Vtipy

[Kloub]

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. \"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe.\" Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: \"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?\" \"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...\" \"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!\" :D

[309GT]

Plazí se ožrala po chodníku z hospody a najednou ucítí na ruce cosi nezvyklého,mazlavého,silně aromatického,ruku dá k puse,olízne a : FUJ,HOVNO! Ještě že jsem do toho nešláp!!!

[wooody]

Mladá a krásná paní našla zálibu ve své zahrádce. Jen rajčata jí dělala trochu starosti. Ne a ne se začervenat. Mladá zahrádkářka šla tedy pro radu k sousedovi. Poradil jí: \"Když chcete mít tak pěkná rajčata jako já, dělejte to, co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty nahý a ty se od hamby začervenají.\" Asi za měsíc přijde onen zahrádkář na návštěvu a zajímá se o rajčata: \"Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám radil?\" \"Dělala, pane sousede někdy i třikrát a nic. Ale podívejte se, jak velké mám salátovky!\"

[wooody]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: Vy jste se sem dostal jak?

No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.

Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.

Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vás z toho?

Jde pepíček za dědečkem a ptá se ho: Dědečku nevíš kde jsou ty prášky na kterých je napsáno LSD?? Dědeček: Ser na pilule!!Viděl si toho draka v kuchyni??!!

Co udělá Rus, když vyhraje Mistrovství Světa v ledním hokeji?

Vypne PlayStation a jde spát.

[pastorek]

V Indii (podľa ich náboženstva) veria, že ak muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Buďme preto k ženám tolerantní, sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.

**************

Rozprávajú sa dvaja:

- No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby...

- Hej, u vás - u buzerantov - je všetko iné...

[lubikpo]

Následující článek poslal Čech žijící v Dánsku.

EK - žiji v Dánsku a u nás se odehrává nový koníček /hoby/ Romů. Každý pátek přijede na dánské hranice celý autobus Romů ze Slovenska a na hranicích se dožadují azylu. Dánové je nesmi odmítnout, jelikož jsou nastávající svátky /weekend/ a statni kanceláře otevírají až vpondělí. Do té doby umístí Romy v táboře a zároveň každé osobě vyplatí kapesné na ten weekend. Je-li velká rodina, hodně dětí (což se i zjistilo, že nejsou jejich, ale pozdě), tak dostanou hezkou částku. Romové pak jdou v sobotu nakoupit, co se dá za tyhle peníze a v pondělí se ukáže, ze nemají právo na azyl a pošlou je zpět. S pořádnou kořistí. Týden na to jsou tu zase a začne to znova. Dánsky systém je takový, že se nesmí odmítnout, i když je zde po desáté. A vždycky na weekend, jinak by byli vyexpedováni ten samý den. Zde žijící Romové se jednou dokonce svěřili jednomu novináři, že Romové nikdy nepracovali a nebudou, protože se k tomu nenarodili a dokavad si můžou sehnat věci jinak, tak proč pracovat.

Potom, že jsou nepřizpůsobiví!!!!!!

[shark734]

pride muz domov a hovori zene: kupil som rozne prichute kondomov. budem si ich po jednom navliekat a ty budes hadat aka je to prichut. zena suhlasi a po chvili hovori ... hmm, niva! a muz nato: pockaj, este som si nedal!

[peugeot09]

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. \"Na co máš ten gong?\" Zeptá se zvídavě.

\"To není gong, to jsou mluvící hodiny!\"

\"Mluvící hodiny?\" Diví se kamarád.

\"A jak fungujou?\"

\"Tak sleduj!\" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: \"Ty ses asi pos*al, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!\"

[Benžík]

Původně zaslal: lubikpo

Následující článek poslal Čech žijící v Dánsku.

EK - žiji v Dánsku a u nás se odehrává nový koníček /hoby/ Romů. Každý pátek přijede na dánské hranice celý autobus Romů ze Slovenska a na hranicích se dožadují azylu. Dánové je nesmi odmítnout, jelikož jsou nastávající svátky /weekend/ a statni kanceláře otevírají až vpondělí. Do té doby umístí Romy v táboře a zároveň každé osobě vyplatí kapesné na ten weekend. Je-li velká rodina, hodně dětí (což se i zjistilo, že nejsou jejich, ale pozdě), tak dostanou hezkou částku. Romové pak jdou v sobotu nakoupit, co se dá za tyhle peníze a v pondělí se ukáže, ze nemají právo na azyl a pošlou je zpět. S pořádnou kořistí. Týden na to jsou tu zase a začne to znova. Dánsky systém je takový, že se nesmí odmítnout, i když je zde po desáté. A vždycky na weekend, jinak by byli vyexpedováni ten samý den. Zde žijící Romové se jednou dokonce svěřili jednomu novináři, že Romové nikdy nepracovali a nebudou, protože se k tomu nenarodili a dokavad si můžou sehnat věci jinak, tak proč pracovat.

Potom, že jsou nepřizpůsobiví!!!!!!

To je vtip nebo realita?

[lubikpo]

Původně zaslal: Benžík

Původně zaslal: lubikpo

Následující článek poslal Čech žijící v Dánsku.

EK - žiji v Dánsku a u nás se odehrává nový koníček /hoby/ Romů. Každý pátek přijede na dánské hranice celý autobus Romů ze Slovenska a na hranicích se dožadují azylu. Dánové je nesmi odmítnout, jelikož jsou nastávající svátky /weekend/ a statni kanceláře otevírají až vpondělí. Do té doby umístí Romy v táboře a zároveň každé osobě vyplatí kapesné na ten weekend. Je-li velká rodina, hodně dětí (což se i zjistilo, že nejsou jejich, ale pozdě), tak dostanou hezkou částku. Romové pak jdou v sobotu nakoupit, co se dá za tyhle peníze a v pondělí se ukáže, ze nemají právo na azyl a pošlou je zpět. S pořádnou kořistí. Týden na to jsou tu zase a začne to znova. Dánsky systém je takový, že se nesmí odmítnout, i když je zde po desáté. A vždycky na weekend, jinak by byli vyexpedováni ten samý den. Zde žijící Romové se jednou dokonce svěřili jednomu novináři, že Romové nikdy nepracovali a nebudou, protože se k tomu nenarodili a dokavad si můžou sehnat věci jinak, tak proč pracovat.

Potom, že jsou nepřizpůsobiví!!!!!!

To je vtip nebo realita?

Bohuzial to je realita, asi som zvolim nespravnu sekciu

[shark734]

Prečo Boh vymyslel vaginálnu mykózu? No preto aby aj ženy vedeli ako je to žiť s podráždenou p.čou

[čakom]

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a

pomalu

odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na

krásnou

rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká

vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že

takové

mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu

se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým

hlasem jí

pošeptal: \"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo\". Moje žena na

to

odpověděla: \"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom

počasí odjel na ryby\".

[wooody]

<a> tyvole... zkurvenej, zasranej, zpíčenej instalátor windows

<a> takovýhle orgie s instalací OS jsem ještě nezažil

<a> mám v kompu dva disky, jeden na systém (windows a linux oddíl) a pak jeden na data

<a> jelikož se mi včera wokna dvakrát samy od sebe restartovaly, řekl jsem si, že je konečně čas na reinstall (po 2 letech)

<a> takže jsem nabootoval z instalačního CD

<a> že jako naformátuju partyšnu se sytémem a začnu s čistou instalací

<a> jenomže

<a> instalační program se spustil a nedal mi vůbec žádnej výber

<a> žádný volby, nic

<a> prostě bez otázek začal instalovat wokna do stejný patryšny, jako byly ty starý

<a> do složky WINDOWS.0

<a> nevěřil jsem vlastním očím

<a> takže jsem instalaci utnul

<a> nastartoval z mandriva liveCD a vymazal komplet všechny oddíly, který na tom disku byly (obětoval jsem linux)... to aby ten idiotskej instalátor měl krásně čistej disk a mohl jsem vytvořit novej oddíl

<a> nejdřív se vše zdálo OK

<a> instalátor mi nabídl na jaký disk chci systém nainstalovat

<a> takže jsem vybral prázdný disk

<a> pak mi nabídl vytvoření oddílů

<a> vytvořil jsem tedy 80GB oddíl pro windows (aby bylo ještě dost místa pro linux)

<a> instalátor začal novej oddíl formátovat, takže jsem si myslel, že vše je OK, byl jsem spokojen

<a> pak se komp restartoval

<a> (v rámci instalace)

<a> a začaly se kopírovat soubory

<a> zdálo se mi, jakoby hrabal ten druhej disk

<a> datovej

<a> mají trochu odlišnej zvuk

<a> ale řekl jsem si, že to nechám, třeba si tam instalátor uložil jen nějaký dočasný soubory

<a> když byla instalace dokončena, málem jsem spadnul ze židle

<a> moje neblahé tušení se potvrdilo

<a> a ten IDIOTSKEJ instalátor nainstaloval windows na druhej disk (kterej je skoro plnej)

<a> místo na čistej, připravenej NTFS oddíl na prvním disku

<a> když jsem se dostatečně uklidnil vykouřením 3 cigaret a troušením nadávek, který se ani nedaj napsat

<a> musel jsem to vyřešit tak, že jsem otevřel case a ten druhej disk fyzicky odpojil (zakázáni v biosu nepomohlo)

<a> potom se wokna KONEČNĚ nainstalovaly na správnej disk

<a> protože vlastně ani neměly jinou možnost

<a> kdyby mi tohle někdo vyprávěl, tak mu to nebudu věřit...

<b> tyvole právě sem se vzbudil

<b> a začínám si to číst

<a>

<b> hehehehehe

<b> já tomu naprosto věřím

<a>

<a> tohle je ale fakt vrchol všeho

<a> a to jsem ještě musel ručně upravovat boot.ini, protože mi windows při spouštění tvrdily, že jsou tam dvakrát

<a> a že si jako můžu vybrat kterej OS chci nabootovat

<a> Windows XP

<a> nebo

<a> Windows XP

[OK406]

Pepíček

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:

\"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi

chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?\"

Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,

zavře dveře a povídá:

\"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.\"

Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

\"Teď sundej moji sukni.\"

Pepíček sundá její sukni.

\"Teď sundej moji podprsenku.\"

Pepíček sundá její podprsenku.

\"Teď sundej moje kalhotky.\"

Pepíček sundá její kalhotky.

\"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.\"

Pepíček a žloutenka

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.

\"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?\"

\"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá...\"

Pepíček kupuje prezervativy

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: \"Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.\"

\"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?\"

\"Ne, já jsem na ní stál!

Pepíček se hlásil

Pepíček říká tatínkovi: \"Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!\"

\"Jo? A na co se paní učitelka ptala?\"

\"Kdo nemá domácí úkol...\"

Pepíček v tramvaji

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.

Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.

Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

\"A máte alespoň holčičku?\" ptá se opět Pepíček.

\"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.\"

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: \"A s jiným ptákem jste to nezkusila?\"

Pepíček ve škole

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: \"Můj tatínek je prostitut.\" Pani učitelka říká: \"Jak jsi na to přišel Pepíčku.\" \"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.\"

Pepíček…

-Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

[Rotorhead]

Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká:

\"Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku ?\"

A manželka na to:

\"Néééé, jsem dneska strašně unavenáááááááá.\"

Manžel na to:

\"V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju.\"

[shark734]

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani to šprintom zobrali na ...štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

[upravil dne 22/6/10 shark734]

[Rotorhead]

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: \"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil\" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: \"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\" Jirka říká náčelníkovi: \"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\"

Manžel nenáviděl kočku své ženy, rozhodl se,že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.Dá jí do kufru a odveze ji 20 ulic od domu,tam ji vyhodí a v pohodě jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi.Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl o 40 ulic dále.Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.To už ho fakt naštvalo a chytil kočku a vezl ji 10 ulic vpravo, 15 ulic rovně a 12 ulic doleva, pak 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty blbá kočko!O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku,je kočka doma? Ano,právě přišla,proč miláčku?Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!

[wooody]

Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne:

\"Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré.\"

Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde.

Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat.

Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: \"Tak běžte, vy sv*ně pomalý, běžte.\"

[Jenda 309]

Zadní sportovní pružiny na peugeot 205

http://www.aukro.cz/item1106628952_peugeot_205_i_pruzina_zadni.html

[Kloub]

Jde zajíc lesem a křičí: \"Přefikl jsem lvici!\"

Potká vlka a vlk na to: \"Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!\"

Zajíc běží dál a křičí: \"Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!\" Potká medvěda a medvěd: \"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!\"

A zajíc jakoby nic: \"Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!\"

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.

Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: \"No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...\"