Kloub Odesláno 2. květen 2010 Odesláno 2. květen 2010 Do baru v Texasu vstoupí neznámý kovboj, usedne k pultu, objedná si pití a začne bloumat pohledy kolem sebe. Na konci barového pultu objeví nějakou truhlu a zeptá se barmana, co to má být. Barman odpoví: \"Je to plné peněz jako odměna pro toho, kdo dostane do lepší nálady mého koně. Je už několik týdnů smutnej, málo žere a mám o něj obavy.\" Kovboj zjistí, že kůň stojí na dvoře uvázaný u sloupu, dopije a vykročí do tmy. Za několik minut je dovnitř slyšet řehtání, jak se kůň něčemu směje. Kovboj se vrátí, požádá o odměnu a odchází. Po několika dnech se situace opakuje, na pultu je opět truhla a stejný kovboj ji registruje při své další návštěvě lokálu. Když se zeptá, proč už zase je vypsaná odměna, barman vysvětluje: \"Ale, ten kůň je tak rozdováděnej, pořád se chechtá a já s ním nemůžu nic pořídit. Kdo ho zklidní, dostane tu truhlici plnou peněz.\" Kovboj opět dopije, zmizí na dvoře a po delší chvíli je v baru slyšet smutné ržání a naříkání. Kovboj se vrací a žádá o svoji odměnu. Barman ji předá, ale přece jen mu to nedá a povídá: \"Cizinče, odměna je vaše, ale dovolte mi dotaz se, jak jste to dokázal?\" \"Well,\" povídá kovboj, \"poprvé jsme mu pošeptal do ucha, že ho mám většího než on.\" \"No a podruhé?\" dychtí po vysvětlení barman. \"All right,\" mumlá kovboj, \"podruhé - no to jsem mu ho ukázal... Citovat
Kloub Odesláno 2. květen 2010 Odesláno 2. květen 2010 1) Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povidá: \"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou! 2) Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem \"NESNÁŠÍM CIGÁNY\". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: “Co to máš na tom triku?\" Chlápek se na něho podívá a říká: \"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst.\" Cigan hned volá: \"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet.\" A chlápek na to: \"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„ Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: \"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet.\" 3) Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: \"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„ Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: \"To je jasný, vyhodíme cikána!\" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: \"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit.\" Podívá se na Rusa a ptá se: \"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?\" \"Titanic\" - odpoví správně Rus. Na Čecha: \"Kolik tam zahynulo lidí?“ \"1161\" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: \"Vyjmenuj je !\" 4) Ptá se mladá cikánka svý matky: \"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???\" Matka povidá: \"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ.\" Mladá cikánka na to: \"Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal.\" 5) Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: \"Běž natřít okna!\". Po pěti hodinách \"těžké\" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: \"Šefe, aj ramy? 6) Víte, co má cikán bílýho? Cikán má bílýho poslouchat! 7) Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: \"Hadej, co dostanu k Vanocum?\" \"Co?“ \"Tvoje kolo.“ 8) PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku... 9) Dva cikáni na stavbě: \"Šéfe zomila se nám lopata.\" \"Tak se opřete o míchačku.\" Citovat
Laďa Odesláno 5. květen 2010 Odesláno 5. květen 2010 1./ Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše : \"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\" \"To bolo různé,ale už aj malé děti sú tam rasistické.\" \"I malé děti,to je na pováženou.\" \"No ba,veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!\" 2./ Dežo čte v novinách: \"Hledá se muž ve věku asi 40let,který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.\"Otočí se na manželku a říká: \"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?\" 3./ Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh,že má hrozný hlad. \"Dobře,dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody.\" Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: \"Hovno hlad,žízeň jsi měla!\" 4./ Cikán říká cikánce:\"Poslouchej,ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!\"Cikánka si myslí: \"Co bych se myla,radši si koupím voňavku.\" Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí\"Lesní vůni.\"... Cikánka si koupí dvě balení.Večer si lehne do postele a ptá se manžela: \"Starý,Čuchni si.Co cítíš?\" \"Hovno v lese!\" 5./ Víte,proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru? Protože by většina diváků poznala svoje kola. 6./ Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne:\"Abrakadabra!\"a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne:\"Diskriminácia!\"....a vyčaruje důchod,sociální dávky,byt a auto..... Citovat
BrankoKK Odesláno 5. květen 2010 Odesláno 5. květen 2010 poznamka v denniku multi-miliardara: ak manzelka nabuduce povie, aby som kupil cinu, znamena to jedlo! Citovat
shark734 Odesláno 6. květen 2010 Odesláno 6. květen 2010 Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská Prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povídá: \"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.\" A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. ... Mladík neváhá ani vteřinu,skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: \"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.\" A druhý na to: \"Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle ... Citovat
shark734 Odesláno 8. květen 2010 Odesláno 8. květen 2010 \"Tak čo, urobila si prijímačky na vysokú?\" \"Písomky som urobila na výbornú, ale pri ústnych som sa skoro zadusila.... \" Citovat
Guest xmilos Odesláno 9. květen 2010 Odesláno 9. květen 2010 Viete co pocul posledne terminator, ked siel cez Secovce? Dyk zelezo! Citovat
shark734 Odesláno 9. květen 2010 Odesláno 9. květen 2010 Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:- Som bez treniek. A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem Citovat
rado407sw Odesláno 12. květen 2010 Odesláno 12. květen 2010 ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO: \"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD\". VODIC POKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE: \"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU\". :D:D [upravil dne 12/5/10 rado407sw] Citovat
rado407sw Odesláno 12. květen 2010 Odesláno 12. květen 2010 Původně zaslal: xmilos Viete co pocul posledne terminator, ked siel cez Secovce? Dyk zelezo! tak ten je vybornyyyyyyyyyyyyy:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Citovat
shark734 Odesláno 12. květen 2010 Odesláno 12. květen 2010 Mami, tatínek mě zneužívá!\"\"A jak tě zneužívá, Aničko?\"\"Tahá mě za ouška!\"\"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"\"Kuř ty děvko!!!\" Citovat
Laďa Odesláno 13. květen 2010 Odesláno 13. květen 2010 Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: \"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první, a tam pak dám větší.\" Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, a tam soused. \"Co tu děláte, sousede?\" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: \"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.\" Citovat
wooody Odesláno 16. květen 2010 Odesláno 16. květen 2010 Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: \"Kolikátky máš prsa?\" \"Dvojky.\" \"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.\" Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. \"Kolikrát po sobě se ti postaví?\" říká jeden druhému. \"Třikrát.\" \"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. \" Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: \"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!\" Citovat
Ravel Odesláno 17. květen 2010 Odesláno 17. květen 2010 Denní režim studenta 7:00 Rána budíkem do hlavy 7:10 Vypláchnutí úst ranním lahváčem a vypálení jointem 7:15 Snídaně - iontový nápoj GAMBRINUS 10° 7:30 Trávicí, kouřová příprava k odchodu na rozcestí mezi školou a restaurací 7:43 Rozhodnutí na křižovatce: - lichý den - směr školní ústav - sudý den - směr restaurační zařízení 14:15 Oběd a následovné odvalení sudů zpět do pivovaru 14:55 Posilující spánek pro noční život 18:30 Nákup prezervativů a jiných antikoncepcí 20:45 Návštěva nočních podniků 00:00 Rekonstrukce náměstí a přilehlých ulic 00:30 Okružní jízda policejním vozem po městě 00:59 Večerníček na záchytce 1:05 Tuhá noc 7:00 Těžká rána opilcova... Citovat
Ravel Odesláno 17. květen 2010 Odesláno 17. květen 2010 Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku: \"Uděláš mi to tak, jak to chci?\" \"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?\" \"Zadarmo!\" Dežo volá do nemocnice jak mu dopadly krevní testy. \"Mám pro vás špatnou zprávu, pane Lakatoš. Máte AIDS\" \"Dopiči, člověk se už nemůže spolehnout ani na vlastní matku.\" Citovat
pastorek Odesláno 17. květen 2010 Odesláno 17. květen 2010 Neviam či toto patrí medzi vtipi ale zasmial som sa dobre. Většinou k večeru dostávám chutě, pojď se mnou miláčku,v koupelnu zvu tě otevři ústa,mírně si poklekni přimhuř oči,naposled nadechni. Nástroj je navlhlý,zdá se být připraven k ústnímu užití zvláštně je upraven. Krátkými pohyby,dovnitř a ven uvolni krk...je to jak sen Lepkavou hmotou plní se hrdlo radši to vyplivni-ty moje trdlo Opláchnu nástroj,otřu ti hubu taky Vás vzrušuje čištění zubů? Citovat
shark734 Odesláno 18. květen 2010 Odesláno 18. květen 2010 Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: \"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.\" Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. \"Kdo to byl?\", ptá se manžel, když se žena vrátila. \"Jenom Bob od vedle.\" \"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?\" Citovat
309GT Odesláno 20. květen 2010 Odesláno 20. květen 2010 Jede taxík a veze človeka vzadu, človek mlčí a najednou v půlce cesty se nakloní dopředu a zeptá se \"kdy tam budeme?\"... řidič se lekne strhne to do příkopu a uteče z auta.. po chvilce se vratí a ríká.... ja se Vám moc omlouvám, to je zvyk, já do včera jezdil 10let s pohřebákem... Citovat
shark734 Odesláno 24. květen 2010 Odesláno 24. květen 2010 american,nemec a slovak idu na niagarkse vodopady.ked ich uvidia,american hovori-wooow!wonderfull!amazing!...nemec hovori-wooow! wunderbar! wunderschon!...a slovak hovori-KOKOOOOOOOT!!!!!CO TI JEBEEEEEEEEE!!! Citovat
OK406 Odesláno 26. květen 2010 Odesláno 26. květen 2010 Opravdu tak tak bylo?? Žádná řepa ale Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.