Gabriel 307

tak hlavně,že už to startuje

tak ja jsem všechno z auta sundal (stříkal se kufr) a aktuální podoba je tady

tak konečně klubové samolepky na černé folií je to (nekoukejte jak to je špinavé-v ulici předělávají panelák tak to ja za jeden den jak prase) edit: je tam ten menší polep a hlava lva ze samolepky 20cm základna

dnes ráno cca 6:00 Benátky nad Jizerou 2°C mezi halama . . . na parkovišti omrzlé auta všichni škrábali jenom ja ne čekal jsem,že budu škrábat aspoň zrcátka ale nebylo potřeba škrábat,skútr parkoval pod střechou stojanu na kola

no nekecej ty ho fakt máš no a ty kolečka jsou nejlepší (proč asi mám je taky) odesláno z Samsung Galaxy Note 4

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?" Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!" A farár odpovie: "Áno, správne." Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?" Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože." A farár odpovie: "Správne." A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?" A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to vytrhnem a pichnem Ti to do riti!!!" Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

kontaktoval bych třeba ovečku http://www.peugeot-club.com/topic/94150-rc-vrtulnik-urcite-ne-zustanu-na-zemi-objednan-carbon-fighter-iii/page-2#entry1588369

V každé slušné zemi stačí ke snížení emisí padesátikoruna v kapse technika na STK, jen Němci na to musejí dělat software. "Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?" "No dovolte?! Vy úchylný, perverzní prase!!" "Proč? Jsou to nosní dírky…" "Ach promiňte…," omlouvá se madam, "Já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?" "Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…"

že ty nám kecáš nevěřím,že nemáš foto

tady jsem ho našel http://www.peugeot-club.com/topic/81372-fotky-snehovych-krytu-dle-modelu-sem/page-7#entry1313124 cena cca 650,-

Co slyšel jako poslední terminátor,když vešel do cikánské osady ? - Dyk, železo ! Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: - Dobrý den, co Vám můžu přinést? - Rád bych si dal oběd. - A konkrétněji na co myslíte? - Hmm, konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd... Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje? Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje. Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú párty. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. - “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou. Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevyserie do zeleninového záhonu!” Ticho v taxíku bolo ohlušujúce. Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: - “Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.” Za dva dny se vrátí a ptá se: - “Tak co?” - “No, hned večer u ní zazvonil chlap.” - “A pak?” - “Pak pili víno.” - “No, a co bylo dál?” - “Potom se šli umýt.” - “A potom?” - “Pak šli do ložnice.” - “No a potom?” - “Potom to prasklo.” - “Co prasklo?” - “Lešení. Bylo nás na něm patnáct.”

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

v Peugeotu nebo na vrakovišti

taky jsem dospěl k tomu,že stačí podložka pod RZ Peugeot odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tady(Milovice) ráno(6:30) 8°C,čekal jsem to a proto jsem nebyl zaskočen jel jsem na prskoletu z práce aktuálně 20,9°C dnes jedu o5 na noční na "mašině" odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tak jsem ji neprojel snad jindy . . . tak za 8-týdnů až pojedeme pro pasy edit: dnes nebyl čas odesláno z Samsung Galaxy Note 4

tady to máš v tabulce i obrázek http://www.willtheyfit.com/index.php?width=195&aspect=65&diameter=15&wheelwidth=6.5&offset=27&width2=195&aspect2=65&diameter2=15&wheelwidth2=6.5&offset2=24#content