpro: :D:D:D dost známý, ale pořád dobrý