Vtipy

[Rotorhead]

Test přátelství

Velice jednoduché !!!

Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.

Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

[OK406]

.

[Rotorhead]

Učitelka říká žákům ve škole:

\"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.

Víte, když se mají dva lidi rádi...\"

V zadní lavici se přihlásí Pepíček:

\"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?\"

[Rotorhead]

MYŠLENKA DNE:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

[Qcko]

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.

Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.

Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.

Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.

Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.

Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?

Trnavák: Ten tvoj k...t s týma drevenýma očama!

[vendelinek]

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné Popáleniny v obličeji.

Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle Kůži k transplantaci.

Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.

Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.

Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.

Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než Před nehodou.

Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

\"Drahý,chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.

Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.\"

\"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.\"

[OK406]

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila,že

nemá peníze.

Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na

kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...

\"Co chcete, proboha, dělat? Mám doma tři děti!\"

\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej.

A jenom jetel!\"

[OK406]

...

[nikto11]

kedy poziada muz zenu o ruku... ked nevladze ustami..

[Demo]

Baví se dva admini:

-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!

-On je hacker?

-Ne, debil.

[vendelinek]

[OK406]

Železniční neštěstí

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního

lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,

několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

Proč jste vykolejil?

Na kolejích stál cikán.

Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohlraději srazit?

Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

[PnR]

[shwaara]

Kukačka

#

# Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem

# řekla, že se vrátím o půlnoci. \"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím

# ani o minutu později!\" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl

# fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc

# drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem

# se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.

# Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu

# zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila,

že

# manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě

# devětkrát...

# Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá

# jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout

# nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s

# myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

# Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z

# večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal

a ani

# nevypadal, že by měl nějaké podezření. \"To je skvělé, jsem

# zachráněná..!\" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na

# mě po chvíli vážně podíval a povídá:

# \"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.\"

# Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: \"Aaano? A proč,miláčku? A on na

to:

# \"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to

udělala-

# vykřikla Ó bože!,

# znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě

třikrát a

# upadla smíchem na

# podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v

# obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy,

# hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

[MatrixArwen]

Ztroskotá Američan, Rus a Slovák na pustým ostrově.

Po 5dnech přijde hlad a Američan jde a uřízne si ruku, uvaří si ji v kotli a je 5dní klid. Po 5 dnech zas šílenej hlad jde Rus a uřízne si nohu,uvaří si ji v kotli a zas je klid. Po pěti dnech Rus s Američanem sklesle koukají na Slováka. Ten vstane, postaví se nad kotel, začne si honit péro a říká:\" Masa bylo dost, dneska budou halušky.\":cool:

[Jenda 309]

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny.

Přijde k němu Brňák a povídá: \"Tee kemo, nechlemtéé tu vasróvku z tej kaserně, blejó do toho zkalený borci a chčijó morgoši\"

Chlápek se otočí a říká \"hele pane já jsem z Prahy a vůbec vám nerozumím\".

\"Jóó povídal jsem že voda je to dobrá, ale studená tak pijte pomalu ať se nenachladíte\" :D

[vendelinek]

Dědeček si zavolá vnuka a říká:

\"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku,

co má tatínek v nočním stolku,

tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu.\"

Vnuk,udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek

a byla tam tisícovka.

Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:

\"dědo,ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".

\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

[Rico1]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy...

Jde kolem policajt a říká jí:

\"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!\"

Cikánka na to:

\"To viš že jo blbečku a mouchy mě pudou na meloun !!!\"

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:

\"Copak se ti stalo, holčičko?\"

Holčička mu s brekem odpoví:

\"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř.\"

Chlap k ní přistoupí, rozepne si po-klopec a povídá:

\"Ty máš ale dneska smůlu.\"

Pitevna:

Profesor stojí nad pitevním stolem,

na němž leží přikrytá mrtvola.

Okolo něj stojí studenti a profesor říká:\"Na doktořině jsou nejdůležitější

dvě

věci. Za prvé: odvaha.\"

Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.

\"Tak

například já.

Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?\"

Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a

olíznou

si ho.

\"No a za druhé: bystrost. Například já.

Do mrtvoly jsem strčil prostředník

a olízl jsem ukazovák. A co vy?\"

[PnR]

[upravil dne 29.6.2009 PnR]

[OK406]

Maškarní bál:

Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.

Sedne si k baru a objedná si pití.

Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co

jako může jít.

Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:

Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě

zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá...\"

Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu,

roztáhne nohy.......a povídá: \"Za zubní kaz, vole!!!\"