Vtipy

[Kloub]

Přinese si policajt do práce termosku.

Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.

\"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.\"

\"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?\" ptají se ostatní policajti.

\"Kafe a dva nanuky.\":D

[wooody]

1.)\"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?\"

- \"Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!\"

2.)\"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?\"

- \"No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!\"

3.)Manželský rozhovor po svatební noci:

\"Drahá moje, jak jsem zjistil minulou noc, nebyl jsem tvůj první.\"

\"Miláčku můj, jak jsem zjistila minulou noc já, tak ani poslední!\"

4.)

Jde zajíc k hadovi a říká: \"Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy.\"

Had: \"Jóó, to je v pohodě.\"

Zajíc: \"Fakt jo?\"

Had: \"JO\"

Zajíc: \"Tak ruku na to.\"

5.)Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří.

Doktor zjišťuje: \"Vosa?\" - \"Ano!\" - \"Bodla?\" - \"Nestačila, brácha ji vzal lopatou!\"

6.)Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: \"Kouření způsobuje impotenci\".

Chvilku přemýšlí a pak říká: \"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?\"

7.)Přijde pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení a tatínek povídá: \"Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl\" ...

A pepíček povídá \"já také ne, včera jsem to našel ve tvých věcech\"

8.)Lékař říká: \"Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil.\"

Pacient: \"To věřím. A co pozůstalí?\"

9.)Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci:

\"I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!\"

\"A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?\"\"

10.)Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: \",Hádej kdo?\"

Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: \"Hádej kam!\"

11.) Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil:

\"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!\"

Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: \"Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!\"

12.)Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: \"Úplně jiný zvuk, co?\"

13.)V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:

\"Prosím Vás, co se Vám stalo?\"

\"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"

\"A co se stalo Vám?\" ptá se doktor druhého.

\"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"

\"Hm. A co Vy?\" ptá se třetího.

\"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.\"

14.) Policista zastaví na cestě auto.

\"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?\"

\"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.\"

15.) Žena říká mužovi: Alkohol podražil.

Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

[vendelinek]

V baru

Příjde chlap do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu,objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.

\"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?\"

\"Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.\"

\"V čem?\"

\"Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem,že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky.\"

\"Ale to přece nejde.\"

Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metru,zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.

\"Je to sranda, měl bys to taky zkusit,\" řekne a vrátí se k baru.

První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů,dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.

Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: \"Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!\"

jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.

\"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání\"

Muž pohotově odpoví:

\"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet.\"

Bůh odpověděl:

\"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne.\"

Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:

\"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou.\"

Na to Bůh řekl:

\"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?\"

[upravil dne 30.7.2010 vendi.stejskal]

[BrankoKK]

Stretnú sa Američan, Nemec a Slovák pri Niagarských vodopádoch.

Američan hovorí: \"Wow, beatiful, amazing!\"

Nemec hovorí: \"Wunderschon, echt interessant!\"

A Slovák hovorí: \"Kokoooooot! Čo ti jebe?!\" :D

[shark734]

Ide blondýnka na aute a rozureny vodic na nu krici: Ty krava, ty si

niekedy robila vodicak? a blondýnka nato: No určite viackrát ako ty, ty debil!!! :D:D

[shark734]

‎\"Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.\"

nieco na tom bude

[Radka S.]

toto není vtip, to je ze života :-)

[wooody]

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné zákaznici:

.

Vážená paní Fentonová,

v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: \"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...\".

.

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině

vstup do naší prodejny.

.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu

posledních 6 měsíců:

.

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků

nakupujícím,kteří se nedívali.

-

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb

tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

-

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou

stopu rajčatovým džusem.

-

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl

oficiálním tónem \"kód tři\" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

-

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení

MM´s(lentilky) na splátky.

-

14.září: Přesunul nápis \"Pozor, mokrá podlaha\" do části pokryté

kobercem.

-

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval

nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

-

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje

pomoc,rozplakal se a křičel: \"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?\"

-

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji

jako zrcadlo, šťoural se v nose.

-

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde

jsou antidepresiva.

-

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom

pobrukoval melodii z Mission Impossile.

-

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v

nich probírali, pokřikoval: \"Kup si mě! Kup si mě!\"

-

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil

se na zem do klubíčka a kříčel: \"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!\"

-

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom

začal velmi hlasitě vykřikovat: \"Není tu toaletní papír!\"

.

Doufáme, že stanovisko našeho hyprmarketu chápete

s pozdravem ředitel

[wooody]

Tak tomu říkám ze života!!

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...

A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.

Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: \"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?\"

Odpověděl jsem: Coooooo???\"

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: \"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!\"

Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.

Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.

\"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.\"

Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je

samozřejmě vezme.

Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená, na vrcholu blaha.

Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.

Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: \"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně.\"

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:

\"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval.\"

Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: \"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala.\"

A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: \"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!\"

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný sex, ale stálo to za to.

[Chepp]

Woody tak ten posldni me zhodil ze zidle !!

[Ravel]

[Ravel]

Jestlipak víte soudruzi, jak se rómským soudruhum řekne, aby se chovali slušně. Nevíte, co? ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta!!!

[Laďa]

[wooody]

[vendelinek]

[Rotorhead]

Snadný recept na tresku, který zvládne i muž!

Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.

Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové.

[peugeot09]

\"Maminko, jak se rodí děti?\", ptá se dcera matky.

Matka chvíli přemýšlí a říká:

\"No to dá tatínek mamince takové kouzelné semínko, ze kterého jí v bříšku vyroste děťátko.\"

\"A to semínko musíš spolknout?\"

\"Ne. To jen když chci nové boty.\"

Tu woodyho \"patnáctku\" nahoře na téhle straně si přečtěte. To je tedy nářez, chytl jsem z toho čtiva slušný výřez. :D

[upravil dne 18/9/10 od peugeot09]

[shark734]

toto bude asi problem

[Existujuci]

Napis na panskom WC nad pisoarom.

[upravil dne 27/9/10 od Existujuci]

[vendelinek]

Dvě spořádaně žijící ženy

si vyrazí na dámskou jízdu

a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.

Vrací se domů,

a když prochází okolo hřbitova,

přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou tedy mezi hroby,

ale ani jedna nemá nic na utření.

První si tedy stáhne kalhotky,

utře se s nimi a zahodí je.

Druhá má drahé luxusní prádlo,

které nechce obětovat.

Všimne si ale věnce na hrobu,

u něhož dřepí.

Použije tedy stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají

a stěžují si, jak jejich jindy spořádané

a slušné ženušky chrápou v posteli.

Jeden z nich pak ještě podotkne:

\"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...

Moje došla bez kalhotek..\"

A ten druhý na to:

\"Hmmm, to nic není.

Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,

na které stálo

„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.

HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE...\"