wooody

vf32e8hxf42923557i tady je vinko

ještě dodám, má to bsi :-)

zdravím vás, známe zapojuje tátovy alarm, už má všechno hotový, ale potřebuje připojit zamykání a odemykání, takže prosím vás kde je jednotka centrálu??? a nezná náhodou někdo čísla drátků?? a ještě jeden dotaz jestli je to stejný jako u 306 a zamykací i odemykací impuls je řízenej kostrou?

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD: Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\" Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce. Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle. Muž se vrátí domů z práce a zamíří do ložnice,kde na něj čeká na posteli jeho manželka....zadívá se na svoji ženu a řekne :\"Miláčku,ty jsi nahá !\" Žena se na něj zaculí a řekne \"Drahoušku,to jsou přeci šaty lásky \" \"A to sis je nemohla aspoň přežehlit ? \" Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. \'Máte psa, pane?\' ptá se prodavač. \'Jasně, že mám!\' \'Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.\' Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: \'Tady je!\' \'Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.\' O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. \'A máte kočku, pane?\' \'Jasně, že mám!\' \'Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.\' Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. \'Děkuji vám, zde je vaše krmení.\' Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: \'Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\' \'Strčte prst do té díry.\' \'Promiňte?\' \'Udělejte, co říkám!\' Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. \'Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!\' Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: \'Uf, vypadá to jako hovno...\' \'Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru...\' Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně? Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem? Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby? Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat? Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima? Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? Proč se ve Státech používají při popravách tzv.Smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky? Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce? Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu? # # Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. # # # # Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k # # pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. # # # # Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel. # # # # Muž jen odpoví : \"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi # # koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ. # # # # Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona....... Více > jednou si tak sedí zajíček ve své noře, rozhlíží se a říká si, že by nebylo od věci si ji trochu zvětšit. \"No jo, ale čím? Nějakou lopatku by to chtělo. Krtek by nějakou mohl mít!\" A tak se vydá na cestu za krtkem. Brzo jej ale napadne: \"No jo, ale co když mi ji nepujčí?...Ale jo, pujčí, určitě.\" Tak pokračuje dál a zase: \"Ale když on je takový proslulý tím škrťáctvím...no ale když pěkně poprosím, tak mi ji určitě pujčí.\", upokojí se a jde dál. Po chvíli: \"No ale zvířátka říkala, že je fakt hamoun...ale taky, že se docela dá překecat, tak jo, pujčí\". Tak pokračuje v cestě, pořád tak přemítá a filozofuje, až se ocitne u krtkova doupěte. Tak zaklepe, krtek otevře a zajíček na něj zařve: \"Tak si tu lopatku strč do prdele!!!\" Stojí mladý učeň u hovnocucu, z něhož vede hadice do žumpy. Z žumpy se najdnou zvedne ruka a ozve se: \" Dvanáctku! \". Učeň podá mistrovi v žumpě dvanáctku klíč. \" Dvaadvacítku! \". Dostane dvaadvacítku klíč. Po chvíli vyleze mistr z žumpy, setře ze sebe část jejího obsahu a povídá: \" Mladej, koukej se učit, nebo budeš celej život jenom podávat nářadí... \". Odjede rómská rodina do Ameriky. Jdou po mostě v New Yourku a proti nim se vyřítí typický černoch s kazeťákem na rameni...Róm říká: Kde tady bydlí Déméter? Černoch: What? Róm: No Déméter, kde bydí? Černoch: I don\'t know, do you speak english? a Róm: Tak hele, si černější než já a budeš si hrát na gadža?! Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: \"Podívej se nad sebe a řekni mi, co vidíš?\" Žena: \"Vidím miliony hvězd.\" Muž: \"A co na to říkáš?\" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: \"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?\" zeptá se ona. Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

jako to udělal kámoš mezi pružinu a tlumič dal tenisáky :-) asi 5 na jednom kole

opět se předvedl :-)

tak ozdoby, to uz je detail

jo a ještě v pořádku dorazily a přivezli i stromeček :-D

no ale dzana bez slivky :-D, a co se jim smejete, hlavne ze dorazily, i kdyz najeli 50 km jenom po praze :-D :-D promin salda :-p

:-D kámoš tam taky dělal.... trochu níž v kohne

souhlas, v průmyslovce nejezdim zrovna vždycky 50 :-) ale občas jo, a ten kruháč je zrádnej, a kord pro někoho kdo to tam nezná

lidi kde se to dá koupit??? video

aha, já bych potřeboval do 1.4 obsahu :-)

a jak vypada?? asi budu nejakej shanet, pac to co tam mam ja je je uz moc...

lidi dneska sem sed to auta, slapnul na pedaly a probudil se ve me DABEL

a takova otazka, proc si ho kupoval kdyz nechces zvuk :-D

zkus napsat tam kde si ho objednával, ale pochybuju že se dělám, moc výfuků ho nemá, ale za zkoušku nic nedáš

no jestli do něj existuje silencer tak tim, jinak asi nijak

Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou \"Ne\" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!

lidi tak nám v ul vzniknul novej klub :-) úvodní věta na sránkách: \"Máš rád adrenalin? Láká tě hazard? Miluješ automobily a vůni spálených gum? Znáš své město lépe než kdokoliv jiný? Když se držíš volantu, tak se v tobě probouzí ďábel? Když šlapeš na pedály tak na ostatní auta se koukáš jen ve zpětném zrcátku? Jooo!!! Jsi tu správně! StreetRacing... \" zde je odkaz: http://www.street-racing.cz/... musim se smát :-D asi dohrál undergroundy [upravil dne 24/10/10 od wooody]

čínu ne, to radši sencor :-)

měla by se sní ještě rozsvítit ještě jiná kontrolka, stop znamená málo brz. kapalin, oleje nebo chlazení a pak ještě něco, už nevim co, zkontroluj kapaliny atd.

asi je má zapsaný v tp :-D znám naše úřady, známímu tam zapsaly i typ pneu :-)

stibo ma kdx, takže starej, nejsem si jistej, řek bych že ještě jednobod :-D s těma otáčka souhlasim, já na 5ku přesně při 3000ot mám cca 115km/h

zástěrky sem dal 1 a byli cca 5 cm pod zemí, takže u mě nee